为人民服务、喜欢上别人家串门、这夫妻俩聊的太高端、你爸爸说的对，咱让他滚出去、女人的第六感、要不我给你表演个大变活人、凑合应付等最强搞笑老婆的笑话20篇。
1、老婆几个女闺蜜携老公聚会。
饭间，有一闺蜜老公说：“吃素信佛。”
老婆很快的接了一句：“那你是不是什麽都戒了？”
闺蜜老公不好意思的说：“为人民服务的事情该做还得做！”
2、男性生殖器是最优秀的领导干部，它从不显山漏水炫耀政绩，它善于攻击对方又让对方感到愉悦，它喜欢制造麽擦又让大家感到快乐，胜利后缩小自己。同时有三大优点；有纪律，早上比主人先起床；有礼貌，见到漂亮女人就立正；尊敬人，见到老婆会鞠躬；缺点，喜欢上别人家串门！
3、闺蜜老公强哥长的很黑，黑到什麽程度呢？昨天我和那两口子一起出去吃饭，期间上菜的服务员竟然把他当外国友人求合照……强哥委屈的问闺蜜：老婆我真的很像黑人吗？闺蜜白了强哥一眼说：长的像黑人有个屌用？该像黑人的地方又不像……我擦，这夫妻俩聊的太高端了，我腔都不敢开……
4、儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡，这天晚上他又缠着老婆，我就恶狠狠的对他说：“小子，这张床上不能出现第二个男人，明白吗？”
儿子眨眨眼要哭，老婆连忙劝说：“儿子别哭，你爸爸说的对，咱让他滚出去！”
5、小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图…小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所；不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻；去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣…我不得不说女人的第六感真特麽准！
6、出差两月没见老婆，一回来欲火焚身抓着老婆就要。
没料到她这两天刚好来大姨妈，我抓狂地都快哭了。
她心疼地问我：“除了这个，我能为你做点什麽？”
我思考了一下，对她说：“要不你去把妆卸了吧，帮我压压精！”
7、幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。
表演完毕，我问儿子：“有没有信心拿奖？”
儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”
我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？”
儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，那有一点武松的样子。”
8、“部长，有人来上访。”“哄出去！”“哄不走啊。”“那就打出去！”……
“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打！”……
几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五万……”
9、有对夫妻同在一个工厂上班，男人是组长，女人就在男人的组上。这天早晨，女人听到厨房里有水声，就问男人怎么不关水龙头，男人嘴硬，说他关了的，只是没关严。
到了车间，男人主持开了个短会，重申了开会时不许接打电话的纪律，正说着，女人的手机响了。员工们偷偷地看着组长，看他如何处置。
男人明白员工们的心思，走上前去，厉声问老婆为何不守纪律，女人狡辩说自己关了手机的。
男人再问：“关了为啥又在响？”
女人想起早上出门前男人的话，理直气壮地说：“没关严！”
10、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
老公问：“怎么了，老婆？”
老婆说：“岁岁平安。”
一会儿，又打碎一个。
老公问：“怎么了？”
老婆说：“破旧立新。”
没多久，又一声响。
老公问：“又怎么了？”
老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”
11、曾经问过男友：“将来会有小三吗？”
男友回答：“如果你是我老婆，那就没有小三。如果我老婆是别人，那你就是我的小三。”
当初觉得很感动，没想到现在变成现实了。？
12、想换个手机，于是跟老婆说：你看我这手机不知道怎么了，屏幕忽明忽暗，自己控制不了，别哪天爆[炸]了。老婆拿过去，看了半天：是啊，这怎么回事。不行就换一个。儿子在一边一把把手机抢了过去：我给你看看，修好了可得给我去买那个玩具。说完，把我设置的屏幕自动调节亮度关了，手机好了！
13、表妹和妹夫老是吵架，表妹就对妹夫说：“你这个呆子，一点浪漫都不懂，人家隔壁两口子吵架，女的让男的滚，男的就拿了个口袋让女的钻进去，女的问为啥，男的说，你是我的，我滚哪都得把你带哪”。听听，多让人感动………”隔天两人又拌嘴，表妹就让妹夫滚，妹夫想起老婆说的话，就去厨房拿了几个塑料袋说：“你是我的，我得把你带走”表妹一看哭的那叫一个撕心裂肺，“好你个狠心贼，你想把我分尸呀………”
14、周末和老婆逛街，路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，一下窜到老婆脚边。
只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓。
回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。
唉，我真是怕死这老鼠了。
15、老公：哼……别以为你长的漂亮我就不敢骂你了。老婆：哦，是麽。你也别以为你说的有道理我就不会打你了。
16、晚上和老公出门散步，路上遇到他办公室的一男同事！
我问老公：“怎么我从来都没有见过他老婆呀？”
老公说：“他老婆在老家没有过来，你当然看不到！”
我说：“噢，那他们夫妻两地分居晚上不寂寞吗？”
老公说：“人家晚上拿个开水瓶蹭蹭蹭，不就解决了么！”
蹭蹭还是拿开水瓶，那画面太美我不敢想。
17、“老婆，有素颜照吗？快发我一张。”“怎么啦？”“没什麽，一直打嗝停不下来……”
18、一个同事说的：老婆和我离婚后，嫁给了别人。昨天是我和她离婚后第一次见面，我忍不住摸了一下她的屁股，她问：“怎么，还是对我旧情不忘？”我害羞的一笑，回答道：“不，我只是喜欢摸别人老婆而已”。
19、笑死人不偿命的短笑话同学抄作业自作聪明把一周改为一星期，至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸刚才在地铁上，一站上来一个孕妇，我就起身给她让了个座，结果本来坐我旁边的一个男的就一直看我。我还在奇怪，结果下一站他起身把位子让给了我，然后车门快关的时候，他把我的钱包递给我然后快步下车了。女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
20、女友和最好的兄弟在一起了，但我一点都不恨她，因为我早就知道她接近我是为了他，呵呵，白睡别人老婆半年，还有什麽不高兴的吗？真的！一点也不生气，段友能不能给我介绍下什麽刀最锋利，别误会，切菜而已，我又不生气。真的！不生气！
