你千万别再喝酒了，可以吗、压到情敌了、前班儿老张的、真是好孩子、一个人吃火锅是孤独的最高境界、我的摇钱树晕了、医生，我这条腿有点儿不舒服等笑到抽筋的综合小笑话20则。

1、妻子说道：“我求求你！就算是为了我，你千万别再喝酒了，可以吗？”丈夫回答：“胡闹！这是什麽话，我又不是为了你才要去喝酒的。”

2、夫妻俩准备睡觉，老婆上床时不小心压到了老公的手指。

老公很夸张的喊道：“疼死我了，我快不行了！”

老婆大怒：“老娘又没压到你老二，你装什麽装？”

老公继续喊道：“你压到你的情敌了！”

3、刚到单位就看见门卫的大爷叼着根雪茄，就和他开个玩笑：“哟，雪茄啊，古巴的？”

大爷：“不是，前班儿老张的。”

4、LeiF扶老奶奶过马路，老奶奶感激的说：“谢谢你，孩子，你叫什麽名字？”

“我叫LeiF。”老奶奶望着LeiF远去的背影，不由得竖起大拇指：“真是好孩子，做好事不留姓名。”

5、A：一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？B：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将。

6、国际大明星在拍一部动作电影，由于动作幅度太大，这位大明星撞到旁边的一棵树晕了过去。

他的经纪大喊道：“我的树啊！”

导演问：“那棵树是你的吗？”

经纪人悲痛欲绝地说：“我的摇钱树啊！……就这样晕了……”

7、病人：“医生，我这条腿有点儿不舒服。”医生摸了摸病人的腿：“一定是受凉了。”病人：“是的，已经三年没有热气儿了。”医生：“三年？？？”病人：“是的，不信你看这上面还有出厂时间呢。”，说着，他卸下了假腿

8、郑州[城][管]清理夜市，摊贩掏出劳改释放证，说：“别惹我！”

哇塞，以耻为荣啊！执法就须公平公正，你说，我们英勇的[城][管]队员会怕这号人么？这时，只见[城][管]也掏出劳改释放证，说：“兄弟，以前混哪个监狱的！”

9、家有四岁小女儿：“妈妈，今天老师说我漂亮。”

我：“是吗？老师怎么说的？”

女儿：“你长得漂亮有什麽用，上课不乖。”

10、今天和老婆折腾了一夜，从一个房间到另一个房间，我都累得满头大汗，老婆竟然还说我不卖力。你妹的，这么大个床，不卖力你自己搬一个试试？

11、听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂……新版百元人民币！

12、坡坡：我老婆从不主动跟我亲热，你说她是不是有病？兵兵：那你带她去检查一下呀。坡坡：我去了，厂家说，现在的技术，还达不到我说的那样……

13、一男生相亲失败了，因为问到女生对男生的要求时，女生说要“阳光点。”

男生就顺口说“你找太阳啊！”。

14、腾讯可能又干了一件好事，手机ＱＱ更新４．５。

多了一项新的功能，两个人的ＱＱ号绑定

之后可以查看对方的离线消息……

我估计又该有许多小情侣们分手了！

15、在泰国见一辣妹，拿出手机边猛拍边告诫自己：小弟，争气点，千万别搭帐篷……

“结果呢？”

“她搭了。”

16、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什麽事？

他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

17、突然想起小时候一次在饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。

当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声念到“哇！啤酒10斤！”

然后，饭店的服务员在一旁冷冷的纠正我说到，是“啤酒1听……”

18、一年轻男子牵着狗来到电影院门口，刚想进去。

工作人员：“对不起，先生，您不能带狗进去。”

男子：“难道，这儿的电影也会对狗有害？”

于是，让其进。

19、手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

大夫：“……”

20、刚才在车站，一不小心走错，进了男厕，里面的两个大叔，一个帅锅都用极其异样的眼神上下打量我……

我急中生智，大叫一声：“哎呀不好意思！

人家切掉之后还不太习惯！又走错了！对不起！”

捂着脸跑了出去。