教练这么一说还真是像极了、全靠这张嘴混饭吃、郝隆晒书、今天你帮我洗、精神院－打玻璃、绳子上也能晾面粉吗、效果等超级开心衣服的小笑话20则。
1、今天在驾校练车，天气很热，对面的教练在讲解S路。教练坐在驾驶座缓缓地开，慢慢的讲，旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深，表情很麻木，步履很缓慢，然后边上一教练来一句：“搞得跟送葬一样！”瞬间笑倒一大片！
2、老婆：“老公，下午你洗衣服我做饭，行吗？”
我：“好的。”
老婆：“你洗完衣服洗洗菜吧！我不想伤了手。”
我：“好的。”
老婆：“还是你炒吧！你炒的好吃。”
我：“好的。你是不是全靠这张嘴混饭吃啊？吃完饭刷刷牙，我要用。”
老婆：“好的。”
3、农历六月初七天气炎热，骄阳似火。有个叫郝隆的人脱去衣服，露出肚子，仰睡在太阳光下。
人家问他：“你这是干什麽？”
他说：“我在晒肚里的书。”
4、今天母亲节，想起老婆室友的糗事，还是在读书时，此人就已进化成终极御姐了，母亲节那天，御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗，御姐说：妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节日快乐！她母亲听后大为感动说：今天你帮我洗？御姐淡定的说：不，留着明天再洗。
5、某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗.又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作.大夫：然后呢？病人：挣钱.大夫：然后呢？病人：攒钱.大夫：然后呢？病人：娶个媳妇.大夫：然后呢？病人：洞房.大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了.大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了.大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了.大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。
6、阿凡提的一位邻居常到阿凡提家里借这借那，借了又常常不及时归还。阿凡提有些生气，但他又不好意思不借给他。
一天，这位邻居又来到阿凡提家，说：阿凡提，我妻子正在洗衣服，把您家的那根晾衣服的绳子借给我用一下，我一会儿就还给您。
好吧，请您等一会儿，我回屋看一看，绳子是否闲着。阿凡提说完回屋去了。
过了一会儿，阿凡提出来对那位邻居说：我的邻居。请您别生气，我们家的人在那根绳子上晾面粉呢。
邻居一听便知道阿凡提在捉弄他，有些生气地问阿凡提：我聪明的阿凡提先生，绳子上能晾面粉吗？
怎么不能晾？不想借的绳子别说是晾面粉，就连水、火都能晾。阿凡提回答道。
7、妻子：“老公，你看我网上买的这件衣服好看吗？三仟多元呢！”
丈夫：“几仟元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来。”
8、在学校，你埋怨宿舍怎麽不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租一仟多，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。……
9、明朝嘉靖年间，北京有个裁缝，远近闻名，因为他做的衣服，长短宽窄没有不称身的。曾经有个御史叫他裁制圆领衣服，裁缝便跪问御史进入官府的资历，御史说：“做衣服问这个干啥？”
裁缝答道：“刚开始担任要职，意气高昂，身体总是微微上仰，衣服就应该前长后短；过了一阵，意气渐渐平稳，衣服就要前后一样；等到任职较长又要升迁时，他心里谦虚自守，身姿就要微微下俯，衣服就应当前短后长。因此，如不晓得做官的资历，做的衣服就不能称身。”
10、表哥听说小区广场舞的李阿姨有个闺女还没对象，表哥各种讨好李阿姨，李阿姨对表哥也挺满意！
终于李阿姨拉着表哥的手说：小伙子，看你人品不错，我决定把我闺女介绍给你！说完一指旁边一个逗小孩玩的少妇，看我大闺女咋样？刚离婚的，你可赚了，养一个孩子到这麽大，要花好几万呢！
表哥傻眼了，现在人家每天去给他做饭洗衣服。……
11、早上，正在穿衣服，突然阿玉大喊：“阿霜快来看，对面楼阳台那女的只穿了内衣！”
我跑过来一看，赶紧把全裸的她拉回了房间。
12、老爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“老爸，看我穿这套衣服怎么样？”我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。
13、同事：我穿这个衣服好看麽？
我：岂止是好看，简直就是一件艺术品
同事：你太会说话了
我：我是搞艺术的
同事：滚！
14、早上穿衣服，换了一套在镜子前面看了好久，跟我妈说：“嗯……感觉这衣服设计的不好，这里这样……”
我爸说：“是你的身材设计的不好。”
15、在淘宝里面看到一家店里评论都是差评，看了半天终于看到一好评：衣服给朋友买的，看她穿的很丑，我很开心，好评！
16、一对夫妻不和，经常吵架，一天晚上他们又吵起来了，越吵越凶，最后厮打起来。丈夫建议道“为了防止衣服被撕破，咱们脱光衣服到外面打去。”
17、昨晚同学结婚聚会，一个女同学带着十个月的儿子来的。
大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了！
我艹！
18、刚刚喊一哥们去银座买衣服，我相中一皮衣，问多少钱，一漂亮服务员说：“两仟三百九十五。”想找个台阶的我故意对哥们说：“你看这怎么样？我穿上是不是太成熟了点？”我哥们看着衣服说：“质量挺好的，多上档，又不贵，两件三百九十五，要不咱俩一人买一件吧！你没钱我先借给你。”
19、记得有一次在寝室，闺蜜喝醉了，我把她内裤脱了下来，衣服把开了。
弄了点护发素挤到她下面，然后出去通宵了。
第二天早上一进寝室楼就能听到她在哭，我是不是中国好闺蜜？
通过这个故事教育可她，一个人出去千万别贪杯。
20、女：亲爱的，把我的上衣脱下来好吗？男：好的。女：把我的裤子脱了好吗？男：好的。女：把我的内裤也脱了吧。男：好的。女：告诉你，以后不要老穿我的衣服！
