我是叫你出去，叫你老婆来找我、9岁也太那个了、霉霉抖森分手、最后一个仪式、原谅我笑点低，哈哈哈哈、喜糖、谁以後再问我结婚的事，我就把他的名字写在卫生巾上等史上最经典结婚的小笑话25篇。
1、一人上山问大师：“大师我都结婚三年了为什麽还没孩子呢？”
大师看了看，转身走进漆黑的殿堂里，然后对门外指了指。
“喔，大师是想告诉我，即使处在黑暗中也不要害怕，往前一步就是光明吗？”
大师笑着说：“我是叫你出去，叫你老婆来找我。”
2、世界各主要国家法定结婚年龄：
伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁
韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁
中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁……
“人家都老夫老妻了我们还在早恋”
3、分手时，霉霉对抖森说：“作为我的前男友，我结婚你一定要来好吗？”抖森：“不了吧，人太多了我怕坐不下。”
4、有两个男人在打高尔夫球，一个刚摆出很精彩的姿势时，结果看到一个送葬的队伍走过去，他就马上停住，站得很挺、脱帽子下来，目送等送葬的队伍走远以后，他才继续打高尔夫球。
他的对手就跟他说：“哎呀！你真是一位好绅士啊，好友善、好有礼貌。”
他说：“当然了，我们结婚三十年，这是最后一个仪式喽！”
5、小学同学结婚在农村，两口子也挺幸福的，前几天满月酒，我们大家去玩，她家住在半坡上，房子后面还是坡，前面底下有一条河，我问她，后悔没有……
她说后悔啥，我觉得这样挺好的，与世无争，唯一不足的就是，放在门口的东西，必须得拴起来，不然被风吹到坡下面，去捡回来的话，一天时间就没了……
原谅我笑点低，哈哈哈哈……
6、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”
“有什麽不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”
7、俺们有个女孩，二十好几了还没嫁掉，老被人家问。很生气，於是在说说里写到：“谁以後再问我结婚的事，我就把他的名字写在卫生巾上，让他死在血泊里！”
8、刚刚发生的，辅导员说最近经常有以妹妹，哥哥结婚为由请假的，从现在开始一律不许，除了自己结婚以外，有个二逼同学说老师我女朋友结婚我要请假～～～
9、有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你 把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗？”护 士问。“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后，生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”“好，您就把我安 排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
10、昨晚和朋友一起，一朋友问一个哥们：你结婚后有没有找过小姐？
你们知道我那哥们怎么回答，他慢慢的语气回答：请问你买过车后有没有叫过出租车。
我当时一听弱爆了。
11、２０１３新结婚证词：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”“我愿意。”“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”“我愿意。”“现在，请新郎新娘交换微信密码。”
12、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
13、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位子？
14、手机上存了前男友的电话，分手几年了，也没打过电话，今天，手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好，接吧，不知道这货是找我叙旧呢，还是通知我他结婚了，更或者借钱呢，我心里挺矛盾的，还是硬着皮头接了，还没等我开口，电话那边就传来了他的声音：“你好，你的快递，请到楼下来拿。”猜中了开头没猜中结尾。……
15、陈晓和陈妍希在一起了，以后结婚生个孩子也姓陈，那这孩子不就是盗墓笔记里的陈丞澄吗？
16、四位女友在一起闲谈。a说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”b说：“哇，好勇气！”c说：“呀，好坦率！”d说：“呵呵，好记性！”。
17、“跟她处了六年，没想到我跟她的恋爱关系会在今天戛然而止。”“别难过啦，你看我单身这么多年，还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是机会。”“不是，我是说我跟她结婚了。”
18、跟朋友去相亲，他见到姑娘第一眼就说：我们摸着彼此的良心来交流并认识一下吧。
然后他拉起姑娘的手放在了自己胸前，自己的手伸去放在姑娘胸上，就这样，他们后来结婚了。
19、老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。
没想到上班没几天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老张挠着头说：“都是咱不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾。”
20、餐厅里，两个年轻姑娘聊天，一个向同伴吐槽，我怎么这么命苦啊。结婚订的日子赶上婆婆生二胎，自己刚过门就得伺候月子………
21、深夜，老婆听到老公在哭泣，便把老公叫醒，问：老公你怎么了？
老公说：我梦到我又结婚了。
老婆说：那还不好啊，这不是你一直想要的么，怎么还哭了。
老公说：洞房的时候，我把盖头掀开，又tm是你。
22、白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！
王子问为什麽…
公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要个苹果吗？’ ”
23、一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听从女子去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。
于是父母说：“那你们可以结婚了。”
“可是————”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”
24、我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说：“快到院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”我说。“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
25、一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽然她知道这是冒险，但她还是对她说：今晚我会安排杰克带你出去月光下海边散步，然后享受一顿龙虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急地问：你要求他了吗？没有。没有？为什麽不呢？我没有机会，他先要求我了。
