不需要再养其它畜生了、近视的悲剧、没看他听过几节课、中学门口接女友放学等开心幽默初中的笑话20则。
1、记得初中的时候，老家是农村的，学校没有操场，每次跑步都是在柏油马路上，有次跑步我们就商量好一起加速把老师甩掉，就在我们兴奋的以为甩掉老师的时候，一个熟悉的声音响起“加油，后面的跟上”我们回头一看，我去，老师正骑着摩托车在溜我们“老师，为什麽我们跑着，你骑车啊”老师猛加了下油门“谁让我比你们老呢”……
2、初中的时候英语极差，考试就靠选择题蒙几分，变态的英语老妇居然宣布今后选择题答对加一分，打错扣两分，好吧，结果我考了负21分。
3、我同学跟我说的，我上初中时，那同学想养条狗，然后他回去就跟他妈说了，然后他妈意味声长的跟他说，家里有一个畜生就够了，我和你爸不需要再养其它畜生了！
4、上初中时，班里演小品是个哑剧，很搞笑，需要男扮女装。结果班里一个一米七五的汉子扮女人，穿上他姐姐的黑色打底裤，修长笔直的大腿简直是诱惑死人了，就连我们女生都自叹不如。就在小品演完，他被班里的男同学拉到角落了，后来就不多说了，裤衩都被扯烂了。
5、那个还是初中时候的事情，话说我们班有个同学高度近视。
一日课间于座位上擦眼镜，突然发现桌脚有一枚闪闪的硬币，大喜！
见四周无人，遂立马弯腰去捡，刚要捡了呢，发现竟是一口痰。
“谁啊！真缺德。”
6、我有个初中同学，从我记事起就没看他听过几节课。
有一天破天荒的听英语课，当老师背完26个英语字母，准备上课时，他急忙举手说到“老师，还有α和β呢？”
台下鸦雀无声。
7、女友是初中老师。
有天去接她下班，一个朋友打电话问我：“在哪儿？”
我：“在某某中学门口接女友放学。”
然后，周围一片杀气……？
8、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。
哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。
看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”
我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘！
他从鼻子里冒出了好多烟 说到：“我在生气。”
9、初中那时候早上是喝粥的！但那粥全是水！一天一哥们忍不住对着食堂阿姨大喊“你看你们的粥！戴着口罩都能喝下去”。顿时周围响起一片掌声！
10、初中的时候来大姨妈了，那会觉得被同学看到很丢脸。大课间的时候换姨妈巾，厕所是那种没有隔间的，通常旁边都有人排着队。换的时候急匆匆换了就走了，中午回家后看到裤子上染了一大片，不知道被多少人看到了，现在想想还是够丢脸的。
11、记得上初中时语文老师特爱考词语。有一次二科被点名黑板上听写，老师考“袭击”，他不会！这货华丽丽的写了三个字“洗衣机”！
12、初中成绩单是手写的，一同学数学考了39，怕回家没法交待，遂改为89。
没想到放假回来老师还要收成绩单，我们一帮损友都等着看他被批。
只见这货淡定的在89外面画了个圈，后老师问他：“你数学分数是什麽情况？”
答曰：“我爸嫌数学太差了，特意用圈画出来，让我在数学上多用功。”
13、初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？
我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？
边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”
14、我在看韩剧的时候，发现韩国男女生都把校服的第二颗纽扣看得很重要，男生在初中和高中毕业都会把自己的第二颗纽扣送给自己心仪的女生，头想来会额，为什麽这样青涩浪漫的事很少在我们身边发生，哎！我们从小到大的校服都是拉链装。
15、初中一个同学上课老是开小差。
有一次数学老师正在讲概率的问题，发现那同学在做小动作，于是让她起来举例一个有可能事件。
同学回答到：“老师你明天可能被车撞死……”
这话来的好突然大家都惊呆了！！！老师愣住好几秒，然后淡定的说：回答正确，请坐下。
16、发育比较早，大概是初中一年级，然后就从某种渠道学会了打飞机。然后小时候感觉这个特别邪恶，每次都有一股强烈的内疚感挥之不去，然后为了心里好受点就让自己定下规矩每次打后都要背一百个英语单词。然后现在高三。我是英语类保送生。
17、一个初中学生因为打架被学校开除了，他的一个同班女同学追到他家里，当着他妈对他说：“你走了我怎么办啊？”
他妈问他：“你们是什麽关系啊？”
他说：“我们没有什麽关系啊！”
这个女同学于是说：“你怎么能说我们没有关系呢，你走了以后，我不是就是班上的倒数第一了。”
18、看到网上老师掏自己腰包买百斤瓜子让学生吃的……楼主也想起了自己初中的往事，上课一行吃豆子被班主任看到了，那货也给我们买了好多豆子让我们站在讲台上吃……第二天开班会，班主任问我们啥感觉，一老实鬼嘴快说到，豆子挺好吃，就是拉不下来shi，当场全班笑晕，往事不堪回首啊！……
19、初中寄宿，学校伙食跟喂猪一样，几个同学商量晚上翻墙出去改善下伙食！
站在厕所墙上，俩人因为紧张掉进到脖子粪池里。
20、记得初中那会，一男同学在走廊扫地拿着扫把当吉他在那唱：“我在你眼里到底算什麽。”
恰好我做窗户边，头也没抬说了一句：“眼屎。”
这二货撇撇嘴来了一句：“眼屎也不错了，证明你眼里还有我。”
