这样的也能算、发明的新式疗法、广告、闪电侠和隐形人、二货同学、医生你有话直说等史上最搞笑医院的段子25则。
1、我有一个朋友，一天他来我家串门，看到电视公告，是关于减肥的产品。
朋友立刻说：“这算啥？我老婆进医院一天就减去瘦了10斤多！”
我接过话题：“哇，这么厉害！怎么做到的？”
没想到他接着说：“她昨天生了个小孩……”
我心想，你要是报喜，直说嘛！干嘛拐外抹角的。
2、老张去医院时刚好碰到老赵出来：“看病不拿药？”
老赵说：“不懂了吧，这个是我发明的新式疗法。”
老张问：“什麽新疗法？”
老赵说：“我每次感冒都到这家医院来，划完价一看单子，立马吓出一身汗，感冒也好了一半。干脆，药也甭取了！”
3、今天看到一男科医院打了一广告：下雨要打伞，“湿身”不要紧，“淋病”就不好了。
4、话说咱们闪电侠和隐形人是好友，有一天闪电侠上街，看到巷子里有一个女人两脚开开不知道在干嘛，他想机不可失，就以闪电的速度冲过去把那女人XXX，事後又以闪电的速度跑掉了……过了几天超人碰见闪电侠，对他说：“嘿，man，你知道隐形人入院了吗？" 闪电侠就跑去医院看隐形人，发现他下半身缠满绷带 "天啊！你是怎麽搞成这样子的？" "唉……前几天我变隐形在巷子里搞一个女人，忽然不知道什麽东西从後面捅了我的屁股几百下……”
5、同学看了那个实验：说把灯泡放进嘴了拿不出来。然后他就不服，想要实验一下。他为了保险起见，弄了个袋子裹在灯泡外面。他说这样万一真的卡住了，就算敲碎灯泡也不会扎到嘴巴。现在呢，我正陪着一个嘴里叼着超市袋子的脑残去医院……
6、一人去医院做B超，医生问：“憋好了吗？”这人说：“憋好了。”于是医生打开仪器给他做B超，图像很快显示，医生马上生气地说：“你这肚子里怎么憋的全是屎啊。”此人急了：“大夫，也有尿，我专门从早上憋到现在的，快点，我快不行了。”
7、闺蜜最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，闺蜜忐忑不安。医生：“你多大了？”闺蜜：“22！”医生：“你结婚没？”闺蜜：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”闺蜜：“没有！有什麽话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上约吗？”
8、真事不割……留着生二胎……2006年夏天儿子5个月还在哺乳期。一天和老婆吵架惹她生气了，她独自喝了一瓶啤酒。下午儿子奶吃饱了睡了一下午，怎麽叫都没醒，我俩吓懵逼了，赶紧到长安医院去看，接待的是个老医生。把脉，听心跳，最后把嘴张开听呼吸一系列检查完毕，我问医生：“这是怎麽回事”老医生淡淡的说：你们仨在家拜把子是吧，都把你儿子喝醉了……醉了………
9、一对小夫妻结婚后一直无儿无女，遂去医院检查身体，医生发现女的还是处，于是询问二人何故，两人说：“洞房那事多恶心啊，我们都是每次都是假装做
一下意思意思就行的”
医生大惊：“你们这病我治不了，得去假日办！”
10、今天陪妈妈去医院复查，我排队挂号。
我前面一女的突然转过头来看着我，看得我发毛。
我说：“干什麽？”
她说：“我手机不见了。”
难道以为我偷了，我正想如何洗脱自己的冤屈。
她马上说：“原来手机在这里。”
我一看，不是拿在她自己手里吗？
11、老师一上班就收到一条请假条，上面写着：老师，我们班某某同学因在校医院医治无效……
老师看到这里，脑子里“轰”的一声：前几天还活生生的人，怎么突然就……老师忍不住，眼泪“哗”的一下流了下来，哭了好了一会儿，她又拿起那张请假条，只见后面还有半句：所以今天转到城里继续治疗，望准假！
老师差点吐血：这是什麽语言水平啊……
12、先如今这社会：“你到医院看病，什麽时间最长？”“挂号等的时候最长。”“什麽时间最短？”“诊断时间最短。”“什麽最多？”“交费的次数最多。”什麽最少？”“能看病的大夫最少。”
13、急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎麽一个WIFI都连不上！”
14、老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。
回到家，我问老婆检医生怎么说。
老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！”
15、我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……
朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，她现在没事吧？
我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢。
16、某官员经常参加宴会，一次赠送餐巾一条，时间长了，家时的餐巾泛滥成灾，到处都是。
他的妻子就把这些餐巾拼凑缝成裤头，给他穿。
一天，他感冒了，去医院打针，护士令他脱下长裤，刚一拖完，护士就大笑起来。
他纳闷，问护士，护士不语。
回家脱了一看，上写八个红字：“欢迎品尝，下次再来。”
17、电影导演接到来至医院急救科的电话：“你好！我们这有个危重病人，我们想送到你那里去！”
惊讶：“送到我这做什麽？”
急救科医生说：“我见你们电影里危重伤员，总是在那里精神百倍地说个不停。你们一定有什麽好办法！”
18、我小舅子老婆在医院当护士，在妇产科。
一次接生，孩子父亲在门口焦急的等待着，只听哇的一声孩子生下来了，可孩子却是黑皮肤。
当时我小舅子老婆就蒙了，孩子的父亲冲产房看见孩子的一刻，脸都绿了。
这带的还是鼎黑帽子，也好，省了验DNA的钱！
19、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了“胃癌”二字，他立刻就晕了过去。
医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：“我这个胃癌是早期还是晚期？”
医生说：“你也太着急了，我还没写完呢。”说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除。”
20、现在医院都说把病人当亲人家属！医院做到了！
他把病人口带里的钱当自己亲爹的钱了！
想拿多少拿多少！
21、一天，一个老尼姑觉得身体不适，于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”！等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗？”。
22、“老师，我要请假！”
“为什麽？”
“我痛经！”
“男孩子痛什麽经！？”
“是啊，所以我要去医院查查。”
23、去医院打打针，一美女护士，衣服有点低，好心提醒她说：美女！走光了，看到沟了！结果美女告诉我说：你懂啥，这样给你打针，扎几下，你都不会嫌疼。……
24、学校军训，太热天的，太阳下站军姿。旁边的一个同学问我：“兄弟，好热，我们装晕吧？”我惊讶的问：“这不好装吧？”话音刚落，只看见他bia的一声摔在地上。我大惊！！！真逼真，教官走过来一看。直接送医院了，原来真中暑了……
25、最近一运动一热就浑身发痒，可把我吓坏了，赶紧来到医院，做了各方面检查，当我拿到检查结果，差点哭出声来，上面写到：“毛孔堵塞，无法正常散热，解决方法：勤洗澡！”。
