并不想在同学面前炫耀什麽、给她玩的、难道我不是人么、一次摔了六个碗、耐克和李宁、家里没用的东西、好贵的包包等暴笑家庭简短笑话20则。

1、“爸爸不要再开车来接我了，我并不想在同学面前炫耀什麽”

“赶紧上车，一会儿拖拉机就要熄火了”

2、跟姐姐吵架，打电话给妈妈告状。“妈，你当初生一个就好了干嘛要生我，她又欺负我。”吧啦吧啦一大堆诉苦，只听妈妈悠悠滴来了一句“本来就是打算生来给她玩的。”泪奔啊！！！敢问有多少二胎是为老大生来作伴滴？

3、一天我在厨房烧菜，为了引起我注意，三岁女儿站在大门口敲门，说：妈妈，有人在敲门。

我笑到：哪有人，是你自己在敲吧，女儿回答很神速：那难道我不是人吗？

我站在厨房顿时石化。

4、中午吃完饭边收拾边拿老爸手机玩，老爸在内屋。

我不留意把手机摔了，老爸没发现，他肯定以为我是在撂碗。

为了掩饰，我放碗放的很用力，结果手滑一次摔了六个碗。

5、这次去美国，只给老妈买了一双nike，没给老爸买。

老爸不高兴了，我妈直接说：“咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。”

6、大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爸问我干什麽。

我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。”

老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243792.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>土窖挥玫模慊匮５氖焙蚣堑冒牙泊摺！?/p>

7、老妈买了个好贵的包包，今天背来给我开家长会。

我一拎包好轻好轻。

我妈悠悠的说：“在包里放了点爆米花。

又可以把包撑的好看，拎的还不累，饿了还能吃。”

8、妞妞昨晚跟老妈睡，忘关窗户了。

早晨起来鼻子就不通气了。

突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒～”

当时妞妞那幽怨的小眼神。

9、我们俩都是信用社的革命工作者，实在太忙，有一天早上，夫妻俩急匆匆起床后刷牙洗脸提着背包就出门上班去了，直到下午漆黑才回家，回家后只听见半岁的儿子说了一句“妈……”

我们高兴死了，后来恍然：原来饿了会让人学会讲话啊！

10、有个父亲教训儿子说：“小子，你越来越不像话了，读书的成绩越来越差；整天泡在酒吧里，光是这一个月，我就在那里见到你三次……”

儿子说：“爸爸，不对，在这一个月里，我在那里见到你五次！”

11、奶奶在客厅看电视，怕电视机声音开大了打扰到孙子玩。

于是电视机的音量很小，几乎听不到。

孙子在沙发上玩积木对奶奶说：“奶奶，电视机声音大一点儿，不费电！”

12、母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”

儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！”

13、爸爸，您的记性一定不好！

胡说。我的记性挺好的。

那奶奶怎么常说您娶了媳妇忘了娘呀！

14、我妈喜欢看日历上的美女--的服饰。有一天，她看到一件衣服的正面很别致，很想看看后面的设计，于是她自言自语的说：要是能看到后面是什麽样的该多好啊。这时，我妹妹走来，听她这样说，就接了一句：那你把日历反过来就行了呗！

15、两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。

“是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”

16、漂亮的小丽刚一进家门就冲丈夫抱怨道：“气死人了，今天公交车上有好几个‘咸猪手’！”

丈夫气愤地说：“下次实在不行你就[报][警]！”

小丽的婆婆诧异地说：“带几个猪手坐公交不犯法吧，何必惊动pol-ice啊。”

17、爷爷：“小明啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？”

小明：“爷爷，这是作文测试，总分才60分。”

爷爷：“哎！没想到啊没想到，现在连学校里也开始短斤缺两了。”

18、偶像剧，男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说：“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了！”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”

19、不识字的祖母正和她的孙子在看电视新闻。这时，画面上出现了一群非洲的难民。祖母问：那些人是谁？在做什麽？孙子回答：那是非洲的难民，没有饭吃，好可怜啊！祖母听了很不以为然的说：骗人！没有饭吃，怎么还有钱烫头发？孙子：……

20、儿子：“物理变化和化学变化有什麽不同？”

爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”

儿子：“听不懂。”

爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”