碳原子跑哪儿去了、我帮姐姐洗过东西、解字、光是直线传播的等超级开心同学的短笑话25则。
1、军训那时候，我们教官一身搞笑细菌，给我们班同学起了很多好名号，放水哥，马步哥，执法哥，队列哥，笑神，糊涂神，睡神……应有尽有，叫出来的腔调也是非常搞笑。祝新生们军训顺利。
2、化学教授在课堂上给学生们详细地讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。教授接着问：究竟发生了什么情况以至于失去了这个原子呢？
教室里仍然是一片寂静。
教授无可奈何地摇了摇头，再一次提示说：谁能来说一下，它究竟到哪儿去了呢？
教室里更是静得出奇，没有一个学生愿意回答。教授只好指着前排的一个学生说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
过了好一会儿，这个学生才喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
3、一大早，收到很多短信，老婆说要给做好吃的，朋友说要送我辆跑车，同事说以后繁琐麻烦的工作交给他做，甚至还有个多年未见的女同学对我表白了，心里那个美啊，直到我看到别人后背上的纸条：亲，今天，你被愚了吗？原来这是愚人的欢乐！哈哈，你也被愚了么！
4、同学上课不想上，偷偷逃课去上网，临走时为了不被老师发现，把自己的外套，有点厚的那种，拉上拉链撑起来后就放在凳子上，把两个袖子放在桌子上，头也放在桌子上，你一看，真的好像人在睡觉，又有书本挡着，话说我们班化学老师是年级主任，上课时下来到处走，突然发现这货在睡觉，其实人不在，就去拍他，一拍衣服就瘪了，哎呀，当时那个老师吓得呀，化学书直接就丢了，一下撞到后面的桌子，差点坐倒，全班那个笑的呀，老师脸都绿了，然后，然后同学就家长带回家反省一周了！！
5、老师：请问同学们在家里又没有帮家里人做过家务呢晓明：有老师：晓明同学你来说说看晓明：我帮姐姐洗过东西，可是姐姐还要打我。老师：为什麽？你姐姐太过分了晓明：嗯，就是就是。前几天看见姐姐的笔记本电脑有灰尘，就帮姐姐洗了。老师：……
6、有一位大学教授在上汉语课。
“经我多年的研究，发现‘吕’这个字在古代时的原义是两个人亲吻。”
同学们听了教授的解释后都很吃惊。一位同学站起来说：“若按老师的观点，‘品’字就是三个人接吻了？”。
这时课堂大乱。又一位同学起来：“同学们静一静，若按我的想法，‘吕’和‘品’字的解释都不足为奇，我想问一下老师，武器的‘器’，四个人和一只狗在干什麽哪？”
7、上物理课时老师讲到光是直线传播的，这时一同学站起来问：为什麽光要直线传播呢？
老师来了 句：光要是曲线传播那要女生厕所的墙干什麽！！
8、同学聚会，班长男，喝多了……他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……”
细一看，班长把小树系到裤腰带里了…
9、有一次和一哥们去手机店充话费后面来了两个女的，其中一个是我哥们的同学，我就毫不避讳的说：这谁啊，不给介绍一下？没等这哥们说那女的来了一句：把我妈介绍给你吧我瞬间石化中……然后我就笑着说：阿姨真年轻……
10、恶搞后的中文：童鞋（同学）、鸡冻（激动）、虾米（什麽）、稀饭（喜欢）、木有（没有）、帅锅（帅哥）、酱紫（这样子）、银（人）、小强（蟑螂）、汗（惭愧）、灰常（非常）、寒（吃惊）、表嘛（不要嘛）、打酱油的（路过）、猪头（笨蛋）、菌男（俊男）、霉女（美女）、囧（无奈）”……
11、我：老爸，我今天要去参加婚礼。
老爸：好巧，我也要去参加婚礼
我：你去哪里参加？
老爸：xx酒店
我：我也是啊……
尼 玛，新娘 是我的同 学。新郎 是老爸的 同学
12、高中一同学是个大胖子，又黑又胖，谈了个女朋友。
一天同学骑摩托带她去水库兜完风，送她回家的时候恰巧在楼下碰到她爸爸。她爸爸一脸惊恐，一脸难以置信的表情。
同学机智的女朋友灵机一动，后空翻加旋转720度侧身抱膝空中劈叉稳当落地，不惊不忙的掏出五元钱对着同学说”谢谢师傅！”
同学随机应变拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音”闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了！”
同学身子一颤，华丽丽的摔了下来……
13、那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”
14、大学的时候，我们有个同学学别人养宠物，结果养了只鸭子。每天傍晚就带着它去操场玩，鸭子越长越大。转眼暑假到了，鸭子没地方养，就带回家，结果鸭子在路上晕车，到家就挂了！
15、乞丐学堂开业了，请有意愿的同学赶快报名，报名费在笑话集写星级笑话10篇。
请报名参加的同学带上身份证，乞讨证，帅哥证。
16、军训时，教官喊：“收腹！提臀！”
我旁边一同学很认真地照做，结果他前头的女同学反手给他一巴掌：“麻痹的，提你自己的臀。”
17、记得高三下学期，每次下课休息，就会有同学站在外面，趴在护栏上望远处看。也有一部分还在书海中奋斗。唯独我每次都是从座位上站起来四处看。有一天一个好基友问我：你干嘛每天下课都站在座位上到处看。我很神秘的来了一句：因为我座位旁边都是女孩子啊。秒懂的赞一个。以前也这样做过的求赞一个……
18、今天上课我一同学说考我一个脑筋急转弯，她问为什麽我们看不见上帝的老二，我想了半天都没有反应过来，结果某2b的老师在旁边说，因为天鸡不可泄露……
19、在我高一的时候，我们学校月考，班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写，所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完，没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候，他可能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面……结果他得了一支大过，同时也成为校园的传奇人物……有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德？”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”
20、今天我在街上看到一高中女同学，就上前众后面轻轻的蒙住她的眼睛说：猜猜我是谁？接着她就说了一大堆我不知道的名字。她实在是猜不到了就转过头来，静静的看了我三秒后说：你TM谁啊！
21、上课一个同学提到“矫情”
这个词，老师就问“矫情什麽意思”。
一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！
这就是矫情！”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪！”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”
22、上课一哥们跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机
他担心老师偷看自己的短信
于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏）
第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”
23、一个男孩向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。男孩说：“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”
24、楼主同学，女，外貌协会的。一天交了新男朋友，直夸好帅！我问他到底有多帅？尼玛这货爆了一句：帅得让人合不拢腿……合不拢腿！
25、有个同学在群里说用自己家55寸液晶做电脑显示器。
突然有人冒出一句：“你看片的时候不感觉自卑么。”
