真是两难的选择、胸最小、才明白比基尼有什麽作用、家里红旗不倒，外面彩旗飘飘、是我看着长大的、生的带把的还是夹把的、离婚等幽默搞笑媳妇的段子25则。
1、仟年难题一朝破。小区里一个阿姨，不遛弯也不跳广场舞，但是每周都要去学游泳三次！大家都说：你运动真健康！那阿姨无奈的说：我儿子和他媳妇吵架，每次他媳妇都问，我和你妈掉水里你先救谁？我不想为难儿子！所以，现在每次媳妇问丈夫，“我和你妈一起掉水里了你先救谁？”丈夫很厉害的答：“我不用下水，我妈会把你救上来的。”媳妇不依：“不行，你必须下水。”丈夫答：“那你死定了。我不会游泳，我妈肯定先救我。”
2、老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？”
媳妇儿果然猜不到，老公很得意的告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。”
媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什麽事，没想她兴奋的说：“小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。”
3、晚上跟老婆躺在床上看极限挑战，看到里面嘉宾，在岛上穿着脸基尼。
就有点好奇，只听说过比基尼没听过脸基尼。
我就问老婆：“媳妇！你知道这脸基尼是干啥用的吗？”
老婆：“就是带在脸上挡太阳防晒黑的！”
我：“哦！我懂了！”
4、人有钱了就想花花肠子，在外面养了个小三。家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，过得十分潇洒。最近这家伙悲剧了，原因是小三时间长了想上位，这家伙怕出事，偷偷做了结扎手术，结果手术做了半年多后，媳妇和小三都告诉他怀孕了。
5、院里的大叔把邻居90后妹纸给拿下后。
大叔每次都特牛[Bī]范的介绍说：“我媳妇，是我看着长大的！”
6、午后几个老头在墙根聊天，甲：听话你儿媳妇昨个刚生了？乙：是啊，昨天晚上生的。甲：生的啥，带八的还是不带的？乙：腿合拉夹八的。甲：生了个大胖孙子呀，恭喜恭喜……这时乙锤头丧气的说：夹别人八的
7、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。
通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……
善始善终。
8、一男想要穿越到古代，睡前许愿说要个漂亮的媳妇，在要个肯为他出气的兄弟。当男子醒来的时候躺在床上身边有位漂亮媳妇端着碗，嘴里说到：“大郎喝药了“。
9、媳妇最近来大姨妈，脾气不好。
早上出门办事情，忙完给媳妇发信息，习惯手机键盘是9键，发信息：“起了吗？”
打的快了，发成：“死了吗。”
媳妇电话一通乱骂，回家发现门反锁了，就是不开。
呵呵，外面真冷！？
10、二货媳妇平时买个菜买个西瓜都嫌重，非得楼主拎着。昨天从库房搬跑步机到楼上，楼主正冥思苦想，用各种物理学、结构力学设计搬运方案，二货老婆急着去做美容等不及了，直接推着一百多斤的机器一路奔跑，剩下楼主凌乱……别被女人外表骗了，急了潜力无限。
11、从前，有一个地主，他同他的一个长工差不多同时娶了媳妇，也差不多同时生下小孩。为了体现自己的小孩与众不同，于是给自己的小孩取名“脸”，”赏“长工小孩叫”屁股“。一天，脸和屁股一起玩时一不小心，脸掉进了井里淹死了，地主伤心得号啕大哭起来，这时长工走了过来，说：“老爷，别伤心了，如果你不嫌弃，就用我的“屁股”给你当“脸”吧。”
12、在外打工，和老婆两地分居，老婆担心我花钱找小姐，还怕得病，住集体宿舍买气娃娃没地方藏，比较困惑。老婆发来信息：去买块肥肉，中间掏个小洞，紧致如处，关键用完还可以吃，花钱少没浪费。真是中国好媳妇。
13、家里养了一条比较大的萨摩耶，每次媳妇出去遛狗都是被狗拖着走。
往往被狗拖的满头大汗，邻居实在看不下去了说：“阿霞，你这不是遛狗啊！分明是狗在遛你。”
14、最近手头有点紧，就骗媳妇说：网上说了，喝酒能延时，第二天媳妇立马买了一箱啤酒，睡前来两瓶早上媳妇看到放废品的箱子，气冲冲的走过来指着我说：你个大骗子，原来特么的为了卖酒瓶子攒私房钱啊！！
15、老婆剖腹产手术快完的时候，主治医生唠叨了一句、“哎，那根针去哪了？难不成还要重新开刀？算了，不找了。”
就因为这句话，精神很疲惫的媳妇两小时没睡着，我也一肚子火，找他半天没找着。
后来他来了，说“剖腹产手术后两小时不能睡觉，我说那话给你提提神，没事。
16、一天情绪不好惹媳妇生气了！各种发飙，各种吃喝，眼看淘宝就要买1000+的衣服了！机智的我，连忙道歉：媳妇我错了！媳妇：道歉有用！还要淘宝做什麽？这下亏大了！！！！
17、昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……”小哥很阔气的说了一句：“200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来，给我媳妇500块钱…。
18、前几天和媳妇看分手合约，当彭于晏带着六块腹肌出场时，前排一哥们酸酸的说：“我擦，这货嚼益达嚼成这了……”
19、今天闺蜜教我玩了一个游戏，连续给老公发三句你爱我吗，证明他爱不爱你。于是我就给我老公发短信说：你爱我吗？老公回：我爱我媳妇。我又发：你爱我吗？老公回：我不是说了，我爱我媳妇。我再发：你爱我吗？老公回：你到底是谁 ！为什麽拿我媳妇的手机！！你把她怎样了？？……瞬间石化了。
20、媳妇回家就钻进浴室洗澡，洗完后让老公拿浴巾。老公：“媳妇，是不是你老板的司机送你回来的？”媳妇：“你咋知道啊？”老公：“我看你屁股上有个奥迪的标志印，我是不是特别厉害？”
21、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。
他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
22、朋友家生了个闺女七天，他只要抱，闺女睁开眼睛就哭，不得原因。二货媳妇儿悠悠的说，那是你上辈子的小情人，这辈子睁开眼睛还是你，当然伤心。我…。
23、早上刚醒来，就看见媳妇趴我身上，我搂住她脖子说“亲爱的，有你，我感觉我就像齐天大圣呢！”，她低头轻笑道“那我不就是紫霞仙子了？”，我接着说“不，你是五指山！”
24、昨天无意间听到的。
爸妈在聊天，爸：“当年努力赚钱，每次累的筋疲力尽不想动的时候就看看咱们儿子，一下子又有劲了。”
妈：“是啊，我也是这样，这孩子这么丑，不给他多攒点钱以后肯定找不到媳妇！”
25、媳妇没什麽文化，但是特能装。
晚上女儿跟媳妇讲：“妈妈，你刚刚为什麽先说我笨然后又夸我聪明啊？”
媳妇白眼一翻：“我这叫欲扬先扬。”
说完还偷偷瞄我一下，我假装没听到继续低头玩手机。
