短袖反穿着、用一句话比喻自己的一生、大嘴鱼冷笑话无奈的唱起了歌、太坑爹了、那男的我根本就不认识等超级开心哥们的笑话集25则。
1、去年夏天有天周末在家睡午觉，睡醒了想去商场找女朋友。
她在商场上班呢，就胡乱套了件短袖出门了。
奇了个怪啊，路上回头率爆高啊，哥们还纳闷呢这是咋滴了？
到了商场见到女朋友，她瞪大眼睛道：“你逗比啊，短袖反穿着？”
我了个去啊。
2、甲：俺一生多曲折，前后结了三次婚，唉，被这三任老婆扭来扭去，我的一生像麻花。乙：咱没有哥们你那麽曲折，只结过两道婚，总是被她们拧来拧去，我的一生如螺丝钉。丙：看来我对爱情最专一，只有一个老婆！咱有色心也没胆离呐。我像圆规——心不变！丁：你TMD像圆规，中心点虽然不变，还可以劈另一条腿！老子还是只有一个老婆，却整天必须围着她转，说起来最是悲惨——我的一生像陀螺！………
3、话说正当大嘴鱼装纯的时候，游过来一只大鲨鱼，然后那大鱼就很紧张地对大嘴鱼说：喂，哥们，我们赶紧装成有大嘴，那鲨鱼脑子有问题，专门吃小嘴的鱼……然后大嘴鱼就无奈的唱起了歌。噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧噜啦噜啦噜啦咧噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧噜啦噜啦噜啦咧埃。
4、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什麽烟都没有，开什麽酒店啊！
5、今天跟一哥们儿吃饭，忘了当时在聊什麽。
中间我对他说了句你太坑爹了，好家伙，那哥们儿马上就变脸了！
他严肃地回复我：“我什麽时候坑你了？”
6、小明在打麻将，哥们小牛着急忙慌过来说：你媳妇和你最好的朋友在你家啪啪。
小明提个菜刀气势冲冲跑回家了，不一会小明又回来了，对小牛说：你tm大惊小怪，那男的我根本就不认识。
7、今天排队买票看电影，来了对情侣就插队，插到一哥们和她女友面前，那哥们拍了下那男的肩膀说后面去，那男的当场就喊起来了，你他妈谁啊说了好几句，那哥们什麽没说直接一拳过去那家伙满脸是血呀，看他这架势不是练过就是打架打大的啊，全场没人吭声那男的女友不乐意了，对着那哥们又推又抓的，这时惊呆的一幕来了，那哥们的女朋友直接扇了那女的一巴掌扯着她头发就往墙上撞，所有人都给他俩吓傻了。
8、今天朋友失恋了 五年的女朋友分了
然后我和一哥们安慰她
哥们说大男人何患无妻
我一举手“还在乎这个”（意思女朋友就这么回事 ）
突然单身二十年的心好痛！
9、我一二货哥们给他女朋友送了个鱼缸，然后买了几条小金鱼，结果也不知道咋养的金鱼一天死一条，女朋友跟他说：你别再买金鱼了看着它们一条一条的死，好心疼的。
结果人来一句：那我买个乌龟你养吧，好让它看着你死。
10、我车里自带了一个Gps，为了指路；手机里装了个高德，用来验算；还有一个ipad上装的，用来给万一前两个吵起来的时候评理……
11、如何啪啪女汉子的技能！你要是跟她说，我爱你，咱们滚个床单吧？肯定不行！应该这样说，是不是兄弟？是兄弟就帮我解决下！
我以前怎麽没想到呢？忽然醍醐灌顶了，哈哈！
隔天，碰上相交甚好的哥们，我施施然的走上前说："兄弟，能不能帮我解决下"
结果，我一个筋斗翻下一个礼拜没爬起来！
12、哥们小王从国外留学回来，我请他和他的朋友一起吃饭。席间聊起国外生活，一妹妹说：“小王可能干了，在国外还给我下面吃呢。”我问：“他下面好吃吗？”妹妹说：“好吃，好吃，还有蛋蛋呢！”大家都笑喷了。
13、一天晚上，两三好友聚在一土豪哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，土豪老婆从卧室冲出，冲着土豪大叫：这都几点了？还在斗地主！
大家都很尴尬，土豪不好意思的说：斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！
14、老婆来我宿舍玩，晚上住下了。各种小心翼翼，甚至就只是那麽静静的顶着。第二天，送老婆出去坐车。回来宿舍上铺的哥们说：“某某，我知道你昨晚已经很小心，但是那麽微微晃着搞得我还是像晕车一样。”宿舍开了锅，而我却在找地缝。……
15、有没有遇到过贱狗，你从它身边走，它就呼呼的要咬你，你越怕，它越来劲。教各位一招，遇到贱狗这样，你只需要弯下腰作捡石头状，它保准会跑！上次一哥们听我说这方法，他去试了试。我说哥们，你试就找一只狗就好，你TM去惹3只。活该被狗追三条街。
16、今儿和几个哥们去爬山，一个哥们走在最前头。
看他从一棵树前待了一会，又马上狂奔了下来，把一壶水都喝光了。
问他：“怎么了？”
他说：“那棵树果子有毒。”
过去一看，好家伙，花椒。
问他：“你不知道花椒长什麽样吗？”
他说：“花椒不是扁的吗？”
17、一日，一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销，某君从来没看黄片，便问：“三级片和A片有什麽区别？”
答曰：“三级片5元，A片10元！”
18、最近有点干燥，去卫生间拉了半天也没拉出来，这是来了一个人，就听那边哗哗啦啦的很顺畅我说：“哥们真羡慕你啊，拉的那么爽！”那哥们说：爽个屁呀，劳资裤子还没来得及脱呢……
19、今天食堂不允许用现金。
有个哥们去打饭，打完掏出一张10元
打饭的阿姨摆摆手说不收
那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了……
20、今天一哥们发帖说，这都七夕第三天了，我真佩服那些暗恋我的人，真特么能沉的住气，喜欢我就吱个声啊，我追你也行啊。
21、一哥们跟我抱怨说他女友胸太平，我说有多平他说夏天她一弯
腰我就能真接看到她穿什麽颜色的内裤！
22、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊～”
23、单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生。
有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀！好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。
我一口喝下一杯酒说：那哪是七仙女，简直就是江南七怪。
24、就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊：快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷；哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈……不行了、让我在笑会儿。
25、以前大学宿舍的厕所是公用的，很多人都不冲厕所
有天，在厕所墙上出现了一句标语：拉完不冲，留着下顿吃啊
楼主表示此标语霸气不足，在后面填了一句：冲完不拉，留着下顿吃啊
小朱是同宿舍的哥们儿在墙上又补了一句：拉完就冲，下顿吃什麽
楼主表示，每次蹲完都纠结是冲还是不冲
