这是真钞哦、有一天，法国葡萄酒，英国威士忌，中国二锅头.为了探究谁更好、小时候做过最调皮的事、解放前是结婚嘿嘿交往、不要紧的、高位数不借咋办啊、避孕套广告等开心一笑：最新小笑话20则。

1、拿着一九八几年的百元大钞去买东西，店家是一个二十岁左右的姑娘、居然不认识是真钞、万般无奈之际她居然将自己的姥姥请来辨别真伪、店家要不要这麽认真、姥姥可有八十岁了

2、有一天，法国葡萄酒，英国威士忌，中国二锅头.为了探究谁更好哪一只老鼠做实验，老鼠喝了葡萄酒找了架钢琴弹了起来，喝了威士忌当时跳起了探戈，喝了二锅头，拿了把菜刀，吼着说，草泥马的，猫呢！

3、我：你小时候做过什麽调皮的事？朋友：蹲了近半个小时看母鸡下蛋，在它蛋快出来的时候把蛋戳回去了。

4、解放前是结婚嘿嘿交往。九十年代以前，嘿了一下基本就搞定了。现在吗，不嘿嘿肯定不能交往，嘿嘿了也不一定能交往，因为嘿嘿超发，贬值了。

5、刚才我和李晨在一起喝酒，李晨告诉我，他今年要和范冰冰结婚，我点了一支香烟，看着李晨说：你真的不在乎范冰冰的过去？李晨愣了一下，缓缓的说了句：不要紧的…

6、老湿：低位 数不够 减的时候，就向 高位 数借……小王：高位 数不借咋办啊？老师：滚粗去……

7、刚才课上老师放了个超给力的广告，说：一小孩在超市想买糖，他爸不让，他就哭闹尖叫，摔东西，倒地板，踢推车…他爸一脸无奈……这时候广告语出来“还为这些烦恼麽？用避孕套吧…”

8、从前有个捉迷藏社团，他们的社长直到现在还没找到………

9、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。

所以说话的时候，顺序特别重要。

10、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什麽大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

11、老公：老婆，你生日送你什麽好呢？

老婆：当然是我最爱的钻石啦。

……结果？

老公真送了钻，没想到是QQ蓝钻。

老婆真是欲哭无泪阿。

12、对这帮人真是无语了 上厕所时间长了说你是不是在打飞机 去洗澡时间长了说你是不是在打飞机 就连一个人在房间呆久了都被问你是不是在打飞机你们怎麽可以猜的这麽准啊？！！

13、老板问我：“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”我说：“好啊，没问题。”老板转头对秘书说：“小刘，多订几份快餐，今晚他们加班。”

14、八岁小侄子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！！！我……

15、一女同事逗我儿子女同事：小朋友，今年阿姨25岁，50年后阿姨几岁？儿子：再过50年你就死啦……

16、去找一同学玩，我想给他带一条烟，可连吃饭钱都不多了，又不想失面子，就在下车后，等车开始走了，我对在站牌下接我的他说：“哎呀！烟忘车上了！”转脸对着车喊：“师傅，我东西忘车了……”这时，车真的停下了……

17、人生第一次找小姐。门口站着一个特漂亮的小姐，二话不说啪啪啪。完事后给她钱不要，说不是小姐，甩下一句“保重”就走了。第一次就碰到这种好事，可把我乐坏了。

18、一个男的和一个女的去吃披萨，男人吃了1/2，女人吃了1/3，男人打包了剩下的1/6，一个披萨100元，请问男的要付多少钱，我一个单身的理工朋友抢答道：男的应付66块6！我心里默默的说（活该你单身）

19、晚上和老婆看电视出现少儿不宜的镜头，老夫老妻无所谓了。二货老婆突然说“萌萌！站起来！”不争气的，居然真站起来了……

20、工作的地方离家太远，所以想搬出去住，我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。我瞬间被感动，问她：为什麽会不完整？我妈说：你看这个“家”字的结构，就是上面盖个屋，屋下养头猪……