家里人知道、绝症、算年龄、有这种事、到底谁是孩子的父亲、因为你的宝贝生锈了、都吃完吧等超级搞笑医生的笑话段子25则。
1、医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”
护士一会儿回来后说：“病人说：“不用了，家里人知道我的名字。”
2、劳累一天的王某回到家里，马上就专进卫生间准备洗澡，可当他脱下裤的时候，发现他的大腿根发绿，于是，王某第二天马上去看专科医生对他这样说道：根据我多年行医经验，没什么大事。可是当他又一次洗澡的时候，可怕的事情发生，他最重要的部位也开始发绿了，他又一次来到专科医生那里，医生又是那句话：根据我多年的行医经验你必须割掉那东西，不能在耽误了，否则，于是他就马上作了手术。可是事情终于发生到了这一天，发现自己内裤掉色。
3、医生在填病人登记表时问：“太太，您多大年龄了？”
“噢，医生，我忘记了。不过您让我想想……我想起来了。
我结婚时，是十八岁，当时我丈夫三十岁，现在他六十岁，是当时的两倍。这样看来我也应该是十八岁的两倍，也就是说，是三十六岁，对吗？”
4、一名男子与医生的对话『医生，我和我太太都是黑发，为什麽生下的小孩会是褐色头发呢？』『你们每天都作爱吗？』『不。』『每周作爱？』『也不。』『每月作爱吗？』『不是。』『半年一次？』『也不是。』『一年只有一次？』『差不多。』『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』
5、丈夫陪着妻子去医院生产。
一到医院，医生就向他们推荐一种能够转移疼痛的机器。
这种机器能够把妻子分娩的痛苦转移给孩子的父亲一部分。
这对夫妇非常感兴趣，他们决定尝试一下。
于是医生把旋钮转到10%，丈夫感觉良好。
他要求医生加大疼痛转移量。
于是医生把旋钮调到20%，丈夫依然没有感觉。血压、体温一切正常。
鉴于此，医生决定转移50%的痛苦，丈夫仍然不痛不痒。
医生索性把全部痛苦都转移给丈夫，而妻子舒舒服服地生下一个健康的婴儿。
当回到家时，他们发现邻居在过道里痛得失去了知觉。
6、有一对夫妇去做检查，问医生：“我是黑头发，我老婆也是黑头发，为什麽生出来的头发是金色头发的呢？”
医生问：“你们多久一次？一星期？”
男说：“不是。”
医生：“一个月？”
男：“是一年。”
医生马上说：“那就对了，那是因为你的宝贝生锈了。”
7、小强请求爸爸：“爸爸，明天是星期日，你带我到公园去玩好吗？”
爸爸：“我很想带你去。但是我的病还没有全好，医生叫我把这瓶药都吃完了，才可以出门。”
小强：“爸爸，那你今天就把那瓶药全部吃完吧。”
8、哥们最近工作压力大，经常胸闷，情绪不好。
于是去看医生，医生给他把了把脉说：“你这是更年期综合症，吃两幅药就没事了。”
只见处方上写道：妇炎洁内服，太太口服液外用，用药一周便全愈。
9、大学时候宿舍四个人，宿舍舍长脚超臭，有一次他把铺盖洗了因为天阴没晒干，就和他下铺的哥们凑合睡一晚，两人还说两个大男人一起睡太基情四射，就决定错开一个头对一个脚这么睡，第二天和他一起睡的哥们发烧了，去医院看医生，生病原因是：上！呼！吸！道！感！染！
10、前不久陪一个哥们去检查，医生说要验晨尿，于是我那哥们第二天早上拿矿泉水瓶装好，刚上公交车一女的大喊说瓶里装的汽油不准上车，我说这不是汽油，还没说完那女的就说如果不是汽油那你喝一口，喝一口，瞬间脸就绿了。
11、小朋友打针一般都会哭着大叫：“我不要打针”或者叫救命。
上周带小侄子去医院打针，医生刚抓起他的胳膊，就听见侄子大喊：“放开我，你抓错人了，放开我………”
12、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。
13、两个医生碰面，医生甲满脸忧郁。
“怎么了？”医生乙问道，“你刚治好了一个重症病人，很成功嘛！干嘛愁眉苦脸的？”
医生甲说：“可我实在记不清楚，究竟是用哪种药把他治好了。”
14、生儿子是剖腹产，故有一条很长的刀疤。儿子去年做过疝气手术，小腹上也有刀疤。儿子问：“你怎么有刀疤？”答：“医生在妈妈肚子上开个门，把宝宝拿出来啊。”儿子似懂非懂地看着自己的刀疤：“那我的儿子哪里去了？”。
15、本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。
医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什麽感觉了？”
我回想一下，好像是，就回答说：“是的。”
我妈忙问：“孩子这是怎么了？”
大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”
16、医生对病人说：“你的病似乎非常严重。只看你一只眼睛我就知道：你患肺炎，经常发烧，关节有风湿。”
病人：“请你看另外一只眼睛吧，你刚才看的那只是我的假眼。”
17、一个男生吧女人肚子疼：看看医生；医生为你吃了什麽？女人回答：我吃了避孕药，20片。医生大弄：那是药不是饭，你看看说明书啊！女人大言不惭：我认认真真看了一遍；一次一片啊。我老公一夜20次啊！所以……
18、突然下起了大雨，一群精神病院的病人一个个冲进雨中，喊着：“快来洗澡啦……”医生苦笑摇摇头……突然发现有位病人在旁边稳如泰山的站着，就问他：“别人都下去洗澡了，你为何不去？只听这位病人说：“我和他们不一样，他们都是神经病，我不是。”医生激动的一逼，说：终于把你治好了。这为病人接着说：我等水开了再洗……
19、医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少？”
答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”
又问：“您有没有对什麽药物过敏？”
答：“有，我对后悔药过敏！”
20、一个病人第一次去看医生。
关于你的病情，你来这儿之前请教过什麽人吗？医生问。
只问过拐角上药房的老板，病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。那个傻瓜给你出了什麽馊主意了？
他让我来找你。
21、树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。”
22、“医生，您先别告诉我丈夫，说我生了个女孩。”
“为什麽？”
“不然他会比孩子哭得还厉害。”
23、一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
24、医生说的最多的几句话：1.先去拍个片子看看。
2.先去抽个血看看。
3.你不检查我怎么知道是什麽病？
4.先把钱缴了！
25、杰瑞去看精神病医生。“医生，我有些不对劲。每次睡觉的时候，我都感觉有人在床下。我要疯了！”“给我一年时间，”医生说，“每周来三次，我会治好你。”“费用是多少呢？”“每次一百美元。”“我会认真考虑的。”杰瑞答道。六个月后医生和杰瑞在街上相遇了，“为什麽你再也没来呢？”医生问。“一次一百块钱吗？有个酒吧服务生收了十块钱就把我治好了。”“真的？他怎麽做到的？”“他让我把床腿锯掉。现在那没人了！”……
