男题、冰棍、我就是建议一下、当初他哪点像我、双眼皮的笑话说谁是小姐、老婆怀孕了总想去[piáo]一次等史上最污生气的笑话大全25则。
1、妈妈给四岁的儿子出数学题，儿子都答对了，妈妈夸儿子聪明，儿子非常高兴。爸爸在一旁说：“我给你出一道难题！”儿子看了半天，没有做出来，于是生气地对爸爸说：“我不做男题，只做女题。”
2、有一个老实的农民进城卖东西，因为天黑了就准备在城里过夜，路过买冰棍的就买了一根冰棍，但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子，于是他找了个地方睡觉，然后把冰棍放在被子里藏着。
第二天，他刚起床就去拿冰棍，结果冰棍不见了床还有一摊湿的，他生气的说：“是谁把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，还要撒泡尿再走”。
3、最近流行留胡子，我也去进修了下修胡子的手艺。上午，我向一位老顾客建议留一留酷酷的胡子，可是被无情地拒绝了，还去店长那里投诉。店长很生气，狠狠地批评了我一顿，说我得罪了王姐这么一位大客户。
4、母青蛙刚当妈妈，公青蛙就出走了，这一走就是好几个月。一天，公青蛙回来了，母青蛙生气地说：“你还知道回来啊！”公青蛙看着母青蛙身边的小青蛙，笑笑说：“误会误会。”母青蛙说：“咋地还误会了。”“当初你刚生下他，我还也以不是我的种呢？”母青蛙刚想发作，公青蛙连忙补充道：“你说当初他哪点像我哇。”
5、男人喝醉了，被同事送回了家。老婆帮男人脱衣服，服侍他睡觉。男人迷迷糊糊地拉着老婆的手说：“小姐，你真漂亮！”老婆生气地骂：“死鬼，说谁是小姐？”第二天，老婆笑着说：“昨天晚上你喝醉了，看不清人，连我都不认识了，还叫我小姐。”男人说：“你是说我昨天晚上帮我脱衣服的是你？不可能！”老婆问：“怎么不可能，你以为你是谁，除了我，还有谁会跟你？”男人笑着说：“我看到的那个女人明明是双眼皮的！”。
6、军训列队比赛，男生输给了女生，教官很生气地说，真没用一帮大男人输给女生真丢人，然后总结说你们男生输的原因在于胸部挺得没女生高。一男生答道：女生不用挺也比男生的高啊！同学们努力啊！坚持就是胜利！
7、老婆怀孕了总想去[piáo]一次，又怕老婆生气就把想法告诉她了，老婆听了后不但没有反对，还把她闺蜜叫来了，我和她闺蜜一番云雨后，我问她：“你老公不知道这事吧？”她说：“怕啥啊，我怀孕的时候，还多亏你老婆帮忙呢。”
8、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子：收到！
儿子：酒多少钱一瓶？
老板：80！
儿子想了想：不行，40。
老板：60吧。
儿子：不行，30。
老板：那就40吧。
儿子：不行，20！
老板：30总可以了吧！！
儿子想了想：不行！15！！
老板生气的说：干脆我白送给你算了！
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
老板：……
9、四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。
小格若有所悟地说：噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……
10、我正在开车，男友在旁边唠里唠叨，说我没经验，技术差，非让我下来换他开，本来的好心情都被他打扰了，我生气的说：“旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗？”。
11、某日，四岁的儿子惹俺老婆生气了
俺老婆威胁他：“你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你”。
儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。”
俺老婆：“……”
12、小时候，我在乡小学住读。
一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女。
老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。
老师转过身问：“谁是二娃？”
教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”
然后……
听课的校长站起来，走出教室接过了大米……
