看到我爸妈的签名时我震惊了、那啥让大爷先办我改天再说、这样可以省买黄瓜的钱了、她一不小心踩到我脚上了、我希望我永远都不正常、被处理过的女人、你们中·国·人都会功夫吗等笑破肚皮的夫妻短笑话20则。

1、每个人都有自己的QQ签名，用来显示自己的个性，当我看到我爸妈的签名时我震惊了。

我爸写的是：“我儿子丑怪他妈。”

我妈的是：“我儿子丑怪他爸。”

2、一天去银行，看见一道士神神叨叨，旁边还有一男子陪着。

就上前悄悄问：“到底出什麽事了。”

没想到男的愁眉苦脸的说：“别提了，提前取款必须得本人持身份证来办理，我这不正找人给我爹招魂呢！”

3、我与别人合租了房子，房东告诉我，合租的是老王。我心中窃喜，这样可以省买黄瓜的钱了。

可是如今过去三个月了，尼玛，他为什麽一看到我就赶紧跑回他自己的屋里了。

4、英语课代表在给班里同学发作业本，我位置正好在走道旁，她一不小心踩到我脚上了。

我当时就站起来，生气的骂道：“我擦你……”

话没说完，就看到老师站在她身后，没敢接着往下说。

课代表红着脸娇嗔地说：“讨厌。”

5、本人妹子一枚，平常疯疯癫癫的比较爱笑。

一次，同事男说：“你正常点我就跟你说话。”

然后我特么真诚的问到：“真的吗？”

他说：“是的。”

我立马说：“我希望我永远都不正常。”

6、跟老婆处对象的时候，她当时说她是处女，要在结婚后才能给我。

结婚后，没见红。

老婆你不是说你是处女？

老婆：老娘是处女啊，不过是被处理过的女人啊…

7、一天，一老外问我：“你们中·国·人都会功夫吗？”

我说：“是啊，中国功夫博大精深，最牛的一招叫点穴。

第一招：揉天应穴，第二招：挤按睛明穴，第三招：按揉四白穴，还有一个大招：按太阳穴、轮刮眼眶。”

8、吃过晚饭，老婆在客厅看电视，我在厨房洗碗。

一不小心，碗掉地上摔碎了，老婆从客厅跑过来，生气地指责我：“你是猪啊？”

我当时就火了：“拱你这么久才知道啊？”

9、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”

老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

10、男：“D罩杯是多大？”

女：“碗大。”

男问：“那你的多大？”

女：“碟子大。”

男惊道：“比碗还大啊？”

女：“比碗浅。”

男：“……”

11、甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”

乙：“她总是这样吗？”

甲：“当然。”

乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”

12、今儿和老婆一起洗澡，帮我搓背时她说：“都说女人是水做的，男人是泥做的，这话真不假，你看看你背上多少汗泥。”

然后我帮她搓背时长叹道：“媳妇儿，你真是条汉子……”

13、今日看见一病人在那跪求医生，说：“医生你快救救我眼睛吧！快瞎了。”

医生：“你说说具体都有些什麽情况啊！”

只听那病人说：“我现在病到，打开钱包看不到钱了。”

医生默默地低下了头！

14、夫：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？

妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的！

15、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。

英语老师在上面咆哮：“你告诉我三分能干什麽？”

该同学弱弱地回答：“抢地主。”

16、树上有两只鸟，一只红色的，需要两枪打死。

还有一只绿色的，需要一枪打死。

猎人只有两颗子弹，怎么把两只鸟都打死？

回答：“先打绿色那只，一枪打死，把红色的鸟吓绿了，再一枪打死。”

17、自己在玩手机，听到隔壁房间爸爸说：“你看咱闺女这张免冠照挺好看的。”

接着我妈说：“她哪张照片不好看，不能看人，以后相亲得拿照片去。”

话说，我一直怀疑自己不是亲生的。

18、老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？

老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好……老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？

老婆：恩，去吧。

19、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：姐夫。

我说你姐去哪了？

去买菜了。

我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。

她怒目圆睁：“离婚！

20、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。

“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。

还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”