辞职、爬窗户上看嘛、我就是那个孩子、我当时扭头就跑啊、唱的真不错，都可以上台了、那段天真的时光、我就知道快下课了等精辟综合一句话笑话20个。

1、银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。

行长回答：“你怎能这样说？我连保险箱的钥匙都随处乱放。”

清洁女工说：“不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。”

2、记者采访一位老奶奶，记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题，您怎么看啊？”

老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛！”

3、刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了……靠！尼玛我就是那个孩子！！！

4、楼主是服务员，今天上午我和同事到一个包间去移柜子，里面刚好有客人，然后有一个刚会走但是不会说话的小孩，我同事就在那和他说话，我在旁边说了一句，你别说了，他还听不懂人话，当时小孩妈妈的脸都绿了，我当时扭头就跑啊！

5、妻子唱歌五音不全，一天唱完后问老公，唱的怎么样，老公说：唱的真不错，都可以上台了，妻子很高兴，待妻子转身后，老公说：我指的是窗台。

6、不知道有没有人跟我一样，小时候一直以为龙年了就属龙，马年到了就要属马，一年换一个生肖，十二生肖全属遍！？

7、一小学老师找家长谈话，很婉转的说：“有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。

第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。”

8、一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。

然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！

9、去年刚刚毕业工作，隔壁办公室的大姐一直吵吵给介绍女朋友，前几天不小心将工资条落在桌上被大姐看见，从那以后大姐再没提过女朋友的事。

10、一哥们跟我讲，他是通过关系弄到的公务员工作的。

他们部门同时招了好几个人。大家问他是怎么来的，他怕被孤立，说是考的。

后来他就被孤立了……

11、鱼鱼刚刚考物理的时候，困得想睡。

实在受不了了，鱼鱼就看一眼身份证和准考证上的照片，结果立马被自己给丑精神了，立刻奋力做题……

12、早上去市场买菜，看到萝卜不错，就蹲下来想挑几个……正挑着呢，过来一个熊孩子：“姐姐，你没穿小裤衩，羞羞脸哦！”这时熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上：“特么，就不能让你老子多看会儿再说？”

13、哥们小王从国外留学回来，我请他和他的朋友一起吃饭。席间聊起国外生活，一妹妹说：“小王可能干了，在国外还给我下面吃呢。”我问：“他下面好吃吗？”妹妹说：“好吃，好吃，还有蛋蛋呢！”大家都笑喷了。

14、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什麽眼疾。”

“看医生了吗？”

“看了。”

“然后呢？”

“没看清。”

15、“哥，这年头，什麽工作最难做啊”“秘书最难做。姨妈来了，合不拢嘴。姨妈走了，合不拢腿。”

16、一位海拔挺高的闺蜜交了个落差很大的男朋友，我嘲笑其悬殊。

她跟我说：“我想亲他随时都行，他想亲我，看我心情。”

17、楼主：吃货的最高境界是什麽？回复：是随便走进一家餐厅，WIFI都能自动连上。

18、13岁的妹妹来月经了，晚上和我睡，看她胸部也发育了，就想逗逗她，去碰了下，结果她害羞的推开我的手！说：姐姐你不要嫉妒我……你小时候肯定没我大……

19、幽灵：“上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。”上帝：“那你投胎做姨妈巾吧。”

20、大过年的还让不让好了，楼主农村的，家里那种大坑厕所你们懂，今天几熊孩子没事就往里扔炮竹，特么一把屎尿憋了我三小时了，还特么在扔，终于明白当初我爸把我零花钱收了的主要原因了。