我是街对面酒吧的服务生、瓦特太疯狂了、怨气难消、怎么偷的人家的牛、离婚、给你五年的时间、留下一屋子人在风中凌乱等最幽默法官的笑话集25则。
1、法官询问证人：“你以前被逮捕过吗？”“没有。”证人强调说。“那你以前到过这个法庭吗？”“没有。”“可是你这张脸很熟悉啊！我在哪儿见过你？”法官说。“哦，先生，我是街对面酒吧的服务生。”证人说。
2、在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾。而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”“我没问你这个！”法官打断了瓦特“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”
3、法官望着被告说：“我是不是曾经见过你？你好像有些眼熟。”被告满怀希望地说：“是的！法官，您忘啦？21年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。”“判你20年有期徒刑。”法官咬牙切齿地说。
4、法官：你怎偷张家的牛？小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。
5、法官要劝一位太太打消离婚的念头。
他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什麽还要离婚呢？”
“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”
6、法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
“当然，这得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”
7、今天陪朋友到法院旁听，法官喊了声：起立。
我居然神使鬼差的说了句：老师好。
留下一屋子人在风中凌乱。
8、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因。小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”小猫满腹委屈的说：“我那是去追老鼠去了。”小狗：“看，它承认了！”。
9、柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？”律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”开庭的结果是柯德希赢了官司。他解释道：“我只是把对手的名片同鹅一起寄去了。”
10、一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什麽结果吗？”
女子答：“知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。”
11、法官看了一下被告，忽然觉得有点眼熟，于是便问，“请问我以前见过你吗？”被告满怀希望的回答说，“是的，法官大人，去年我是你家小孩的家教，教拉小提琴的那个，记得吗？”“哦”法官恍然大悟，“是你啊！那就多判10年！”
12、夫妻俩离婚，丈夫铁了心要离，妻子却满腹怨言，就质问法官，妻子：法官大人，我老公他说我菜炒的不好吃我认了，他说我衣服洗不干净我也认了，可他说我床上功夫不好我就不承认了。法官：……？妻子：隔壁老王都说我床上功夫挺好，你说呢？法官大人，这不能成为他要离婚的理由吧！
13、“爷爷，这都是些什麽车？”“前面十辆是奔驰，后面是些宝马、奥迪。都是高级车。”“爷爷，我数了有三十六部，比你买给我的小轿车还多二十部。”“哈……我那是玩具，要真的买得起，这辈子莫做这个梦了。”“爷爷，他们是做什麽的，有这多车？”“法院里的法官。法警车都在迎亲车队里。我的儿子，你的爸爸，小小的技术员……”“爷爷莫急，我生个崽去做法官，等您结婚时开还多的车。”
14、巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
15、法官问被告：你确定自己没说谎吗？
被告：您指的是什麽意思？
法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？
16、一男子娶了很多个老婆，被告到法院
法官问男子：你不知道法律规定一夫一妻制的吗？
男子：我这个当夫的没出头；
法官：你没出头还娶这么多老婆；
男子：我这个夫没出头就是一天一妻喽
法官：……
17、法官怒斥被告：我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞耻吗？
被告：你不能升官，可不是我的过错。
18、一位年轻女士因开车闯红灯吃了罚单，被带到交通法庭接受处罚决定（美国违反交规的处罚决定由法官作出）。她向法官解释说自己是个老师，要求法官尽快放她走以便不耽误上课。
听到这里法官双眼猛然放光，他说：“哦，您是学校老师？小姐，我的平生夙愿总算可以实现了。这么多年来我一直盼望着本庭上能有学校教师光临。现在请您坐到那边的桌子上，把‘我再也不闯红灯了’这句话写上五百遍！”
19、民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”
他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”
20、某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。法官生气地责问：“你怎么现在才来？”商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制 造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，我不服，又告到贵院来了。”
21、嫌疑犯人对律师说：“这个案件，你要是成功辩护让我刑期是1年的话，我付你10倍律师费。”
官司打完了，果然嫌疑犯只判1年。
律师边数钱边说：“你这个官司太难打了，是我律师生涯中最难打的一次，本来法官是要判你无罪的。”
22、法官三年之后心里茫然到寺院，问禅师：“为何人们许愿不灵不怨佛，官司败了却怪我？”老禅师把一碗热茶递给法官，法官恍然大悟：“你是说处理案件一碗水要端平”，老禅师缓缓地说：“你端得再平一样很烫手不是”。
23、巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁10元钱。有个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。穷人只得去找法官告状，可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他的不幸一五一十地告诉了阿布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他，这么……
24、法官：“你这小偷，真是偷心不足，不仅偷了别人的钱，还偷手表.首饰，甚至衣服，纳尼，还偷卫生纸！”
小偷：“我妈从小对我说，不要把钱看得太重，钱不是一切。”
25、法官：“你们为什麽要离婚？”
丈夫：“我们意见不合。”
法官：“怎么不合？”
丈夫：“我要离婚，她不肯。”
