慈祥的姥姥、保管好随身携带的贵重物品、我真不是故意的、竟然加班、下一上三、开学的那些事、你是做什麽工作的等最幽默车站的小笑话25篇。
1、一天我和姥姥去公交车站牌等车。看到前面有个美女，穿着超短裤，露着那白腿呀！我姥姥就很热情感觉很心疼的过去问：“姑娘啊，你冷不！”
那美女回过头来，楚楚动人的看着姥姥：“嗯，冷！”
我心想：姥姥真是个慈祥善良的老人呀！
车来了，我和姥姥就上车了。车已启动，姥姥就回头，对着窗外说：“哼，呸！该！让你臭美！”
2、男朋友不经常回来，上次休假还是过年，我们去常州玩。
到了车站，我猛的攥紧他的手。
他问我怎么了，我脑子短路，想不起来…指了指墙：“请保管好随身携带的贵重物品。”
3、最近身体不舒服，老是想吐。
一天，在公交车站等车，闻到了一辆轿车的尾气……要吐了……
我转身看了一下后面的人，应该喷不到她——后面站的是一丑女……
看完转过身就吐了，那丑女见我才看他一眼就吐了，当街泪奔……
4、在车站路遇一个穿着白色背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵。
他白我一眼，继续往电话吼“操尼玛，我都煲好猪骨汤、做了卤鹅，你妈逼竟然加班！”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜。
5、一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说：“售票员搞错了，可惜来不及告诉他了。”
朋友问：“怎么回事？”
“刚才他还对人说车子给挤满了，可是我一 下车，他就说：“里面还可以乘三位。’”
6、女：请问你是做什麽工作的？
男：慈善业。
女：哦，天哪，慈善家啊，那一定很有钱啊！请问你的工作地点在哪儿，有空我好找你聊天。
男：这个，嗯，工作地点也不是太固定的，有时在天桥，有时在马路，不过我还是喜欢在火车站附近……
7、面试回来的时候碰到个美女，确实很漂亮，多看了几眼。
美女发现后用一种女神看屌丝的复杂眼神看着我，蔑视、轻视、自信……
转身离开的时候还来个优美的甩头，咣当………撞公交车站牌上了……呵呵。
8、一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：顺箭头行，需10分钟。一位旅客提着笨重的行李，走了半天，才走到此旅店。
他气愤地对老板说：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿！”“哦，对不起！先生。这块广告是专为开车的人写的。”
9、去火车站送人，见一穿军装哥们打电话找人中：“看见火车站没，以车为原点，火车站为X轴，字距离为单位，报下你的坐标！”我瞬间凌乱了。
10、今天起，火车站到处都是离别之情。妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”
丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”
11、刚出火车站。一妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”
我本着抖擞精神，斜了她一眼：“旅社正规不？”
妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”
“哦……那谁去啊？”
妇女当时凌乱了……
12、火车票比较难买，放假前十天去车站买票。
在排队时听到一兄弟问售票员：“去上海的车还有没有啊？”
售票员对着喇叭淡定地说：“车有，票没了。”
13、早晨在车站等大客。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱，走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动。我接过箱子说道：“谢谢大家。”
14、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”
“不是”
“那是你的外甥吗？”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟？”
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。”
15、你坐过最挤的公交车什麽样？
神回复：只是路过公交车站，结果被挤上了车。
16、昨天送我朋友去火车站，在广场坐着等了几个小时，终于要进站了。
检查的说身份证来岀来，我一摸不好，钱包肯定掉刚坐那了，立马就往外跑，谁知道几个保安追上来，就把我压倒在地！！
17、坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看……卧槽，坐过站了……
18、今天坐车去婆家办婚礼，火车站的人那叫一个多！
老妈为了不在候车厅挤着上车，竟然让我装孕妇！
老公还帮腔说让塞个衣服进去！
然后看看我又来一句：不塞也行！也行…
19、在公交车站搭公交车，正好下雨，一美女没带伞，我热心的和她一起撑。
她往我怀里挤了挤，我又朝她挤了挤，她又挤了过来。
于是我火了，大声的朝他喊：“要不要脸啊，老子的伞你挤毛挤啊！”
20、新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾仟斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
21、单位加班突然停电，趁乱亲牵了同事的手.
老板娘低声说：来我办公室一趟.
我才知道刚才牵错了，就推脱说：等来电了再过来.
老板娘说：现在就过来！
22、前天到天津出差，刚下火车，遇一浓妆艳抹的姐姐迎上来，张嘴就问：“兄弟，性生活不？”
同行老黄乃个中高手，迎了上去“多钱？”
“嘛钱，提嘛钱，不就图个舒服嘛！”
对话用天津话读出来，更有味儿。
23、老太太要乘出租汽车。
“司机。”她说，“我想让你送我去车站。”
“好吧，太太。”司机说。
“你开得慢点，小心点儿，交警不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”
司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”
24、刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧靠！”然后快速转身离去。
25、昨天晚上和一个女神一起去酒吧喝酒，喝醉后把她带到我家。当把她抱到床上时，我的心里出现了一个天使和一个恶魔。恶魔说：上，当爹的机会来了。这时候，天使说：好啊！好啊！于是，我给她盖好被子，我去楼上睡了。
26、售票员问，“您哪一站下车？”
“夏邑站”
哦……
“您哪一站下车？”
“夏邑站”
哦……
到终点了“夏邑站”
27、一导游给一群老头老太太讲解这个县的历史：“这个县，明清时候，出了23进士。”一老太太插嘴说：“近视有什么了不起，我们家好几个近视，都带眼镜。”
28、坐公交时旁边一个人在吃包子，味道闻着简直受不了，我忍了好久。
后来实在不行了告诉他：你别吃了行吗我要吐了。
他说：好的，你再坚持一下，我吃完了就把塑料袋借你。
29、刚从车站出来，门口好多出租车，见一女孩拉个行李箱，直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了……
30、今天接到媳妇打来的电话说：“老公我怀孕一个多月。”我就马上向老板请假：“老板我媳妇怀孕一个多月，我半年都没回家了，我想请假五天。”老板微笑着说：“我给你十天假，你去找找孩子的亲爹吧！”
31、5岁儿子一枚，一天带他去农村看爷爷奶奶！
晚上回城，给儿子换衣服时发现兜里硬硬的，伸手一抹，心想，爸妈真是的，把糖果装孩子一兜，不好清洗。
当我把这些硬物掏出来时，我石化了，尼玛熊孩子装了一口袋狗屎！（晒干的那种）！
问其为何，在哪里捡的，其曰“在草地里捡的，带给爸爸的生日礼物”
32、公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：“叔叔，你儿子是不是穿着和我一样的黄色衣服？”我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：“刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了。”
33、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”
姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
34、一位大学教授对学生讲道：“古代 吕 是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一 学生问道：“如果 吕 是接吻的意思，那么 品 字又……
35、一次在始发站坐公交车，司机师傅刚一开门，大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。抢到位子的沾沾自喜，站在过道的垂头丧气……司机缓缓的上来，弱弱的说了句：“我就上来拿个茶杯…等下发车的是前面那辆！”一车的人都惊呆了……
