没人对我表白、摸过财神爷、和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，、不要裤子、在厕所蹲了半夜、没买到火车票等超级搞笑同事的笑话大全25则。
1、同事说：“教你如何一句话拒绝别人的表白。”
然后我们其他人都异口同声的说：“没人对我表白。”
2、近来股市火爆，大家都在赚钱，我的一位美女同事却还在亏钱。美女同事在我面前抱怨
自己没有财运，我说我的手摸过财神爷，只要你再摸摸我的手就会财来运转。美女同事信了，上来握住我的手使劲地摸。明天，我要是说我用嘴亲过财神，不知道会是什麽后果？
3、昨天和一同事上街买衣服，他去一家男装店试衣服，一件换一件试了一个多小时，而且拿出会员卡给别个砍了价，试完之后，店员问他刷卡还是现金，他来了一句，我今天没带钱，先不买，然后挥一挥衣袖走了！
4、和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什麽类型的男生，我说：“有钱又帅的。”大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。”
5、跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”她点点头。这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”
6、本人钢铁工人一枚，今晚夜班！
刚去厕所忘带纸，只能打电话让同事送来。
谁知道这小子睡了一觉才送来，害我在厕所蹲了半夜。
腿都没知觉了！？
7、同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？
同事B：问了啊。
同事A：那你怎么回答的？
同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。
8、一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边打劫说：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。
女同事听后立刻认真回道：不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了。
满屋无言，稍顿，笑翻在地。
9、我是开出租的，夜班，老婆下午带了几个女同事回家吃晚餐，我在睡觉，裸睡。老婆估计是在做饭，几个女同事听说我在睡觉过来逗我，进了房间，一下就把被子掀了，当时我就决定，我还是装睡吧。
10、二货同事住院了，我下班之后赶去看他，那货抓住我就是一顿哭，那个委屈的……
原来他早上骑着小电驴上班，路上一不良少年骑着大功率摩托车对他说：“兄弟你玩过暴力摩托吗？”
二货同事一脸茫然的摇摇头，然后不良少年就把同事连人带车踹了出去…
11、（1）戴口罩预防时间过长闷死；2、在家里薰醋引起火灾烧死；3、喝大量预防中药毒死；4、听到同事中有人染病吓死；5、因出差被朋友家人躲避孤单死；6、被误诊为非典瞎治而死；7、在网上散布流言被骂死；8、在公共场合打喷嚏被扁；9、不敢坐车每天步行上下班累死；10、总是怀疑自己得了非典导致心理变态，最后被送进精神病院不治而亡。
12、说一个朋友的事，此人女，有一天吃饼干非要啃出一个弦月，终成功。
给一个男同事看，看后男说：“谁啃的这么有技术含量？”
此女很干脆答：“天狗！”
妞呀！你那脑子不短路了，直接断路了。
13、今天同事在电梯看到一美女，上下打量了一番问她是来应聘的吗，女的白了他一眼，电梯门开了，他对刚要进电梯的老总比划着说这妞正点，前凸后翘，非常不错。
忽然那女的来了一句“爸爸”。
第二天同事就没来……
14、一同事标准的娘炮，走路夹腿扭屁股，说话必翘兰花指，大家没事就会损他取乐，
15、ABC三女聚餐。席间A女说：“我有一个同事最爱吃鱼子了，因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼真是！好爽”
B女不以为然的说：“那么我爱吃蛋，不就吃掉一整只鸡啦。”
此时C女脸红红的低头不语，良久方道：“我吃掉一堆‘人’……”
16、和同事一起上班路上：吃着东西等着红绿灯，这时一美女来着奥迪TT走过，同事顺口说：这肯定是小三！
美女停车看着他，说到：“你看过起这么早上班的小三吗！”
17、同事姐姐有一个可爱的儿子，同事属于比较严肃的人，于是造成了她儿子才四岁就比较会说软话，昨晚上吃晚饭
她儿子想去广场上玩，她不想动。她儿子说：“妈妈，你就当我是只狗吧，遛遛我，好吗？”
18、别割，哥哥…前几天和同事吃饭，同事在抱怨媳妇，说喝了酒晚上不让睡床，别动，别碰…，我就随口说了一句：别停！他媳妇脸红了…
19、公司聚餐吃火锅，一女同事喜欢吃鹌鹑蛋，但是锅里木有了，有个男同事碗里有几个，就对女同事说：“你吃我的蛋吧……”同事们听了狂笑不止啊……女同事羞得脸通红……
20、和一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。
今天她跑过来对我说：我喜欢你！
我脸一红，这是我的春天要来了吗？
我还没来的急回答，她又说：吃屎的样子。
21、一天，同事小张问个女同事：“你知道胡萝卜可以干什麽吗？”
女：“不知道。”
然后又问：“你知道黄瓜可以干什麽吗？”
女：“不知道啊。”
又问：“那茄子呢？”
女：“还是不知道。”
男的无奈说：“那馒头呢？”
女：“那个也可以用？”
22、快到七夕了，女友给同事打来电话说：“七夕到了！我们去哪玩去？”
同事说：“玩都没有意思啊！”
女友：“那我们去哪吃饭吧！”
同事：“吃多没有意思啊！”
女友：“那就去看音乐会吧！”
同事：“那多枯燥啊！”
女友急了：“那你说七夕能干什麽？”
同事：“栖息能干什麽，明摆着睡觉啊！”
女友：“你好坏呀！”
23、今天和同事门一起逛街，逛到杭州大厦旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。医护人员问献多少，一哥们说200cc，我傲娇地说400cc……然后，就看着最后一哥们，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：“抽干！”。
24、同事们去逛街，看到一个泼妇在骂街，见谁骂谁。
同事甲：怎么像只狗一样乱咬人！
同事乙：看她那样可不是一般的狗，是藏獒！
25、五一假期，吴先生外出旅游，他向同事们讲述了自己的遭遇。
他原?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>仁亲蟀统担捎诖蟀统党低访把蹋净写蠹医艏背防耄鹊匠瞪系某丝腿堪踩防耄当淮蠡鹜淌伞?/p>
同事说：“汽车变成火车，太疯狂了。司机怎么发现了险情？”
吴先生说：“司机觉得屁股发烫，他坐不住了。”
同事说：“这可比火烧眉毛还急呀，他就被烧屁毛，那也是完蛋的事。”
