你们班主任呢，班里闹成这样，他去哪了、老师说了，坚决不能吸du、请问我这颗痣是美人痣吗、不可以处罚老师、这么可爱当然是男孩子、测它的三围等史上最幽默同学的小笑话20则。
1、新的学期开始了，我们都是新生，班主任也是一名大学刚刚毕业的学生。开学第一天，校长在各班巡视。发现我们班特别闹腾，一脚就把我们班的教室门踹开。二话不说，扯着一个最活跃的，上来就是两嘴巴子，立刻让他出去罚站。“你们班主任呢，班里闹成这样，他去哪了！？”有一名同学弱弱的说：“刚刚出去内个就是。”
2、有一天，小明被毒蛇咬了，看到同学小强，说：小强，我被蛇咬了，快点帮我把毒吸出来。
小强说：不行，老师说了，坚决不能吸du，吸du……
3、小明：“大夫，请问我这颗痣是美人痣吗？”
医生：“同学，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为痔疮。”
4、毕业后，磊磊到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以磊磊总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，磊磊请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”
大家等着看磊磊的反应。磊磊瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
5、老师：同学们都是祖国的花朵，那谁来告诉我，老师是什麽啊？全班异口同声：采花大盗！
6、前几天，单位一同事给我介绍对象，是他儿子的同学
见面的时候，小姑娘主动跟我握手，挺漂亮的
我忍不住看得久了一点，惹来人家一脸尴尬，连忙称赞说：“这姑娘好漂亮，不小心看愣神了”
这时我同事桶了我一下：“呵呵，忘了给你介绍，这是我儿子”
我：“……”
7、上高中时，生物老师问我们：“取十只相同的老鼠，分成两组，用不同的饲料喂，一段时间后，要测哪种饲料效果好，可以测老鼠的什麽？”
大多数同学都说：“测体重。”
谁知一同学喊了声：“测它的三围。”
哄堂大笑！？
8、老师：华小明底下：yeah！老师：华小明！底下：yeah！老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什麽不答到？这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨（烨小明）……
9、同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他：谁发明了电灯？他答：爱迪生
谁发明了镭元素？他答：居里夫人
谁发现了万有引力？他答：牛顿
这个同学考完后，把答案告诉了另一个人……结果那个同学去考试的时候——老师问他：你爸爸是谁？＆你妈妈是谁？＆你叫什麽名字？那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿＃………o（╯□╰）o。
10、一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。
11、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”
还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
12、时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀！你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧！”大学同学是韩国人，日语系，每次考试都写不完。因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语，再把韩语翻成日文写回卷子上。大姐你不会直接用日文回答吗？！
13、大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是
你包宿上网过吗？能连包几宿？
我一同学说自己连包
两宿精神还杠杠的，然后他就被录用了。
这设计院是有多需要熬夜啊！
14、记得高中时候老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说“老师，出去接吧！”
但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，让全班沸腾了：“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”
15、王老师：小明同学，你说地球往哪个方向自转？小明：由西向东，王老师：对，回答非常正确。小明：不过有时候也由东向西。老师：哦？为什麽？小明：老师您想，谁光吃一样东西不烦啊，地球就向东转烦了，可不就向西转啊！
16、教室里，老师正在给学生讲解“流行”一词的含义。为了检验学生的掌握情况，老师提了一个问题：“同学们，你们说现在最流行的是什麽？”学生们回答十分踊跃：甲：“肯德基、麦当劳，大人小孩都吃！”乙：“网络游戏，大人小孩都玩儿！”丙：“恋爱，大人小孩都谈！”最后，小明站了起来，不慌不忙的说：“感冒！鸡、猪、人都流行！”。
17、话说我有一同学（妹纸）打小就跟他爸特亲！
有一次他爸出差顺便来看她，约在一中高端饭店见面。
最后是有好几个同学一起要跟过去改善伙食，到地后，菇凉看见他爸后猛的就扑过去抱住他爸，还在脸上亲了一口，他爸被扑了个踉跄无奈的说：“闺女，我是你亲爸，不是干爹！”
18、大学的时候班里有个女同学比较胖，而且比较喜欢穿那种胖胖的衣服，有一天上课她给我说：“我一定要减肥！”
一脸的倔强，我说：“怎么了？”
她说：“今天我坐公车，车上响起‘请给老弱病残孕和抱小孩儿的乘客让座’时，有人给我让座了……”
19、我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。
都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。”
他们说：“不抽了，校长。”
又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”
20、上初中的时候大夏天 班里有个大水桶 不知道那个倒霉孩子往里面放的安眠药你能想象上课全班有超过70%%的同学睡觉叫都叫不醒是什麽感觉吗！
