担心成绩、说明书、四个女孩、我们家梁快死了、乐师、报仇、家伙长锈了等精辟父亲的小笑话25则。
1、父亲：“孩子，我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”
儿子：“没关系，爸爸。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”
2、一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗？”
孩子说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗？”
3、有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招”，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
4、有个人叫做梁，他生病快要死了，绝望的父亲在街上向行人呼救：“我们家梁快死了！我们家梁快死了！”
热得快要发疯的路人们纷纷驻足，把梁的父亲狠狠揍了一顿。
5、在乐师们的谈话中，有人问阿凡提：您最擅长演奏哪种乐器？
我父亲曾是一个大乐师，我会演奏所有的乐器，可我演奏时最讨厌按乐器上的音位。阿凡提回答说。
6、儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。”
7、有一对中国人夫妻，结婚多年才生了个儿子。奇怪的是，小家伙虽然眉眼五官都极像父亲，但却顶着一头红头发。夫妻俩百思不得其解，甚至为此互相猜疑，于是就带上孩子一起去看医生。
医生化验了老半天，最后证明儿子确实是两人亲生，但也很难解释那红头发的由来。医生想了好久，就问他们两人：“你们一般隔多久办一回事？五天有吗？”
两人扭捏了半天才说：“没有。”
“那有十天吗？”
“也不止，因为我们都挺忙，又经常要出差什么的，起码都要半个月二十天才办一回事。”
医生把手一摊：“那我终于找出原因了，那是家伙长锈了！”
8、阿吉：“阎董，可以告诉我，你是怎么拥有这样一家大集团的吗？”
阎董：“很久很久以前的一天，我用五角钱买了一个苹果，把它洗干净卖了一块钱。第二天，我用这一块钱，买了两个苹果，洗干净后又买了两块钱。”
阿吉：“然后呢？”
阎董：“第三天，我?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ懒耍壹坛辛苏饧壹拧！?/p>
9、小明家客厅里新装的节能灯最近有些坏，通常按下开关后要等好几分钟才能跳出光亮。做父亲的也懒得去修理，只是规定每到晚上灯要早开，好使灯在充分热身后跳出人间最需要的光芒。
一日，父亲晚归回来，发现客厅中仍是黑漆一片，便大怒：“我是叫你们早点开灯的吗？怎么到现在还没开？现在再开又要让我在黑暗中等好几分钟了！”
小明很委屈地回答：“一小时前就打开了。”一日，父亲晚归回来，发现客厅中仍是黑漆一片，便大怒：“我是叫你们早点开灯的吗？怎么到现在还没开？现在再开又要让我在黑暗中等好几分钟了！”
小明很委屈地回答：“一小时前就打开了。”
10、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”
父亲答：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
11、女儿：“爸爸，您这么喜欢吃鱼，怎么不自己去捕呢？”
父亲：“我哪有网呀？”
女儿：“您是个法官，可以用您的法网去捕呀。”
12、肯尼迪（1917——1963年）在1961年当选为美国第35任总统；他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后，他乘飞机去欧洲休养。一天他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳，他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什麽想当总统。“我想这是我唯一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地说。
13、刚从医院出来，五岁的儿子突然对父亲说：“我想当英雄！”“英雄要从小事做起，看到老奶奶摔倒要去搀扶，公车上有小偷要及时喝止，路上看到抢钱包的要帮忙追，在银行撞到劫匪要冲上去搏斗，零用钱要给姥姥姥爷买切糕吃，懂吗？”“懂惹！”儿子点点头，傻傻地笑了，父亲没有笑，把手中亲子鉴定书握紧！
14、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什麽吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”
15、有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。
老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混的还挺好，过日子就像过年一样。”
老母亲却不放心地问：“那为什麽还要我们寄200块钱给他呢？”
“你真老土，天天过年能不要钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。
16、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的意思。”
父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
17、父亲带儿子去洗澡，地很滑。儿子将要滑倒时一把抓住父亲的下面才没倒下。父亲骂道：“他妈的，幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！”
18、当军官的父亲对还在念小学的儿子说：“等你小学毕业了，到部队上来吧！”
儿子：“啊？为什麽？”
父亲：“我看老师给你写的品行鉴定上，发现你非常英勇善战啊！”
19、一同学成绩非常好，但有次考试成绩不太理想，于是他爹带着他去散心，走到一处满是浮萍植物的池塘他爹语重心长地说：其实你平时学习没落实到实处，就像这浮萍，轻轻一踩不会沉，但是重重一踩……（边说边用脚示范）啊！他爹扑通掉进了池塘……
20、一老人临终前，问他妻子说“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女”妻子看了儿女一眼得意的笑了起来，老子惊恐的看着儿子，又如负释重的看了一眼女儿，欣慰的看了眼外孙安详的走了
21、在体育商店闲逛时，我听到一个10岁孩子和他父亲的对话：“爸爸，如果你给我买一个举重器的话，我会天天锻炼的。我保证说到做到。”“但我不知道……”“求您了，爸爸。”“好吧！如果你能充分利用，那我就给你买。”这个父亲付了钱之后就往商店门口走去。儿子胆颤心惊在后面叫道：“什麽？您要我把这玩艺扛到车上去呀！”
22、观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”
电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”
观众：“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？帮我播个寻爸启事呗！”
23、父亲：你负责教好你弟弟。
儿子：如果他不听我的话呢？
父亲：那就证明你无能。
儿于：如果不听你的话呢？
父亲：那就证明……
24、一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：“你也来一个？”父亲很大度地说：“不用了，屋里还有一个！”
25、【神回复】
@为谁；你傻子，怎么不按B回家啊，闪现，幽灵步也行啊，总比丢人头好啊
@空间：你爸拿着棒子一个后空翻，大喊一声巨魔时间到……
@安妮：父亲：上我的号就算了，你特么还打排位，打排位就算了，你特么还给我从铂金掉到青铜，掉到青铜就算了，你特么还容了我的符文！！！
【原博】
晚上和朋友打LOL到12点，一个人走到漆黑的小道里，看见一个伟岸的身躯，哦.……他是我的父亲，我最爱的人，独自在这等了我好久，我好感动，就是他手中的棍子有点让我尴尬
