一个人睡能行吗、我站远一点，别伤着我、我妈妈自己打自己、酷肖父子、把电子秤给压死了等开心一笑：四岁儿子的小笑话15个。

1、儿子刚四岁，这几个月一直跟他爷爷睡，昨天他爷爷感冒了，怕爷爷休息不好，跟我们睡，快躺的时候跑过去问他爷爷：你一个人睡能行吗？看着小小的他那担忧的神情，把我们逗死了快。

2、妈妈和四岁儿子谈话～ 妈妈：“爸爸和妈妈打架，你站哪一边？”稚嫩儿子：“我站远一点，别伤着我！”

3、儿子快四岁，跟小朋友在家里玩，我经过他们身边时忽然感觉脚痒，也不知是不是被蚊子叮了，对着脚痒处就狠狠一拍！忽闻儿子捂嘴悄悄在小朋友耳边说：“我妈妈自己打自己，好傻”……

4、有位作家的儿子，长得和父亲一模一样，人们简直分不清谁是父亲，谁是儿子。

有一次，有人把他介绍给一位姑娘，这位姑娘赞不绝口地说：“先生，我刚读完你那部小说，它真不失为一部杰作。”

“这个嘛，嗯，”他不止一次地耸着肩膀，“那是一八五o年我四岁时写的。”

5、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

电子秤用了一年多了，电池不行了。

昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”

6、哥们家养了十几年的狗死了。他四岁滴小儿子说“粑粑，狗狗死了，我们要不要吃了它呀？”哥们儿说“放尼玛的屁，你爹上小学就有它了，你还应该管它叫叔呢！来，快给你叔道个歉”说完按着他儿子给狗磕了一个。

7、儿子在家里玩，隔壁胖姨来串门，看到小孩就想逗逗他，问：帅帅今年几岁啦？儿子说：四岁！胖姨又问：你属什麽的呀？儿子说：属猪。胖姨一拍大腿：巧了，我也属猪！儿子看了看她：你这头猪可够肥的！

8、一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市，儿子突然发问：“爸爸，我为啥不是处女？”

瞬间空气凝固，大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释，只见这个爸爸沉思片刻，然后淡定地说：“因为你没生在那个月份……”

9、去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着，就吓唬说：“要跟我去，就把你卖给人家！”

孩子不吃这套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。

核算完账单，我接过钱一张张地数起来。

玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来紧紧抱住我的大腿，大声哭喊：“爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊。”

10、四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求报护。

11、桂林人，清明带四岁多的儿子去七星公园爬山。

到了三将军和八百壮士墓，正好有不少人，特别是大学生正在祭拜。

觉得正是个给小孩传输爱国教育的好时机。

刚一回头，这小子已经到墓碑门口了，一边敲一边喊：“里面有人吗？我来救你们了！”

小子，我真是败给你的无邪了，各位英雄先烈千万不要怪罪哈！

如此庄严肃穆的场合，硬是把一群人给笑翻了！

12、给四岁的儿子洗澡，我怕浴液迷了他的眼睛，就说：“洗澡时要把眼睛闭上～”结果，他跑到我媳妇儿面前说：“妈妈，你不要怪爸爸洗澡洗不干净，他是闭着眼睛洗的……”

13、朋友去幼稚园接四岁的儿子，老师拉着我朋友说：幼稚园组织捐款，孩子把钱给老师时说了句：老师，这个钱是给很可怜的，没新衣服穿的宝宝的啊，不是给郭美美的啊！

14、吃过晚饭后，想让老婆陪我看看球赛，叫了几声，没人理我。

我正打算再叫，这时听见我那四岁儿子的声音：“你老婆在陪我洗澡呢！”突然感觉好心酸啊。

15、老婆接回四岁儿子。儿子说：“今天老师夸我很有才。”做妈妈的瞬间心花怒放：“当然了！也不看看是谁生的。”接着又问：“老师为什麽夸你啊？”“我今天把屎拉裤裆里了！”