不如把你钱借我们吧、高校谚语、说服傻子、我是傻子、那这些肯定都中奖了、傻子正在跟我说话、称呼等超级幽默傻子的简短笑话20则。
1、堂哥两口子又在为先买车还是先买房的事吵个不停。问我是先买哪个好？我又不是傻子，得罪谁都不好。就说“要我说呀，那就一起买呀。”然后堂嫂大腿一拍，对呀！我们怎麽没想到呢！然后一脸媚笑的对我说到“老弟，反正你也单身，留钱也没用，不如把你钱借我们吧！”我…我表示很无语……
2、北大的牌子民院的饭；北外的姑娘清华的汉；人大的流氓满街站。清华出傻子，北大出疯子，人大出骗子，师大出混子。
3、一位傻子站在马路中间，拦住所有的人并让他们往一个方向走。谁也无法说服这位傻子，只好找来了阿凡提。
阿凡提走过来，把嘴贴近傻子的耳根说道：我们这条街就像一条大船，如果人们都朝一个方向走的话，船就会倾斜，我们大家统统都会翻进海里。傻子听后，觉得有理就走掉了。
4、一天，阿凡提背着一麻袋麦子到磨坊去磨。磨坊主嫌阿凡提要磨的麦子少，不顾先来后到，先给那些大户磨，连理都不理阿凡提，让阿凡提足足等了好几个钟头，气得阿凡提想教训教训这个贪财的磨坊主。
突然，阿凡提疯疯颠颠地跑动起来，从那些已经磨好的面袋里一把一把的抓起面，向自己的口袋里装。
磨坊主一见，气得跑过来问阿凡提：阿凡提，你在干什么？
我是一个傻子，我怎么知道自己在干什么？
那你为什么不把自己口袋里的麦子抓一把往别人口袋里装呢？磨坊主气得发抖，挥舞着拳头说。
阿凡提见磨坊主来势汹汹，担心事情闹大，急忙回答说：我……我……我是傻子，但还没到全傻的地步。
5、一个傻子到商店买了瓶饮料，打开瓶盖是再来一瓶，然而傻子却不认识字。
就问商店老板：“老板，我这个中奖了吗？”
老板说：“这是谢谢惠顾，没有中奖。”
傻子高兴的从背包里掏出一堆谢谢惠顾：“老板，那这些肯定都中奖了，你快给我兑了。”
老板倒地。
6、一天，甲气冲冲地跑到乙的家里。“你为什麽不接我的电话？”“我的手机被猫叼走了。”“那猫呢？”“爬到树上去了。”“那树呢？”“被伐木工人砍了。”“那伐木工人呢？”“掉进大坑里了。”“那大坑呢？”“被瓦匠填平了。”“那瓦匠呢？”“回家了。”“那他家呢？”“被水淹了。”“那水呢？”“被风吹干了。”“那风呢？”“被墙堵住了。”“那墙呢？”“被傻子弄倒了。”“那傻子呢？”“他现在正在跟我说话呢。”
7、大林儿子今年五岁了，一天有点迷惑地问大林：“爸爸，你应该喊我小姨什麽？”大林说：“小姨子啊！”“那喊我小舅呢？”“当然是小舅子啊！”大林有点不解，儿子不明白地说：“原来就是在我喊的称呼后面加个‘子’就行，那爷爷今天为什麽也说‘妈了个巴子’？那我喊‘奶’，难道你就喊‘Nai子’？”大林苦笑着说：“你个傻子！”……
8、有个学霸朋友告诉我，她小学时后面坐了个学渣。一天，学渣想搞恶作剧，于是在一张便利贴上
写上“傻子”并贴在朋友身后，而后拍了拍朋友的肩，对她说：“哈哈快看你身后有一傻子！”
9、去就骑马样，屋前屋后做贼样，看见熟人捉迷藏样，看见小姐傻子样，上床好比疯子样，下床好比病人样，花钱好比流水样，公安抓到没魂样带上手铐坏人样，拘留罚款叫冤样，得了病来瘟神样，老婆知道闹死样晚辈面前小人样，亲朋看你流氓样，莫把老婆有刺样，别的女人是宝样奉劝各位学好样，家庭上下做榜样。
10、网聊一美女，视过频后，她看我也投缘，把名字和电话号一并告诉了我。恐怕老婆知道，就将电话号名字改为10086客服，存到手机里。一天，老婆闲着没事儿翻看我手机，然后笑呵呵的把我叫到她面前，突然给我两个大嘴巴，我刚想发火，就看她用手指着我的鼻子气哄哄的说：“你当老娘傻子啊？你TM联通的号存什麽移动的客服？”
11、有一个智商很低的人，人称傻子。
有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。
这位大哥离老远就冲他喊：“嗳！嗳！嗳！”这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：“哈！哈！哈！傻子！”
12、我和妻子正在看《梁祝》，当在忧伤的音乐中梁和祝化作两只蝴蝶翩翩起舞的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，祝福……
突然我老婆狂笑不止。我诧异的问怎么了？
她笑说：梁祝是傻子好么，蝴蝶的生命正常情况下只有7天左右，为什麽要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。
尼玛，幸亏编剧、导演不是你。
13、小王：“如何评价恋爱，越恶搞越好。”
傻子：“泡妞就是做完了丧权辱国的事。”
小王：“那结婚该如何评论？”
傻子：“然后结婚就可以做丧尽天良的事了。”
14、和老妈一起走街上，旁边的喜羊羊在喊：“小帅哥、小美女快来玩啊！”我逗老妈玩，故意说，“我也要坐！”，看生意的大娘急忙拦过来，看傻子一样的看着我说：“大人不能坐”！
15、有个傻子，一天有人问他：你数数能数到多少？
傻子扳着手指说：能数到10。
那人鄙视：只能数到10啊。
傻子不服：如果让我手插到裤袋里我能数到11。
16、一个傻子结婚了。第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？傻子回道：新媳妇一点也不好！我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。就问我媳妇有没有吃的。可是她告诉我没有！其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！
17、一天，甲气冲冲地跑到乙的家里。
“你为什么不接我的电话？”
“我的手机被猫叼走了。”
“那猫呢？”
“爬到树上去了。”
“那树呢？”
“被伐木工人砍了。”
“那伐木工人呢？”
“掉进大坑里了。”
“那大坑呢？”
“被瓦匠填平了。”
“那瓦匠呢？”
“回家了。”
“那他家呢？”
“被水淹了。”
“那水呢？”
“被风吹干了。”
“那风呢？”
“被墙堵住了。”
“那墙呢？”
“被傻子弄倒了。”
“那傻子呢？”
“他现在正在跟我说话呢。”
18、院子里有一放横放的缸，傻子先看到了底儿，心想：“真奇怪，世上还有没口儿的缸！？”过了一会儿又转到了缸口一边，自言自语道：“不奇怪，这儿还有没有底儿的缸呢。”
19、甲问：怎么啦，愁眉苦脸的，有什麽事？乙答：这愚人节到了，怎么没人整蛊我，你看人家二傻子，人缘多好，又收到一条整蛊短信，看得多专注啊。哈哈，祝愚人节快乐！
20、微信唯一的不好：别人删了你，你却不知道，还让他们的尸体躺你地盘上。以后谁要删我，提前说一声，我也好把你删了，否则通讯录里显示着你的头像，却没你的动态，给我的感觉好像是你死了，可墓碑却插在我这，很不吉利。不论你是谁，你的人生只有一次删我的机会。世界上最恶心的事，就是你把我删了，我还像傻子一样留着你的遗照。
