同学，你在干嘛呢、体寒缺日、大妈是搞哲学的么、不光头凉快，全身都凉快、天气冷到什麽程度呢、猪肉涨价了、校长请家长等超级幽默大妈的笑话大全25则。
1、宿舍的室友都不买饭盒，大家都是把食堂的饭盒拿回宿舍，一次，一舍友正要把碗往衣服里面塞，结果被大妈看到问：同学，你在干嘛呢？室友淡淡的回句：阿姨，这碗不干净，我正有衣服擦呢。
2、大龄女到婚介所，还没开口说话，接待的大妈便一语道破天机道：“什麽都别说了，来我这的姑娘都是体寒，需要温暖，缺日！”
3、小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨
我什麽时候才能不进女澡堂洗澡
大妈头也不抬的说，等你什麽时候想进了你就不能进了。
当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？
4、济南现在绝大多数公交车都变成带K的了，然后带空调，然后投币两块。
说有个大妈一上车没看清就投了一块，司机提醒：“两块。”
大妈：“啊，凉快。”
司机又提醒：“投两块。”
大妈：“不光头凉快，全身都凉快！”
5、天气冷到什麽程度呢？连PM2.5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们，也给我们留下了一个空荡荡的广场。
6、早上去楼下买油条，大妈说要一块五。我说：昨天不才一块吗？大妈说：猪肉涨价了。我说：猪肉涨价管你油条什麽事？大妈说：因为我想吃猪肉。觉得大妈说得好有道理
7、一群老大爷老大妈上了老年大学，有一次几乎是集体都忘记交作业。
校长大怒，让他们全在操场上罚站。
不一会儿，只见来了个道士，一阵的舞剑指天划地和烧纸符，大家看得目瞪口呆。
心里纳闷校长是在做啥时，只听校长大声喊道：“请家长。”
8、一外地大妈来北京，乘公交不知怎么交费，就看前面的顾客，前面一女孩，高高的个头儿，屁股一扭，正好屁兜挨上了刷卡机，大妈心想，好简单哟，呵呵……上来后屁股使劲向刷卡机上靠，司机着急的说：“大妈，快点刷卡向里走，后面还有好多人没有上来呢！”大妈奇怪的问：“不是屁股一靠就可以吗，怎么我这个屁股不响呀？”弄得司机哭笑不得！
9、参加高考，要体检，得抽血，本人忘记早上抽血，吃了早餐，小笼包心想管他的，应该没事，没想到在抽血时，大妈说：弟弟，吃早餐了吧？我一愣，她接着说，吃的肉包子吧！我说些吃啥血液都看得出来？大妈弱弱的说，你别对着我哈气好吗？
10、早上挺冷的，一大妈背向我，双手抱臂在前面走着。经过一家汽修厂时，估计有轮胎爆了，传来“砰”的一声巨响。大妈吓得愣在原地，蹦出一句：“吓死宝宝了！”我听着好逗，心想大妈也这么萌啊？走到她身边一看，只见她怀里抱着只小猫，不停摸着猫的头说：“宝宝别怕，宝宝别怕。”
11、一美眉上街被抢，哭天喊地抢劫啊！可街上无一人帮忙，劫匪从容逃走。回家后，美眉老妈教给她一个对付[匪][徒]的方法。几天后，美眉再次遇到劫匪，只见她马上往地上一躺，大呼：“[城][管]打人啦！”瞬间一大伙男子义愤填膺的涌上来……
12、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
13、上级领导来视察，吃完饭后领导说：“咱们找个女人比较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞……
14、某日，坐公交车，一站上来一位老太太，老太太掏出月票卡一刷，刷卡机器随即传出“学生票”的声音，司机看了看老太太说：“大妈，你怎么用学生票啊？”老太太很认真的说：“我的孙女是我从小带大的，用下她的月票都不能？”公交司机当即无语，一车人爆笑……
15、在超市，被一小偷偷了东西，就往收银台跑，我刚想喊：抓小偷。忽然一想，现在人情冷漠，喊了也没人帮我。
于是机智的我大叫：那个家伙口袋里有东西没付钱！大叫几遍……
然后，超市理货大妈们一拥而上，把小偷撂倒了
16、四个外星人被空投到中国：第一个来到北京，居委会大妈马上打电话：公安同志啊，我们这有特务！第二个掉在上海，上海人挺高兴：这个东西好好玩，应该送到动物园去卖门票。第三个掉到广东，广东人：没有吃过这个东东，拿去煲汤！第四个掉在成都，成都人：刚好3缺1，来来来，打麻将撒！
17、在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁！”
18、有次查寝大妈发现我没起床，于是通报批评，我说你通报就通报吧，可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么个意思！
19、下午我们来到一个偏僻的巷子等着，好不容易来了两个人…他选好角度打开摄像，我点燃一个爆竹扔进巷子，边退出来边说，大哥别杀我，我给你跪下了，正好到那俩人能看到我的时候，爆竹[炸]了，我应声倒下，只见那俩人吓得就往巷子外面跑…我和小伙伴正捧腹大笑的时候，巷子里杀出来一个大妈，拿着棍子骂，小王八蛋，瞎放什麽炮，把我家小孩儿给吓醒，你给我站住！
20、不要嫌弃那些你觉得又老又丑的大妈，当你穿着人字拖在饭店正巧拖鞋坏了差点绊倒的时候。
大妈们会说：“小伙子，慢着点，当心摔到。”
而你认为又年轻又漂亮的姑娘们只会在那里幸灾乐祸的笑。
不要问我怎么知道的，我要去换鞋了。
21、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”
22、走在路上，前面一位大妈突然倒地，我急忙赶上前，关切地问：“大妈，你没事吧？你没事吧？你没事吧？”
大妈吃力地抬头，说：“没事就吃溜溜梅！”
23、今天中午吃完饭实在无聊便跟食堂一大妈聊天。
我：“阿姨，这几天怎么没看见你。”
大妈：“儿子带我去医院体检去了。”
我：“看您身体挺好啊。”
大妈：“别提了，在公司食堂干了7年，养成职业病了，回家吃饭拿筷子加菜都要抖几下，儿子以为我得了帕金森。”
24、我今年三十五岁了，至今还是光棍一根，天天托人给我介绍对象。
俗话说得好，日有所思，夜有所梦。
一天晚上，我在梦里似乎遇见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数，只要我能给她足够的好处，绝对给我介绍一个漂亮的老婆。
我高兴坏了，赶快问：“这位大妈怎么称呼您老人家？”
大妈呵呵一笑，说：“别人都管我叫‘王干娘’！”
25、我在超市拿了一盒纸巾和一瓶润滑油跑到收银台，收银大妈一看，对我露出了一个会意的笑容。
“不，绝对不是你想象的那样子啊！”我说。
“哦是哦，”她哈哈笑道，“你接下来要说只是兴趣爱好或者做什麽工艺品之类的吧对不对。”“你看，我就说不是你想象的那样，”我说，“其实是用来撸管的。”
