这回应该能看着全身儿了吧、永世不得超生、奶奶评诗、望各位同胞珍重、奶奶和蚯蚓、爷爷让座等史上最经典奶奶的一句话笑话25个。
1、九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。
看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”
2、爷爷看电视，里面有个魔头说：“我要打得你形神俱灭，永世不得超生！”
旁边在织毛衣的奶奶吃惊地说：“现在超生罚得真重！”
3、孙子背诗：直挂云帆济沧海。
奶奶说：错，海上航行的都是轮船，不用挂帆。
孙子：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。
奶奶：错，严禁酒后驾驶。
孙子：仟金散尽还复来。
奶奶说：错，不能做月光族，要善于理财。
4、刚刚被小侄女给踢到命根，我疼的坐在椅子上坐了半小时。
然后，小侄女去向我妈告状，说我打她，看着我妈从厨房走出来，我眼泪都快出来了。
而小侄女紧接着跟出来，手里提着一把菜刀大声说：“奶奶，奶奶，你忘了带刀。”
我石化了，顿时领悟了一个深刻的人生哲理，女人，惹不起！
望各位同胞珍重，我先行去了。？
5、孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”
结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。
第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”
6、爸爸领着儿子爬山，爬上山顶，放眼一望，山山水水非常壮观，爸爸心潮澎湃，非常动情地说：大地啊，母亲！儿子也模仿道：大地啊，奶奶！
7、“奶奶，爷爷打我。”“怎麽打你啊？”“坐公交车，上来一位孕妇，爷爷就让我让座，我没让，爷爷就打我。”“你怎麽不让啊？”“我就坐在爷爷腿上。”“老王～，你给老娘过来～”
8、孙子天天玩电脑。奶奶说：这样不行会影响学习的！孙子说：那我不玩电脑了，我去上网！奶奶说：那更不行，掉下来咋办！
9、爷奶领着小萝莉，小萝莉看见一孕妇问她奶奶，肚子为什麽那么大？
奶奶说，那是小宝宝在里面？
小萝莉说，宝宝在里面热不热呀？
奶奶问之，你在你妈妈肚子里热不热？
小萝莉答道，哎呀，热死了，连个空调都没有……
10、很早的时候，有一表哥表嫂一直寄住在我家。我上初一的时候，比我大八岁的表嫂生了孩子后奶水特别多，胸前总是湿漉漉的两大圈。有一天，奶奶看不下去了，把我推到表嫂跟前：“让这孩子喝点，看他瘦的……”表嫂倒是洒脱：“来……”我一下就怂了：“不……不……不不……我不渴……”
11、昨晚大家子人张罗吃完饭，远在2公里奶奶打了电话来，告诉我们叔叔口吐血不止，吓死我们一家子……老爸二话不说拿起头盔[kuī]冲出去，结果十分钟后回来告诉我们说是鸡骨头刺伤牙齿，奶奶你别走，给我们解释下什麽是口吐血不止
12、今天回家，路上遇见一老人摔倒在地。周围的人都没人去扶。一咬牙，上前扶起她。把她送回家。后来她孙女硬要做我女朋友，我一看挺漂亮的就答应了。可她的奶奶死活不同意，说“这缺货敢在路上扶老人，你跟着他要穷一辈子”。
13、前天看到我姐在教训我６岁的外甥女，你怎么这么笨，这都不会。
外甥女说：“都怪奶奶给我洗头的
时候把水弄我耳朵里了，脑子进水了……进水了。”
14、今天有骗子给我奶奶打电话说中奖五十万，我奶奶对他说：“不用了，我年纪大了，花不了那么多，你自己留着用吧，我挂了……”
15、“有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”
“好美的故事啊，爷爷你再讲一个。”
“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉。”
16、奶奶特喜欢儿子，一天儿子不听话。
爸爸对他说：“儿子啊，你再不听话，我就打你，怕不怕？”
儿子笑着回答：“不怕。”
爸爸：“为什麽？”
儿子聪明的回答：“你打我我就告诉奶奶，我让奶奶打你！”
爸爸：“你是我儿子，我打你奶奶不会管的。”
儿子：“你是奶奶的儿子，她也会打你的！”
17、阿姨问：阳阳几岁了？阳阳答：四岁了。奶奶在一旁说：怎么还是四岁？已经给你过了五岁的生日啦！阳阳不满地反驳道：过生日那天没给我吃生日蛋糕，所以我还是四岁。
18、刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的宝贝！”
19、昨天和奶奶一起看电视的时候，看到电视里面正在培植试管婴儿，然后注入了一个女的的身体里面。
奶奶停下了手里的毛衣，感叹道：“现在的科技真发达，给女的打一针就可以怀孕了，那还要男人干什麽。”接着又打起了毛衣。
20、小玛丽去到乡下祖母家.一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟，望了一阵子后，她得意地跑进屋里叫道；“奶奶，快来看啊，你家有一只母鸡正在开花”。
21、有个外国小伙来参加中国的相亲节目。
女：婚后住哪？你有房吗？
答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房子是上世纪的……10盏灯灭
女：你干啥的？你爸是哪个单位的？
答：我是大兵，我爸没有单位……盏灯灭
女：结婚有宝马吗？
答：马车行吗？……灯全灭
主持人：你来自哪里？叫什麽？
小伙子羞愧的答：英国，人家叫我威廉王子……
22、初中时，一天心血来潮，跑去问妈我是哪里来的。期待的，在垃圾堆里捡来的回答有没有？，而她却说：你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。
23、前段时间换了个新的手机号码，割了半夜搔扰电话的鸡J。特奶奶滴，买来才知道我这手机号以前是个女的用，尼玛的三天两头有男的半夜发来：娜，睡了吗……？我睡你妹啊……要泡人家起码把人家女的号码问清楚啊，连人家女的换号码都不知道，脑子进水了！于是我总是默默的回了句：不好意思，她睡了！……
24、全家聚餐时，爷爷说：“大孙子，把你最快乐的事儿跟大家唠唠。”
大孙子说：“我最快乐的事儿就是姥姥，姥爷，爷爷，奶奶，爸爸，妈妈一起去北京到天安门广场看升旗仪式，该我爸妈说了”
爸爸说：“我们嘴快乐的事儿就是四位老人健健康康吃嘛嘛香！”
爷爷说：“对，早晨要吃好，中午要吃饱，晚上要吃少。”
这时，奶奶抢着说：“这顿饭谁买单？”
……热烈讨论的气氛顿时变得静悄悄……
25、我：“老公，我发现你不爱我了。”老公：“啥？为什麽？”我：“从咱们结婚到现在我们就做过7次。”老公：“姑奶奶，你饶了我吧！咱们昨天刚结的婚！”
