有了自己的家了、程序员的春节、拼命喊什麽、找一个比我大三岁的我都不介意、女人的确坏事、我一直以为我太丑了等笑死人的电视的笑话大全20则。
1、你买苹果四的时候，我买了冰箱，洗衣机！
你买4s的时候我买了空调，跟一些小型家用电器。
你买5s的时候我买了电脑！
你买6的时候我买了一台52寸的大电视！
现在你们的4/4S/5S都换成了不锈钢脸盆，而我已经感觉有了自己的家了！
2、陕南山区一位县长下乡，坐在车上看见路边蹲着几位放羊老汉，示意司机停车，准备和老农交谈，以示体恤民情。县长：你们认识我吗？老农：当然认识，昨天晚上我还在电视上看见你咧。县长把头往前一抻：你看我和电视上有什麽区别没有？老农：一个熊样，没有什麽区别。
3、作为一个程序员春节回家在家呆了6天修了5天电脑，走的时候邻居还说：在大城市工作技术也不怎麽样还不如修电视的老王呢……
4、奶奶：电视里拿棍的为什麽要打前边的女的？
孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。
奶奶：没打，她拼命喊什麽？
5、楼主男，24，本命年，单身！过年在家，我问我妈：“妈，我找一个比我大三岁的你介意吗？”我妈一边嗑瓜子一边看电视，头也不回地说：“你找一个比我大三岁的我都不介意！”“………”
6、看着看着电视，突然雪花了。
我和我爹各种检查线路，又上房又爬电线杆的。哪儿都没问题，到最后发现我妈把有线模式改成了无线模式。
从这件事我学到了不是细节决定成败，而是女人的确坏事～
7、我一直以为我太丑了，自从看了快男，我他妈来自信了，那么丑的人都能上电视，我还有啥不开心的呀。
8、看电视，新闻说一女子跳江轻生，然后因为身上穿了厚重的羽绒服。然后在水中漂浮一小时后获救。泥马。这就是传说中的——大难不死，必有厚服么？
9、刚想让老婆陪一起看电视，叫大大的喊了句，老婆过来陪我看电视，过了一会儿看没人理我，打算再喊一次，这时听到我５岁的儿子喊了句，你老婆再陪我洗澡呢，这话听着怎么这么……哭
10、部门经理是个超级球迷。他看了一个国外球迷因国家队输球，怒砸电视机的视频，经理痛心疾首的说：“咱中国球迷要是都像他那样激情、狂热，我相信国足一定不会让我们失望！不出一年，咱公司电视机销量一定翻几番……”
11、儿子小时候很崇拜兵哥哥，一日，在电视上又看到了兵哥哥们很有志气的说：“我以后也要去当兵！”
老公在一旁说：“当兵很苦的哦。”
“我不怕苦。”态度真够坚定不移的。
老公又说：“当兵可没肉肉吃哦。”
“啊！！！没肉肉吃，不去。”
12、机长：“大家好，我是本次客机的机长，现在我告诉大家一个好消息，我们今晚都可以上电视了。”
13、甲：你有跪搓衣板吗？乙：有啊！甲：那你跪搓衣板时都做些什麽呢？乙：聊天啊，看电视呀……甲：真羡慕你……乙：尼玛，跪搓衣板也羡慕？甲：羡慕你能玩手机呀！乙：你不能吗？甲：能是能，但我只能跪在客厅里跟老婆面对面的端着手机让老婆看电视……不能高不能低不能远不能近……端得我手腕发麻呀………
14、上高中时有个同学是典型脸盲，还特爱显摆，有一次是谢霆锋和张柏芝离婚的时候，电视上正演蔡依林唱歌，他张嘴就说你老公都不要你了你还有心情唱歌跳舞。说完一群同学笑反了天，这斯又犯病了。哈哈哈哈哈
15、妹纸在床上说得最多的话就是，你压着我头发了我终于明白电视里一男的对另一个男的说，她要是少一根头发，我跟你没完！
16、前天看一电视剧十分坑爹，叫做《我是真的2》。昨天又看见到该剧，叫做《我是真的3》。原来该剧叫做《我是真的》。
17、周末全家人在一起热闹的享用完午餐，儿子打开电视看《动物世界》的节目，看到老虎和狮子在捕捉食草动物时很是凶猛。可是见到大象时它们很是惊恐。就很好奇。我于是抓住时机想教育儿子。便跟儿子说：“狮子、老虎怕大象，大象体格那麽大，它怕什麽呢？”儿子毫不犹豫的回答说：“大象怕媳妇。”……
18、四年一届的奥运会，举世瞩目，伦敦时间2014年7月27日20时12分（北京时间 2014年7月28日03时12分）就要开幕了。
让屌丝们眼红的是，“高帅富”们可以带着“白富美”们直接跑到伦敦去潇洒，而整天以啤酒、花生米度日的屌丝们，则只能对着凌晨的电视，慢慢熬成“熊猫眼”。
尤其是刚刚经历过欧洲杯20多天的鏖战，更是让屌丝们感到“生不如屎”。
19、和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”
老婆说：“没呢，看着呢。”
我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
老婆说：“你刚刚说什麽？”
我说：“让你给我煮碗面。”
老婆说：“不是这句，前一句。”
我说：“你睡了吗？”
老婆回答：“睡了……”
我凌乱了……
20、某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。
记者问：“那个店小二是谁演的？任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前干IT的。”
