你怎么喝女人喝的东西、多忧之人、这些叔叔都很好、孩子的父亲等幽默搞笑女人的笑话集25则。
1、变坏的女人就有钱，请仔细照一下镜子，看看自己有没有变坏的资本，有没有有钱的潜力。
2、一个男同事，平时很搞笑，那天他拿着一瓶饮料喝，我们一个女同事看了一眼他的饮料开玩笑的说“你怎么喝女人喝的东西？”然后那个男同事摸着自己的胸说了一句天雷滚滚的话“他妈的，怪不得老子的胸最近变大了！”
3、沈屯子上街听说书，当说到杨文广被围于柳州，内无粮草、外无援兵时，他满面忧愁直叹气。回到家里还喃喃地说：“有啥办法给他解围呢？”
终于愁出了病。
家人劝他出外解解闷儿。可他在街上见人扛着竹子上市，又忧虑地说：“竹稍根尖利，路人被戳了怎么办？”回家后便时时念叨竹稍戳人之事，病情加重了。
家人急忙找来巫婆。巫婆装神弄鬼地说：“我在阴间查了生死簿，写你来世变女人，嫁个丈夫叫麻哈，丑陋极了。”
他听了越发忧愁，病情更重了。亲友们纷纷跑来安慰，要他宽心。他说：“若要我把心放宽，必须给杨文广解围，叫扛竹子的人回家，让麻哈和我离婚！”
4、一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。
妈妈问儿子：“好吃吗？”儿子说：“好吃。”这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。
妈妈笑着说：“这个叔叔好不好？”儿子说：“恩！这几个叔叔都挺好的。”
妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：“这孩子瞎说什麽呢。”
5、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
6、超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎麽看怎麽觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什麽？怎麽会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我？不可能！”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”
7、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
8、今天在路上看见一个女人正在发动车，可是怎么打也不响，刚好路过一个大爷，女车主说：你好，能帮我推一下车嘛？
助人为乐嘛，大爷二话不说，就推了，当大爷要走时，那女的问：大爷，您叫什麽？改天谢谢你。
大爷爽快的说：叫我老汉吧！
9、夜深了，他还是没回来。
小明问妈妈：“是不是爸爸在外面有了其他女人，不要我们了？”
妈妈说：“不会的。你爸爸不是那种人！不要把事情想的那么悲观！往好的方面想，他有可能是回来的路上被车撞死了！还不快去隔壁叫你王叔叔过来！”
10、两个女人聊减肥
女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”
女B：“什麽方法！怎么做到的？”
女A：“她昨天生了个小孩……”
11、我对女朋友说：“人家都说别的女人皮肤特别好，又滑又嫩，一摸就能挤出水来，你再看看你，一点也不嫩，更别说是能挤出水了！”
女朋友说：“那是你挤错了地方！”
12、一哥们上次去洗浴中心按摩，和服务小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”
小姐：“让你老婆来这里上班，我教她。”
13、男孩喜欢留一把小胡子；男人刮得很干净。
男孩喜欢不穿内衣；男人喜欢不穿内裤。
男孩带女孩出门时，头昂得很高；男人带女人出门，眼睛四下乱窜。
男孩用语言做事；男人用身体做事。
男孩最怕去女方家坐客；男人上门则象打考勤一样。
男孩向父母要钱；男人向老婆要钱。
14、单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。在医院，[警][察]问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”小唐傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？”如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”
15、老头看上了一个女孩，女孩贪图老头有钱就答应了，老头一阵狂喜，抱着女孩就亲吻起来。
女孩推开老头，开始出现恶心和呕吐的反应，老头十分尴尬。
女孩急忙解释说：“女人怀孕了都会这样的。”
16、两口子看世界杯，老婆想到没有中国队，道：“你们男人真笨的可以，泱泱大国居然找不到11个能踢球的。”
老公沉默片刻，道：“主要是你们女人不行，生不出能踢球的。”
老婆：“……”
17、丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”
妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”
18、这是一个女人，国王在世的时候，她是王国的实际统治者，国王去世后，王国以她的名义统治，而其实她只是一个傀儡。
19、聊了好几天的妹纸忽然没理我，第二天晚上，终于回复了，我激动的问她：“最近忙什麽呀？”妹纸调皮地回复道：“发个大红包我就告诉你～～”我一咬牙，发了一个大的，结果对方发来一段汉子的语音：“兄弟，怪不得我老婆说和你真只是聊着玩呢，你这麽扣，有哪个女人会对你有想法？”我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是打水漂了………
20、一对年轻的夫妇去参观画展。妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来：“天哪！这女人多难看呀！”
“嘘，轻一点！”丈夫说，“这不是画，是一面镜子。”
21、在征兵站里，医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征者：“你是男人还是女人？”
“女人。”小伙子回答。
“那么，你希望自己是男人还是女人？”医生又问。
“女人！”小伙子坚定地回答。
“你的精神有点毛病，不适合在部队里服役。”
这位未被录取的年轻人若无其事地回家了。
路上他的朋友问他：“回答时，你为什么尽说反话？”
“他以疯话问我，我当然以疯话答他，谁也别想戏弄我。”
22、贾三南正在办公室与一女人兴高彩烈地聊天，一个土里巴叽的老头闯了进来：“我找姓贾的同志断个公道！老伴成天打孙子，连我也一起打——”“这是派出所！别在这儿胡闹，快出去吧！！”贾三南扳着脸。“二大爷！您看见了吧。他在家就是这样对我的！”贾三难的妻子走进来。“闺女，我不给你们调和了，离吧！你小子的名子应改成‘真三难’！”
23、我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：“女人的一半是男人……”
24、你可以问你的女友，世界上第一个男人是谁，她会回答“亚当”再问第一个女人是谁她又回答“夏娃”接着问她，亚当和夏娃一见面就决定结婚，新婚之夜夏娃说的第一句话是什麽她回答不知道，这时你用劲掐她，她大声喊：哎哟，好痛！你就可以告诉她答对了。
25、记得高一军训的时候，我们教官是个非常年轻的小伙子，跟我们玩得也比较开。有一次集体坐着休息的时候，一哥们就调侃道：“教官，我想女人了”。大家都不亦乐乎的把目光转向教官，教官也的确没让我们失望：“我没有女人给你们艹，只有大地，那你们就艹大地吧，俯卧撑准备”。
