局部地区可以加个班、我怕跟你说不清楚、他老公嫌她不是[chu]，欺负她、我把阿姨睡了、小孩子的世界那么单纯、湖南老婆对付出轨丈夫、爸爸是你男朋友吗等幽默搞笑老公的简短笑话25个。

1、昨晚对老公各种勾引他都不买账，没办法只能睡了，半夜觉得不对劲，发现姨妈突然到访，我气呼呼的说：这下好了，国庆七天乐了！

谁知老公冒出一句：没事，局部地区可以加个班！

我：……

2、楼主跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，随口说拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。

二货头也不抬说：我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚……说不清楚……平时怎么不觉得这二货那么机智

3、我的一个朋友和他女朋友交往5年都没有破她的[chu]，他女友都急了，我们都笑他是不是不行，他只说了一句话就秒杀了我们：“我现在什麽都没有，我怕以后娶她的不是我，他老公嫌她不是[chu]，欺负她。”

此时，某酒店内，高富帅：“不会被你男友发现吧？”女友：“不会的，我那麽着急，他都不肯碰我，估计是性无能。”

4、姐家有一儿子六岁。那天家里来了一位漂亮阿姨，半夜孩子悄悄溜进阿姨房间，抱着阿姨睡了一宿。

早上妈妈起床发现说了他一下，孩子就各种不自然。

过了一会阿姨老公来接阿姨，孩子躲在屋里不肯出来，妈妈拉他他就哭，问其原因答：“我把阿姨睡了，我怕叔叔吃醋找我算账。”

5、家有三岁小正太一枚，昨天和老公带他去市里玩，车上睡着了。半路老公尿急停车去WC，然后他醒了，问爸爸呢？我说让妈妈卖了，卖了钱带你去游乐园玩好不好……宝愣了一会哇哇的就哭了喊着：不行不行，那是我的爸爸……呵呵小孩子的世界那么单纯

7、晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。

女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”

我告诉女儿：“以前是，现在不是。”

她又问：“为什麽？”

我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”

女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”

8、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？

丈夫“嘘”了一声，说：老婆，你小声点，现在这房子已经不是我们的了……

9、前女友生了，邀我去喝酒。

酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。

于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了。

旁边一哥们说了句：“看还是亲爹好。”

10、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。

这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”

她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”

老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”

11、老婆挎着刚买的包惊讶的望着我：“老公，你怎么在商场里面原地转圈圈啊。”

“没什麽，我就想拐着弯骂你！”

12、―天，鸡跟牛遇到―起.鸡看看墙上的计划生育标语，无限感慨滴说。”唉，这世道太不公平，他们不让多生孩子，却让我们铆劲滴下蛋，多多益善，安的什麽心呢。”母牛说。”你那点委屈说算得了什麽？你说我吧，那么多人吃我的奶，却没有―个光我叫妈的！这还不算，他们还到[chu]找我老公，要吃我老公的鞭，让我守活[gua]呀，丫的，再见到他们我就跟他们拼了！

13、老婆：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。

老公：如果我是一匹布，或者是一匹绢，我估计老婆会在我身上绣上‘长期饭票’四个光芒万丈的大字。

14、小张第一次去小李家做客，他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭，吃饭时一阵安静，为了打破，小张说道：李夫人做的面真好吃。

李夫人说道：哈哈，这是在商店买的速冻食品。

小张接道：那李夫人真会买东西。

李夫人说：是我让是老公买的。

小张说道：李夫人真会管理人。

15、一未婚女子感叹：为什麽成熟的男人好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

16、老公看着我说道：“上午我接了一条短信，上面写到：我仰慕你很久了，求交往！这个短信是你发的吧！”我说道：“不是我！我有这麽无聊吗？你不会回拨过去，看看是谁呀！”老公拿手机拨了过去；这时，我的电话响了！我连忙说道：“这特麽不可能！我不是拿这个号发的呀！”老公看着我淡定的说道：“我知道！我拨的就是你的手机号！”……

18、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了。老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了。

19、昨天去上海见老公，大晚上两点我们两个吃货都饿了，就出门去24小时便利店买东西吃……

老公问我要不要吃叮叮饭，我说吃了会胖的，不吃了，谁知道收银阿姨就说吃完之后运动下就是了，消化的很快的，我说大晚上的，没地方运动啊。

那个洋气的阿姨很猥琐的说，运动又不一定在外面，可以在房间固定……

20、女儿把她老爸刚买的一条烟拆了玩，老公气极了又不舍的骂她，便拿我吓唬她：“叫你妈妈来揍你一顿。”我配合的板着脸向女儿走去，女儿紧张兮兮的说：“妈妈你这么听话，家庭地位会保不住的。”

21、妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。

妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后，她问老公：“怎么样？效果如何？”

老公：“有一定杀·伤·力！”

妻子喜出望外：“是吗？太好了，就要迷死你们这些男人！”

老公：“哪跟哪？吓·人，吓·死·人！”

22、老婆：亲爱的，你咋不和老刘下棋了喃？老公：你想和一位赢了棋就骄傲，输了棋就骂人的人下棋么？妻子：这样额，肯定不想！老公：老刘也是这么想的……

23、有个极品老公真是够了！！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。

24、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什麽？”

25、姐们儿因生宝宝后没有奶，不过超级宝宝很可爱，所以请了一催乳师用专业手法催奶，没想到是个男的。到第三天的时候姐们儿老公一脸郁闷，说不催了，吃奶粉吧，姐们儿问为什麽，她老公说，我觉得太特么憋屈，天天看着一老爷们儿在我媳妇儿胸上揉来揉去就得了，每次完事儿还特么得给丫50块钱。