就像出过轨的男朋友、你能一次说完嘛、你凭什麽说我老公丑啊、又土又木的、再也不能纯洁了、和男友逛街遇到情敌、发现自己竟然已经被打入了冷宫等爆笑开心男朋友的笑话合集25则。
1、现在的股市就像出过轨的男朋友。
你一次又一次地相信他会变好，于是他一次又一次地刷新你的底线来伤害你。
2、晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的：赵总，我怀孕了……尼玛啊！
媳妇儿一下就[炸]锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。
过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准……
你能一次说完嘛？……
3、男：给你介绍个男朋友吧！但是有点丑啊！女：我是外貌控，有钱吗？男：必须的啊，有车有房有存款！以前开BMW，现在开大奔！女：你凭什麽说我老公丑啊！
4、一女生跟她的男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什麽好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边读软件工程的男同学一听，心都凉了半截……
5、下班后窝床上玩手机，男朋友在旁边动手动脚，我不耐烦的吼：你特么不能安静点让我看个电视么，你丫玩游戏我在旁边给你lu你爽啊！！！
等等……你这货一脸兴奋的脱裤子是几个意思？！！
6、和男友逛街遇到情敌，她讥讽道：“啧啧！想不到你一个飞机场还能找到帅哥来停。”
我顿时怒了：“你这样胸大无脑，难怪一个人！”
男朋友见状赶紧劝解：“走走走，别跟她一般见识！”
说完，牵着情敌就走了。
7、昨天男朋友的ＱＱ被我知道密码，当我登录成功哪一刻我顿时泪奔了！
尼玛，不看不知道，一看吓一跳！
只见他的分组是这样的：我的后宫，佳丽三仟，正宫，偏宫，冷宫。
狗日的我一翻寻找之后
发现自己竟然已经被打入了冷宫……
8、男朋友特别喜欢爬山，因为山顶有他喜欢吃的红枣，每次爬到山顶都累的满头大汗，吃完枣再去山下小河里游泳，仰泳，蝶泳，自由泳，蛙泳没有一个小时他都上不来，因为河里还有他最喜欢吃的鱼儿！
9、找个学医的男朋友就是这样的：我：老公！我肚子疼！他：怎么了！上腹部疼还是小腹疼，是不是发炎了，是不是吃凉的了，有没有拉肚子！去医院检查一下吧！巴拉巴拉巴拉……我：我只是来大姨妈！我宁愿他来一句多喝点热水！
10、手机短信延时害的一对恋人分了手：
某日，一女的想远方的男朋友了，就发了一条短信给他的男友。
女的发：“我想你了，你爱不爱我？”，许久男的没反应（延时，还没收到）。
女的又发：“你在那边是不是有别的女人了？”
男的回：“当然呀，那是肯定的。”（回答上面一问题）
女的又发：“你居然这样对我，你到底有没爱过我？”
男的回：“那是不可能的，从来没有过的事！”（回答上面一问题）
结果那对恋人就这样的分手了……
11、我公司里有个男神，刚开始对我献殷勤拍拍马屁什麽的。
今天他现出原形了，他晚上来找我聊天。
聊着聊着的问我闺蜜有没有男朋友，我想掐死他。
12、一个女孩在医院接受了全面的检查。
医生：“小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸……”
医生话还没说完就被女孩打断了：“医生，我还没结婚耶……”
医生连忙改口说：“那请转告你的男朋友……”
女孩再次打断了医生的话：“医生，我也没有男朋友耶……”
医生：“这样阿……那你告诉你的双亲说——第二个耶稣要诞生了……”
13、向一女生表白，问她：“你男朋友呢？”
答：“没有。”
我一时兴奋，顺口就说：“做我男朋友吧！”
然后……就没有然后了。
14、女A：“你知道什麽样是最抠门的男朋友吗？”女B：“不造，啥样的最抠门？”女A：“谈恋爱只出个JJ……”
15、今天和闺蜜吵架最后她很愤怒的对我竖起了中指我就大喊道：“你这是拿你男朋友在吓唬我吗？”然后她就和我友尽了我做的对吗对吗？
16、和男朋友在一起前，某次男朋友和基佬去网吧打游戏，我手机不懂让他帮我刷机就过去围观了一下。过程中那四个死宅男一路抽烟爆粗，“草泥马，无脑送！傻逼阿！我日我日！”，只有男朋友安安静静的玩，当时好感度立马+50，又热情又帅素质又高。后来我发现，他们骂的是他。
17、晚上下班回家的路上有一些小贩卖东西，我想买橘子，就问老板：橘子甜吗？
老板说：不甜不要钱。
这时男朋友在旁边来一句：那来两斤不甜的吧！
18、闺密一直跟我诉苦说她男盆友对她不好，我就劝她甩了再找一个。
突然有一天，她说有个男的对她特别好，但她还是舍不得她男盆友。
我就鼓励她，各种开导，后来……
后来我就没有男朋友了。
19、一个朋友追一女神，冷艳的那种，一直爱理不理的。
今天去买菜，买了根黄瓜，拿手里当我面撸起来。
还说：“让尼玛不理我是吧！让我女朋友勾引你男朋友。”
我在一边凌乱！？
20、女的问她老公：“老公老公，你看我瘦没瘦？”
她老公看了一眼说，从脖子以下看，瘦了，但一看脸，还那么大………
女孩怒吼的说：“老娘的骨骼在这呢，再敢说老娘脸大，老娘跟你拼了！！今晚别想上床睡觉！！！”
她男朋友低头悠悠的说：“我都睡五天沙发了，不差这一天了………”
21、女友：我们能分手吗？
男友：不可以。
女友：为什麽？
男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？
女友：可你没我想象的好。
男友：就像这食堂的包子。
你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。
女友：噢…
22、闺蜜平时是个吝啬的人。今天她说请我吃大餐。我一问，居然是让我陪她学拼音～ 她很幽怨：男朋友妈妈说了，拼音不好以后结婚有孩子了，连一年级语文都教不了，男朋友拼音不行，所以我必须得行啊！妹的，我是该劝她分手呢？还是吃了大餐教她学拼音呢？
23、我同学在上海交大念书，周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。
在校园里正走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”
还没说完，那女生就不耐烦地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！
我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什麽好炫耀的？我也有男朋友啊～”
24、饭前，我很激动对老爸说：虽然我男朋友没钱没车没房但是他很有上进心，又是个潜力股，你真的不同意我们在一起吗？
老爸白了我一眼说：好了儿子别说了，我们先吃饭吧？
25、有一次跟网友女的视频聊天，开了，看到她长得还不错，知道她没男朋友。
我说：觉得我怎么样？做你男朋友怎么样？
她：你跟闹着玩似的。我：我是认真的。
她：我说你长得跟闹着玩似的。我瞬间就受伤……