13、黎明，当老婆分娩的时候，霍加手里拿着蜡烛；时辰到了，婴儿生了下来；霍加非常高兴。可是意外地在第一个婴儿生下以后，又出现了另一个。霍加一看到这种情形，叹了口气，立即吹熄了蜡烛。
在场的女邻居们生气地对霍加说：“现在阳光还没能照到地面上，在这样重要的时刻，难道可以吹熄蜡烛么？”
霍加回答道：“假使蜡烛一直那样点着，婴儿看见这儿的光亮，就都要一齐爬出来了。”
14、小学三年级B班有个男生X平时的举动很象女生，最为经典的动作就是兰花指和那句“讨厌”。
一日，手工课上，老师叫同学用橡皮泥做小泥人，女同学看着他的兰花指，他很生气的说：“看我干什麽！我要做个男的！”女同学很惊奇的说到：“你终于想通了呀！”
15、我带着刚交往一个的女朋友回家，女朋友长的美身材好喜欢的不得了，可带回家老爸就是不同意，而且还说不出理由来，我和老妈非常生气的逼问他：“为什麽？”
老爸被逼的实在不行了大吼一声：“她左屁股是不是有个胎记？”
我：“额！爸你咋知道的？妈你先别动手，爸什麽情况？”
“东～～～莞～～”
16、有一次和同桌吵架（同桌是男的） 楼主非常生气的说，你想怎麽死，我成全你。同桌说，太好了，我想精尽人亡……
17、出租车司机经常被pol-ice罚款，他特别恨pol-ice，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫pol-ice吧，你要生气，回来你就打pol-ice，如果你还不解气，你就操pol-ice他妈。
18、公狗非常生气地回家了。母狗一看这架势，就感觉不对，问道：“你怎麽了？”公狗大声地骂：“有一个女人被人干了，她的男人骂她狗日的，我怎麽可能做那种事，别人干过的我才不会要呢！”
19、一天老王去饭店吃饭，刚吃一口就把服务员叫来了：“服务员，你这菜怎么有味啊！”
服务员闻了闻，的确有味！就把菜端走又重新上了一盘。
老王又尝了尝生气的对服务员说：“怎么还有味！是不是你这的菜坏掉了！”
服务员无奈的把厨师叫来，厨师闻了闻果然有臭味。
刚有把菜端走，低头一看说：“先生，请您把鞋子穿好！”
20、今天在超市，看见一熊孩子当众掀起妈妈的裙子，爸爸把他叫到一旁对他说：知道错了吗？孩子：知道了。爸爸：那你以后该怎麽办啊？孩子：以后…以后再也不掀裙子了。爸爸生气的道：老子都tm教你800遍了，要去掀其他阿姨的裙子。
21、奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什麽好呢？”
孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”
22、一天，老婆神秘兮兮地对我说：老公，请你品尝一下我做的菜！我支吾了一下。
老婆顿时皱起眉头：怎么？不愿意吃吗？
我只好坐下来、低着头慢慢地把筷子伸向盛菜的盘子。
老婆一看我这样，大怒起来：老娘为了给你烧顿好吃的，查遍所有烹饪网站。你就连吃一口都不肯？
我一看老婆生气了，立刻夹了一口菜放进嘴里说道：老婆烧的菜最好吃了！你看你烧的这盘鸡蛋炒鲤鱼多鲜啊！对，还有这红烧洋葱，这火腿肠炖花菜，这清蒸粉丝大白菜。多好啊！我真的很喜欢吃！
不过，老婆呀，你昨天烧的那个西红柿炒猪肉就不用了，因为我的肚子都抗议一天了，这拉的……
23、一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。瞅着一个空子就进去问大夫：“我是 1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一（yao），以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1 疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。……
24、半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”
美妇一回头，他连忙说：“对不起，认错人了，你真像我老婆。”
美妇生气道：“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。”
酒鬼吃惊道：“你连说话口气也像我老婆。”
25、向怎么吃也不胖的你，表示瞧不起，反正在这春天里，你吃的毫无道理，我们对你很鄙视，所以请你放声哭泣。好想跟你说声对不起，来人世就这一次，你却怎么都胖不起，最后可怜的痩死。请你不要太生气，因为我们胖子太美丽，但你不要太自闭，我们胖子会可怜你，嘲笑你，收留你，批评你……一辈子。
