结婚对象很重要、钻到你下面、这不是你该考虑的、楼下一对夫妻刚结婚、以后烧给你、你们等我好消息、晚上跟老公撒娇等超爆笑媳妇的短笑话25则。
1、最近单位签了个大项目。大家都琢磨着领导是不是该意思意思。
那天中午在单位餐厅吃饭，大家把领导围在中间。
孙姐说：“现在橙子下来了，挺不错的。”
小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什麽人用现金啊，都用购物卡了。”
小田说：“我媳妇他们单位又发大米了。”
领导听完，抬起头看了看小田，笑道：“看来这结婚对象很重要啊。”
大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小田。
2、应酬完喝的有点多，和媳妇打电话。
一番絮叨之后我说：在家等我，我要一下子钻到你下面。对面：我说三点，一：你打错了，二：我是你妈，三：上一次你钻我下面是三十年以前！晚安宝贝！
顿时我酒全醒了！
3、下午在ＱＱ上问媳妇儿：“晚上吃什麽？”
媳妇回了句：“这不是你该考虑的事。”
这种带着霸气的贤淑真让人窝心，正当我憧憬着一顿丰盛的晚餐时，她又发来一句：“食堂师傅已经替你考虑好了。”
4、在媳妇家住，单元楼，隔音不是很好。
半夜听到咚咚咚咚的声音，睡的迷迷糊糊也没多想。
第二天早上吃饭，问了丈母凉一句：“楼下半夜装修呢？一直咚咚响。”
好大一会儿，丈母凉才说：“楼下一对夫妻刚结婚。”
5、清明节，我带着媳妇去给爷爷扫墓。
弄了一美女纸人烧给我爷爷。
看着那纸人，媳妇说：“真羡慕这些纸人啊！”
我愕然道：“为什麽这样说？”
媳妇：“它们想要什麽样款式的衣服，直接打印上去就好，天天换花样！哪像我，翻来覆去就那么几套。”
我冷冷道：“行啊，以后我烧给你！”
6、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！
我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”
过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”
十分钟后我感觉好像哪里不对。
不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
7、最近公司轮值夜班，连续几天没有好好休息。晚上跟老公撒娇：老公 我这两天眼睛不舒服，感觉眼睛酸疼。老公：媳妇，不行咱们去眼科检查一下吧？这时写作业的闺女抬起头：妈妈，我觉得，你如果两天不玩手机，肯定会好起来的！呦……作业写完了？来把这篇课文给我背背……
8、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……
9、古代人和现代人聊到生活质量，现代人说：我们现在联络用电话，出门开宝马，你们古代人能比麽？
古代人看看现代人说：我娶媳妇只为冲冲喜…
现代人：我曰你妹！
10、夜里儿子趴在妈妈怀里喝了两口奶，然后大哭不止，咋哄都不好。媳妇生气了，转过身朝着老公啪啪两巴掌：“狗日的玩意，跟你儿子争嘴就争点吧，谁让你特么吃的辣椒啊？”。
11、有夫妻俩早上卖油条，男的去小便刚回来，正巧被一来买油条的女士看见，男的要给她称，女士不愿意了，说：“你小便也不洗手，还是让你媳妇给称吧。”等这位女士走了以后，他媳妇说道：“你小便她就嫌脏了，昨晚俺都抓了一夜了。”
12、今天跟媳妇在马路上逛街，看到前面一位很漂亮美女，我对老婆说：老婆，这女的真他麽漂亮。老婆说了一句差点让我跪那的话。媳妇说：再好看还不是炮架子？……炮架子……炮架子-_-||
13、今天媳妇买了件睡衣，问我：“好看不？”
我说：“不好看！”
然后就一直照镜子问我：“好看不？”
问的我烦了，我说：“好看好看。”
她说：“骗人是小狗！”
我汪汪了两声，然后就待在厕所不敢出来了。
14、一天，我对媳妇说：“媳妇，如果哪天我先死了，你该找人就找人，不用为我守寡。”
特么的媳妇说：“放心吧，人我已经找好了，就等你死了。”
15、小孟去野战没戴TT，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。
他爸知道后大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了……
16、楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。
比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说：你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。
媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：这杯水……有问题……
17、最近媳妇新添了个小瓶的护手霜，韩文的外皮看上去挺档次的。清晨洗完手欲拿起试一下神马赶脚，被去厕所的她瞟见一把夺过去，然后分外肉痛的小心翼翼挤了个豆大的范围到我手背上，一边嘟囔：“哎哟，省点用嘛，真是的，好贵好贵的，我还得留着抹脚呢！
18、昨晚搂着我媳妇把手放在她胸上对她说：媳妇啊我们都老了孩子们都大了 你还跟十七八岁似的，我媳妇特别感动的说：老公我真的有那么嫩吗。我说 还是那么小，那晚以后她再也没让我上床睡过！
19、谁说真爱就一定是建立在物质基础上的？对于这句话，我就不认同。当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。那些就当学费了，我决定了，再跟父母要一个亿，我就不信，我不会东山再起……
20、我们村很穷，小伙们都很难娶媳妇。
有一个小伙，苦恋了多年，带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。
后来他又谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的‘拆’字。
后来他就结婚了，再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
21、早上坐公交，车到站，上来一年轻少妇，上去对司机说：我没带钱，我亲你一下当车费行不？
司机斜视了一下少妇，点头算答应！于是她上去就亲，ｔｍ的，而且是嘴！全车人沸腾了，我们都震精了，谁知司机转过头银笑的说了句：她是我二货媳妇！
瞬间一万个草泥马奔腾而过！
22、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。
问我：这丫头真漂亮，多大了？
我笑着看媳妇儿说：你有20没？
媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。
我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱。
媳妇一脸黑线头。
23、老公：“我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服，伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊，顺势吻上了她的嘴唇，用力吮吸着。”
媳妇伸手就是一掌：“吃个葡萄你至于说的这么销魂吗？”
24、周末晚上，几个好朋友约到一起吃烧烤，小四和他媳妇姗姗来迟，并且嘴里念叨着肚子疼……割……吃到一半，小四终于忍不住去了附近的公共厕所，半天没回来，后来听见一阵撕心裂肺的喊叫以及摇门声，大家凑过去，原来他被关在公共厕所里了，一副犯人越[狱]的模样望着大家～～～
25、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。”……
