锄禾日了几个人、同&性恋、大哥你听我解释、你迟早死自己手里、手机不是我的、土豪的十大特点、女兵连等发给女友的成人笑话段子15则。

1、同桌问我，锄禾日了几个人。

我答，一个啊，就是当午。

她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦。

再也无法直视这首诗了！

2、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……

服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！

男人：我是同&性恋

服务生：那又怎样？

男人：我哥哥也是同&性恋

服务生：……

男人：更糟的是，我弟弟也是

服务生：……难道你家没人喜欢女人？

男人：有！我妹

3、今天坐公交去女朋友家玩耍，下了车以后想看看发型，刚好路边玉米地旁边停着一辆车，于是我走过去各种照，用后视镜，用车窗玻璃，这时候飘过去一片乌云，天暗了一下，我特么才看清发现车里面急急忙忙穿衣服的两个人！

大哥你听我解释！卧槽大哥你听我解释！

4、跟朋友出去吃饭，发现他一周换一个女朋友。

每周就有一个新面孔，几个月下来他都瘦了。

于是我调侃道：“哥们儿，在这样下去，你迟早死在女人手里！”

这哥们看了我一眼，不懈的说：“哼，那也比你好，你迟早死自己手里！”

5、见同事老袁目光呆滞的坐到位子上，大伙儿忙围过来关心怎么回事。

“我收了条短信，老婆邀我去宾馆开房，还说不见不散。”好半天同事才嗫嚅道。

“那……怎么了？”大家没发现什麽可疑的。

“可手机不是我的！”老袁激动道。

6、1、手机不贴膜；

2、吃泡面不喝汤；

3、喝酸奶不舔盖；

4、口香糖三粒一块嚼；

5、吃薯片不舔手指头；

6、去超市结账买塑料袋；

7、喝咖啡吃西餐不自拍；

8、抽纸放在办公室显眼位；

9、擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次；

10、洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用。

7、XX国乃处于混乱时期，军队散漫之极，本国主席更是……

一日，某女上司到一女兵连巡查。

问道：“18岁处女站出来！”

没人应答。

又问道：“20岁处女站出来！”

没人站出来。

问道：“25岁处女站出来！”

没人站出来。

……

当问道：“50岁处女站出来！”

还是没人站出来。

最后，她叹气一声道：“主席来过了。”

8、刚回家老妈把她手机递给我，我一看短信：“妈我和女友开房被抓了，赶快给叶[警][官]打3000元赎我出来。”

我问老妈：“你打钱过去了？”

老妈点点头，我郁闷的说：“我单身你又不是不知道，这明显就是假的。”

老妈看了看我：“我宁愿相信这是真的。”

9、那天，我去医院看一个病人，刚放下礼品，寒暄完毕，就看见临床的3号病人药液已经滴完。

可是护士还没来，于是我就热心的帮他喊人：“护士快来呀，3床快完了。”

喊完感觉不对劲，马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

10、三个来自不同国家的人吹牛，比谁的老婆更瘦。

美国人说：我老婆瘦得可以拿围巾做衣服。

德国人说：我老婆在浴池游泳，我听见呼叫声看不见人

原来是流进下水道了，怪不得找不到。

中·国·人说：我老婆一不小心吞了一颗核桃，正巧那天老婆女友来看她

一看，好嘛，她尖叫道：呀，怎么这么不小心

几个月了，来来来，快坐着，小心别动了胎气。

11、公司一女的特嗲，走路都夹胸的那种。

今天估计是和她出差的老公打电话，公开开外音秀恩爱啊有没有，大家都忍着不说话。

突然她老公说：你们办公室好安静哦。

我贱贱的说了句：喂喂，生意还做不做了？都脱了裤子等你半个小时了！

然后……嘟嘟嘟……

12、烟瘾特别大，而且烟龄较长，每天至少两包烟，期间试过各种戒烟的方法均以失败告终，后来老婆我忍无可忍，就跟我说：“以后每抽一包烟晚上就过一次夫妻生活，抽两包就过两次，以此类推…”

现在还不到一年时间，彻底戒掉了。我是不是很腻害咧

13、老婆给我生个了女儿。女儿出生时，正好梅花放开。

所以我给女儿取名叫亚梅。

转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车。

当然，买车前先学车。没想到教练是我邻居。

现在已经到了练习移库的阶段。

每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”

14、女神：“昨晚看了一部关于老师的电影，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。”

屌丝：“昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用，本想下楼买的，可是四肢无力。”

女神：“没看出来你这么有爱心！”

15、女朋友来大姨妈了，卷曲在床上。

我过去摸了摸女朋友后背说：很疼吗？亲爱的，真的好想帮你分担一下，看你这么难受我也好难受啊！

然后女朋友对着我的蛋蛋来了一拳，然后我就陪女朋友一起卷曲在床上了，原来来大姨妈真的那么痛！