夏天谁还穿毛衣啊、政治历史出招、遗传病、信不信我打你爹、你摸够没、查完男生宿舍后的常见疑问等爆笑开心校园一句话笑话20则。

1、物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什麽呢？

从后面悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！

2、有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。

3、政治老师：你们的不是记不住国家的性质吗，我现在来告诉你们，记不住国家性质的人都是在思想上有问题的人，都是不爱国的人，现在国家对这一块比较重视，搞不好到时有关部门会请你去喝茶哟。

汗，结果国家性质那一章我们班考的最好。

4、生物课。老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什麽？（标准答案是“基因突变”）”后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇。”

5、今天看见我们班的一个同学和另一个同学吵架。

同学已说：“信不信我打你爹。”

同学甲说：“不信。”

同学已就很开心的打了自己两个耳光。

同学甲一脸茫然……

6、当年初中我同桌是一非常漂亮的小MM。

某日课后我跟后桌的同学聊天，那个手舞足倒啊！

不小心手碰到了我同桌的‘咪咪’上去了，我还很雷人的捏了捏然后反应过来！

N秒钟后我同桌更雷人的道：“你摸够没？”

7、为什麽有的同学盖了三床被子，还是全身缩在被窝里面不停地发抖？

——新来的大学女辅导老师查完男生宿舍后的常见疑问。

8、“放学把你家长叫来！”

“老师，这样不太好吧……

我们都还没开始呢，这就要见家长了是不是太快了点？”

我掖着衣角羞涩的说道。

9、十年辛苦磨一剑，奋力拼搏猛过线，感极涕零泪阑珊，苦尽甘来终有甜，愿君整装再向前，大学校园勇亮剑！

10、上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了一句我这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！乱伦……乱伦……

11、上课时，老师问：“谁既写诗又写词还写曲，而且写了不少？”

学生甲：“毛泽东！”

学生乙：“不对！是无名氏！”

12、命运，是一个很飘渺的东西，有人相信命运，走到了塔顶，或者坠落到崖底。有人想逆天改命，但成功的几率，与中六合彩一样，但有了毅力，终有那么一天，前方，不再是灰色的雾。

13、监院来到寄宿宿舍中，见室内正燃烧着煤球，窗户也不打开。“你们危险极了，充满了炭气，遇到氧气，人就要晕了。”

一学生笑答：“我们是学植物科的，所以会吐氧气，吸炭气。”

14、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

然后放屁股下面坐着，这叫“一定过”！

15、考考考，学生最烦的事，看看在他们眼里的时间是怎么样的：考试时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒；考试时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。

16、一日小两口来开户，设密码时每人各按三个数，而且都不让对方看到，问愿意，说这样的话取钱就必须两人都在场各按三个密码才能取出钱来，少了谁也去不了，好有爱啊！

17、男同学看望女同学，晚上留宿。男同学说：我睡你上边吧！女同学说：那好吧，反正是双层床！

18、上学的时候，喜欢一个人把饭打出来，坐在校园的藤椅上吃饭，吃完饭把碗搁地上顺便躺会儿。

这有一天就喜剧了，睡醒后碗里多了几块钱……估计这哥们些都把我当要饭的了吧！

19、女同学请求男同学顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂，忍不住损了男同学一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”

男同学瞪大眼睛看着女同学说：“那你干吗要化妆？”

20、学生：“老师，我看了许多（文革）时期的画，人物的面孔都红得像醉汉一样。”

老师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。”