吃太多已经上瘾了、尼玛，我怎么说才不被误会、有勇有谋的瘦弱男人、你这脸是因为黑眼圈扩散了吗、喷你一脸大姨妈等暴笑同事的笑话集25则。
1、同事失恋了，以下对白：同事：为什麽要分开为什麽只听女的说跟你在一起之后每天晚上失眠多梦！茶饭不思，月经不调，白带异常，内分泌失调！分手吧！就这样！我永远都不相信我的耳朵！
2、公司老外对同事说：“你们中·国·人太坏了。”
同事不解地问：“为什麽？”
老外一边剥粽子一边说：“我上次把粽子叶当生菜啃了，你们都没提醒我，害我吃了一年又一年。”
同事笑着说：“可你现在知道了呀。”
老外把粽子叶卷了卷一把塞进嘴里，嚼了起来：“哦，可是我每年都吃，吃太多已经上瘾了……”
3、昨天和同事比赛仰卧起坐，今天上公车看见我就喊：你昨天也太狠了，做那么多下，我现在肚子还疼的厉害。
一车人瞬间那个眼神，尼玛，我怎么说才不被误会。
4、我刚刚去洗手间，看到一帅哥！回来告诉女同事们，她们都急切的问，在哪里？我来一句“刚在镜子上”丫的全倒了！
5、下午公司没活，大伙各自回家。
瘦弱同事到家后，发现老婆在偷汉子！
哥们气得发抖，但又不敢发作，只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“我的亲妈啊，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”
没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整十三口人！
6、一妹子皮肤有点黑！
一次跟大家聊天的时候诉苦，说自己天天都睡不好觉！
旁边二货同事来了句：“妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？”
7、刚才一女同事，比较开放的那种！
她在喝水，我去逗她，她说：“小心我喷你一脸。”
我说：“你喷啊！”
雷人的是，她来了一句：“要喷也是喷你一脸大姨妈！”
醉了！？
8、网上流传每个星座可以对应西游记里的一个人物。同事甲（女）：“我是天蝎座，对应的是孙悟空，还不错”。同事乙（男）：“我是金牛座的，帮我查查”。同事丙（男）：“我看你就是个牛魔王”。（嘲笑声）同事甲（女）：“我查查”，过了一会儿，“还真是牛魔王”。（嘲笑声）同事丙（男）：“我是白羊座，给我也查查”。又过了一会儿，同事甲（女）：“是红孩儿”。……“叫爸爸”。
9、一男同事生了个儿子，对我说，你赶紧找个老公生个女儿，给我做儿媳妇。
我自己还没着落，女儿就有着落了，未来的女儿啊，你娘真对得起你啊！
10、一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。
原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字：秀 恩 爱，散 的 快！
11、真事！求大神支招啊！公司新来了一个日本的女同事，因为我去日本出过差，所以就让我带她熟悉工作，每次带她去车间时她看见新鲜的设备都会都会很吃惊的冒出几句日语，因为我不懂日语，可是为啥一听见她说日语我就硬了，一天硬几十次，真心吃不消了！过了我就发她的工作照！
12、女同事小沈给朋友，电话通了，那头问：“你谁呀？”
小沈答道：“我是小沈呀！”
那头火了，回道：“你谁小婶呀？我还是你大爷呢！”说完挂断电话。
13、老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的，问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那麽一天心情烦躁，看谁都不爽。
我想了想答：难道是老板来大姨爹？
哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。
14、同事甲：我刚才讲的关于人生的感悟，很有哲理，很有深度！是不是？
同事乙坏坏的一笑：是的，一个人将要走到生命的尽头时，才会有如此深度的感悟！
15、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……
16、和同事去吃变态辣的烤翅，以前都没吃过，第一次挑战，同事吃了一口，慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上，我们很着急的问感觉怎么样，同事艰难地挤出一句话：一会儿再说，脑子辣没了～～～
17、独自一人在外打拼三年…这次年底早早的踏上回家的列车，想想就要回家了，于是无比激动的发了个朋友圈……晚上刚出火车站，看到冒着严寒在车站外等待我的老同学，老伙计，老同事们，真没想到他们还没有忘记我，看着他们一个个无比兴奋的向我奔跑过来，我顿时心里暖暖的，鼻子一酸立刻就湿了眼眶……只是他们手里的欠条和木棍多少让我有点措手不及……
18、办公室里的电脑特慢。某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”主任说：“你不会提前半小时来啊？”。
19、中午下班去食堂吃饭，大家吃得正来劲的时候。
一位同事拿着筷子在碗里拨弄着说：“擦，这么长一根头发，”旁边的煮菜阿姨赶忙解释……
这时，不知谁弱弱地来了句：“长的还好，就怕短的。”
大家陷入一片沉思中……
20、男同事：白白的，软软的，巴拉巴拉就硬的？你知道是什麽吗？打一吃的。女同事：哎呀，你真坏，人家没吃过，不知道啦。男同事：改天请你吃好不好？女同事，好呀。去我家。男同事：卧槽，你还会[炸]油条？女同事……
21、请同事吃烧烤，同事：烧烤店很多羊肉都是老鼠肉做的，相关部门正打假啦，过一段时间再吃，到时候我请你！
我：现在假羊肉泛滥，打假不是一朝一夕的事！
同事：对我们相关部门没信心啊！
我：这件事哪有这么简单，你想想，大家都吃不到假羊肉了老鼠就该泛滥了。
22、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什麽？回答说：我调成振动的了！
23、去KTV喝酒喝到肚子非常涨，到按摩城洗脚的时候因为肚子很涨想吐，怕一说话吐出来，便扭曲着脸一直不说话在哪里忍，可是按摩妹子看我一直不说话以为我害羞，便想找个话题聊聊，于是一抬头面带微笑的说：“帅哥…”话才说出来，没错，我忍不住直接吐了，在我吐的翻江倒海的时候，留下妹子惊恐的眼神，同事强憋笑意的问道：“哥，这妹子也不丑阿？”。
24、今天同事坐我顺风车回家，一路扒拉扒拉说个不停，老烟枪口气大，有点受不了，琢磨着今早也没上厕所，放个屁抗衡一下，果然一个闷屁后，车内空气均衡很多，想不到！！！他发现什麽不对，连打几个哈欠，车内屁味迅速被其口气味压过，屁味完败。下车后，Y的关门时看了我一眼，意味深长的笑了笑……
25、今天几个同事驾车出去玩一男同事车上喊：“憋死我了，我得尿尿！”
女同事：“我这里有矿泉水瓶，凑合着用吧！”
另一女同事：“你以为像你儿子的那么大，会卡住的！”
卧槽，整个车里笑疯啦！
