相信爱情可以令一个人改变、为什麽离婚啊、远离医生、头一回遇到差距那么大的、蜜月等爆笑开心结婚的简短笑话25则。
1、相信爱情可以令一个人改变，是年轻的好处，也是年轻的悲哀。浪子永远是浪子。令男人改变的，也许是上帝的爱或者佛祖的慈悲，但绝对不会是女人。最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。
2、一对结婚没多久的夫妻，一天老公出差去深圳，用住的酒店电话给老婆打完电话问候晚安后，准备出去潇洒，没多久，酒店电话响了，有人问：“先生，需要特殊服务吗？”
声音非常诱惑，房间里套套都是现成的，正好不用出去找了，就说：“好，叫个年轻漂亮的到我房间来。”
后来听说那个男的出完差，回家没多久就离婚了！
3、他爱上了新搬来的女邻居，可惜她结婚了，老公是个收入不菲的外科医生。
但无论雨雪，每天清晨他都记得把一枚新鲜红润的苹果默默留在她门口的蓝色信箱上，直到有天终于还是被她碰上了。
望着他的窘迫，她笑了：“这是我遇到过最特别的表白。”
他低着头：“An apple a day keeps The doctor away（每天一个苹果，让你远离医生）。”
4、表妹的皮肤挺白，他老公工作原因晒得暴黑。
今天他们结婚，我全程摄影跟拍，跟着摄像师傅一顿狂拍，我跟摄像师傅说，测光测妹夫的脸吧，妹妹的脸就过暴了，可测妹妹的脸吧就只能拍到妹夫的牙齿了，师傅摇摇头说：“十几年了，头一回遇到差距那么大的。”
5、（坚持就是胜利）”小学，身上总要有几块钱才高兴，中学，身上没有几十块不安心，高中，带着几百块才踏实，大学，带着几张银行卡多装B 结婚后：老婆，给我几块钱买包烟啊。艹
6、男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。一次聚会，朋友笑他：怎么结婚了还那么腻。他讪讪地笑着说道：“结婚前，很多男生都想追她，有很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后，对她好的男生越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落。我所做的一切就是想让她幸福。”说完，所有在场的朋友都沉默了，没有嘲笑，只有敬佩。
7、孩子：妈妈什麽叫度蜜月？
妈妈：就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。
孩子：我去了么？
妈妈：当然去了！
孩子：我怎么不知道？
妈妈：你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。
8、某氏嫁女，一位吃喜酒的女客，对其他贺客说：“今年不知为什麽？女子的结婚，比男子的结婚多。”
9、十八岁做小姐到二十三岁，赚了五十多万，然后去韩国整容做处女膜。
剩下三十多万，考了会计证跟买了个小车。
去一个小公司上班八个月，跟客户儿子结婚。
聘礼给了二十万加一套房子写我名字。
只想说我没有去祸害老实人。
10、国庆假期老公回家不做家务，都让我一个人做，我找老公兴师问罪：“你也太不像话了吧？本来结婚时说得好好的，家务一起承担，前两年还好，还能帮我干点活，可是这几年呢？你老有逃避家务的借口，你老不洗衣做饭，你老不打扫卫生，你老不管孩子的学习……”
老公：“别总是老啊老啊的！我就比你大两个月，你这样客气地称呼我，我会不好意思的！”
妹的，这那儿跟那儿啊。
11、秋高气爽，适宜外出游玩。一个周末，我在大街上散步，无意中看到一年轻女子穿红袜子，（我们这里一般只有结婚才穿红袜子）就跟她开玩笑：“小妹，你本命年啊？”她顿时瞪大双眼：“你看到 我内裤了？”我摇头叹息道：“哪里哪里……”心中窃喜，我还真格猜对了……
12、我：哥们，最近在哪发财啊。
哥们：哎呀，做点小生意谈不上发财。
我：哟！当老板啦，可以哟。
哥们：（得意的笑）哪里哪里。
我：对了，我要结婚了，记得过来喝喜酒。
哥们：什麽～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。
我：（大吼一声）你装个屁吖，老子打的是你的座机。
哥们：……
13、读书的时候一直暗恋她，可是没勇气去表白。毕业后她就结婚了，她老公是我同学。有一天下午，她抱着宝宝在喂奶，我走到她前面，一把按住了她的胸，然后跟宝宝说，叫叔叔，不叫不给吃！！
14、老公：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”
妻子：“什麽？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什麽像样的晚餐！”
老公：“我知道，亲爱的。”
妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭？”
老公：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”
15、甲：“恭喜你呀！今天是你大喜的日子。”
乙：“不，你搞错了，明天才是我结婚的日子呢！”
甲：“对呀！所以今天才是你的大喜日子。”
16、小丽在一家婚庆公司做接待。
一日，一对即将结婚的80后来到店内，咨询婚礼布置的问题。小丽耐心的给对方讲解，并帮他们设计属于他们的个性、时尚婚礼。双方连连点头表示非常满意，可是当男孩看到价格时态度来了个360度大转弯，说道：“还是算了，婚礼简单一点，再说了我们是第一次，也没有经验，等下次有经验了再好好弄”，只见女孩夺门而出。
17、一只公蟹遇到一只母蟹，于是向她求婚。母蟹发现，公蟹走起路来是直行，而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点，于是立即同他结了婚。第二天一早醒来，母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别，也是横行，于是生气地问道：“这是怎么回事？结婚前你可不是这样走路的！”“亲爱的，”公蟹答道，“我可不能天天喝那么多呀！”
18、在北京给老板开车，昨天老板儿子结婚，去接新娘被堵在门外，要求新郎回答问题。前几道问题回答如流，最后问新娘穿什麽颜色的内裤，新朗猜不上来，也不知道脑子犯抽还是怎么地，我顺嘴说了句蓝色。结果还真特么蒙对了！现在在回老家的火车上……
19、临死之前，stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？”“知道什么？”“我一点都不渴啊！”。
20、同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经常为一些小事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。
婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个丈夫。”
21、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“ 你不知道，是吧？”
22、“记性越来越差了，唉。”“差到什麽程度？”“昨天结婚，洞房完睡醒了一睁眼看到旁边躺了个女的，就去派出所自首了。”“……”
23、一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”，她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。
电脑立刻闪出一行字：“您到底要嫁几个丈夫？”
24、1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂说成＂等我有了钱就取你＂汗～～3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵～～～～5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思埃”半晌后才明白他是说马塞克！6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用，我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。7 初中时分角色朗读《白毛女》……
25、婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”
