婚姻法规定、你会一如既往的爱我吗、这绝对是真爱、了解、裤裆求婚、有时，行动比蜜语更暖心等史上最污求婚的笑话25则。

1、一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。

老翁：“我俩年龄相差这麽大，合适吗？”

姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”

老翁：“那规定了什麽？”

姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

2、和女朋友交往三年，近期准备向她求婚，为了打量她是否贤惠孝顺。

我便问她：“如果结婚以后公司破产了，你会一如既往的爱我和我母亲吗？”

她激动的回答：“爱你妈！”

3、一个男的向一个女的求婚！男：嫁给我吧！女：你有房吗？男：我爹有啊！女：你有车吗？男：我爹有啊！女：你有钱吗？男：我爹有啊！！！女：那你有神马？男：我有爹呀！女：那你直接给我联系你爹吧！男：去你的骚老娘们儿，我爹都是我爷给的。

4、男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚：“花花，嫁给我！”我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗？”他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好…”“嘘！别乱说！”我赶忙放下正在扣着的脚，轻轻的用手捂住了他的唇。

5、她向他求婚。他感到十分惊讶，问：什麽？结婚？我们可是刚刚认识了三天，连约会都没有过一次呢！你了解我吗？当然，我早就了解你了！她抛着媚眼接着道：我在你父亲的开户银行里已经工作三年了。

6、昨天在西餐厅向女友求婚了，各种浪漫，各种甜蜜高潮时，要激动了下跪的时候把裤裆扯了……我站也不是，跪也不是想用幽默掩饰尴尬脱口一句：“它也耐不住了要向妹妹求婚了”周围一阵起哄，女友更是脸都红了……

7、他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；女儿出嫁那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危的那天，重复的对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没有对他说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。

8、害羞的小李始终不敢向女朋友求婚，女朋友问：你是不是有话对我说？小李道：是……是的，我想……问你…你死后是否愿意葬在我家的祖坟？

9、一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”

小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”

“是吗？”

“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

10、在一家珠宝首饰店里，有个男的拿着钻戒向一个女的求婚，男：亲爱的，嫁给我好吗，我会用一生去呵护你的！女：（各种哭）嗯嗯嗯嗯然后他们就直接民政局了。可是你们想到戒指了嘛？求完婚就走了，老板在风中凌乱！

11、有人敲门，是3楼的小哥。

他红着脸说：“大哥，能帮忙把你家的WIFI名改成在一起不？”

说完递上两个苹果当礼物，问了原因，原来他准备晚上求婚。

他把自家的WIFI名改变：“嫁给我吧。”

等女朋友回来重新连接时，就会看见这句话，以及附近的WIFI在一起，嫁给他，祝幸福之类的。

嗯，真美好的求婚。

12、一个男的向一个女的求婚！男：嫁给我吧！女：你有房吗？男：我爹有啊！女：你有车吗？男：我爹有啊！女：你有钱吗？男：我爹有啊！！！女：那你有神马？男：我有爹呀！女：那你直接给我联系你爹吧！男：去你的骚老娘们儿，我爹都是我爷给的。

13、老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。

“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”

“为什麽呢？”

“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”

14、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。" 狗很疑惑的问：“为什麽？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是椒熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

15、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个.黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！ 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！ 甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？……

16、在人民广场，一男人托着钻戒单膝下跪向一个十分妩媚的女人求婚：“雯雯，嫁给我吧，我会给你幸福的！”女人惊讶的看着男人，突然，男人的裤裆裂开了，女人羞涩的说道：“我还没同意呢，你弟弟就等不及了？”

17、蜗牛和蛇向蚯蚓求婚，结果蚯蚓选择了蛇，蜗牛郁闷，“为什麽呀，我可是有房一族。”蚯蚓说，“我可是非主流，我要浪漫，我要裸婚！”

18、她纠结不知道和哪个男人结婚。一个爱她胜过他自己，一个她爱胜过她自己。想了一夜，她给两人留了一封信后独自一人旅行了。一年后她回来，两个男人都结婚了。她默然，答应了新追求她的那个男人的求婚。这个新追求她的男人并不爱她，而她也不爱他。（你们给我的爱情经不起时间的考验，我不如不爱。不是我任性，我只是想看看你们能爱我多久。）。

19、我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。

女友平时如果想套我什麽话，就会哄我陪她喝酒。

这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。

“亲爱的，无论我昨晚说了什麽都不是真的！”我急忙辩解道。

女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”

20、（一）不要以为我会被铂金戒指打动，实验室里有很多铂电极；不要以为有钻戒我就会答应你的求婚，在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成，为同素异形体，只是结构不同而已；不要用绚丽的颜色迷惑我，在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色；不要以为人和人有什么高低贵贱，其实大家的化学组成都差不多；不要对化学系女生大谈特谈肮脏的污染物，其实只是你把有用的东西放在了不合适的地方；化学系女生会把孩子放在恒温槽里洗澡，防止忽冷忽热，预防孩子感冒；……

21、约会我准备去访问一个新主页；对女友印象她的界面看起来很友好；约会时内急我去释放一下内存；写情书编写应用程序；求婚你愿意和我共享一台主机吗？婚检我们去做个系统检测，顺便杀杀毒；打扫房间把我们的桌面重排一下；结婚我终于和她联网了；吵架看来我和她还是有点不兼容；妻子怀孕她在开发新一代产品；生了一对双胞胎呵呵呵！有了个备份文件；。

22、有一位物理老师向他所爱的姑娘说：“啊亲爱的！我实在太爱你啦！我是正极，你是负极；我们在一起就能碰撞出爱的火花。”

姑娘大惊失色：“别碰我！我最怕电。”

23、今天早上女神说她昨晚梦见我了，我当时一个激动，问：你梦见我什麽了？她说：我梦见我男朋友向我求婚，你在旁边鼓掌：嫁给他，嫁给他。……

24、一闺蜜老公向他求婚，闺蜜说：“我命不好，克夫。”

闺蜜老公说了一句话，全场停顿10秒后全场笑翻：“我以后只穿‘NIKE’。”

随后，闺蜜成为他老婆……

25、中秋佳节，皓月当头，突然一片乌云飘过，夜色变得朦胧。虞姬转头看着身旁的霸王，呓语着：项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊！项羽闻言，深有体会地赞同说：是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。