搞笑短信冷幽默、于是国哥就住院了、最後一堂课、每天帮家里吃饭、霸气的邮递小哥、为什麽你不穿裤子来面试等开心一笑：同学的小笑话25则。
1、军号响，哨嘹亮，学生军训操场上；雄赳赳，气昂昂，祖国希望扛肩上；强身体，读好书，报效祖国信心强；精神抖，身体壮，练好身体学为上；祝福你，同学们，愿你功课门门强！
2、小学一年级的时候，同学姓王，我：你爸爸肯定姓王。同学大吃一惊：你怎么知道的？
3、我有个同学叫杨国，因为比我们大两岁，所以我们都叫他国哥。
今天举行升旗仪式，只听见广播里说了句：“升国旗，奏国歌。”
于是国哥就住院了。
4、在最後一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下。
阿福：老师教的很好。
老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴。
阿福：非常值得。
老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？
阿福慢慢的说出：陷…害…他…。
只见老师突然脸色大变。
5、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家理做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”
6、邮递：“我快递，在学校东门，15分钟之内必须来拿。”
小李：“我不在，一小时内回不来。”
邮递：“让别人来拿。”
小李：“明天吧，同学放假。”
邮递：“不行！”
小李：“为毛，其他快递都能隔天送的。”
邮递：“我不喜欢明天，现在，立刻！”
7、那天同学去面试，穿的超短裙。
恰巧面试官是个女的！
只听面试官说：“你为什麽不穿裤子来面试？我们是正经公司！”
我那同学欲哭无泪，我也是个正经人啊。？
8、和同学一起吃饭，偶然看见他拇指根部有一个疤，就问他怎么搞的。
他简单的说：“小时候放炮[炸]着了。”
我说：“还能在手里[炸]呢。”
那货喝了一口汤，淡淡的说：“那时候学校刚放过《》，我们那儿正好又有一座桥……”
9、一节音乐课上，老师在教钢琴课。一同学走神，被老师发现。老师问他刚才在做什麽？
同学回答道：“老师你的棉花弹得太好了！”
10、这个世界上没有谁比你母亲更了解你。
比如刚刚家里来了哥的帅哥同学，我装淑女盛了一点点饭。
我母上大声喊到：“你盛那点饭是打算盛十次么？”
我转头看到帅哥惊恐的眼神。
妈咪，你到今天还觉得我单身跟你没关么？
11、鼠王说道：“本不想出国的，可是大学的同学都出来了，自己只好努力一把。”
朋友甲：“本人一不小心，被系里选为跨世纪人才，胡里糊涂就出来了。”
朋友乙：“本人也是一不小心，当了个教研室主任，被群众给动员出国了。”这时候一位哈工大的访问学者接上一句：“我也是没有办法，我们校长亲自到我们系里来给我下跪求我，我才出来的。”果然是东北大汉，豪爽、幽默……
12、一天同学在桥上看河里有一人问：“你在干嘛呢？”
河里人答：“摸石头”！
一天同学问：“摸石头干嘛？”
河里人说：“过河”
一天同学说“这不是有桥吗？”
河里人说“我还带着渔网呢，顺便捞点鱼。”
一天同学问：“你到底是想过河还是想捞鱼”
河里人：“你傻啊，我是打着过河的幌子捞鱼而已，直接说捞鱼会被人骂的～～～～～～～”
13、有一次上体育课，我生病没去，同学a和同学b也没去，也许是闲的无聊，他俩上厕所去了，过了一会，同学a回来了，说：“还好我跑的快，数学老师也在里面。”又过了一会，同学b回来了，他脸上一点也不慌张，a问他：“你没看见数学老师啊？”b说：“我去的男教师厕所。”
14、一次做眼操时，某同学鼻子又痛又痒，此人一向对自己的健康十分关注，便惶恐地睁开眼睛。
恰逢人来检查做眼操情况，见他睁着眼睛，就说：“闭眼！”可那个同学听岔了，立刻一拍桌子，大声说：“我鼻子不过是有些难受，你就咒我得了鼻炎，是何居心？”
15、刚才，美女老同学给我发短信抱怨，说她的室友在她旁边正和男朋友滚床单，让她好尴尬。我立马回道：“等我，我马上到。”老同学回道：“你来干什麽？”我愤愤回道：“我来帮你，丫的不信滚不过他们。”
16、如何在同学们面前装逼？如果你爸爸妈妈或亲戚有汽车，开到同学面前然后假装对Ta说打不开门 然后Ta会下车帮你开门 开门之后：大声的说 谢谢管家 放学请来接我。我试过了：我对二舅说打不开门，我二舅把我从拖拉机上踢下去了！
17、现在女朋友太难找了，一同学就说：要不找国外的吧？！
另一同学：不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。
18、1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂说成＂等我有了钱就取你＂汗～～3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵～～～～5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思埃”半晌后才明白他是说马塞克！6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用，我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。7 初中时分角色朗读《白毛女》……
19、我同学被一个男生追，每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶，坚持了好久，我同学特心安理得接受，也没有向男生有任何回应。前两天，那个男生突然间不给她送早餐了，她就很纳闷也很着急问我为什麽那个男生不接着对她好了，我问了一下，那个男生和每次都去的面包房里打工的女生在一起了。
20、一直以为我儿子是哄人的小骗子，今天他同学来家里吃饭才知道，他身边这样的小骗子多着呢！我宝说：今天见着我妈妈了吧！他同学点点头，说：比我想象中漂亮！高兴啊，给他夹菜。又说：我奶奶是一级厨师，菜也没阿姨做的好吃。一脸认真的表情。
21、初中的时候，上课喜欢跟后面的同学聊天。但总是回头太容易被老师点名，就拿个小镜子立在桌上，用镜子看后面的人。对方也可以看到自己，然后拿笔袋挡着镜子……乐此不疲！“下节课视频？”“okok！”掏出镜子……
22、上高中那会，和几个哥们喝酒喝到半夜，我也不敢回家了，一哥们拍了胸口说道：“住我家吧，我假装我爸给你爸打个电话就没事了。”
然后哥们拨通了电话，很霸气的说道：“喂！叔啊！我是你儿子同学的爸爸……”
23、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。
24、某次考试，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。
某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”
小明：《水浒传》：大郎，该吃药了。
25、我一同学说：我前女友都可以凑一桌麻将了！对面回复：才四个。同学：我说的是麻将。
