我被套牢了、睡得象婴儿一样、打劫、他妈的别提了，比离婚还惨、一群笨蛋编个栅栏都编不好、小时候丑了点，长大后就好了、行情几时有）等笑破肚皮的股票的笑话大全20则。
1、某大股票上市公司最近股价直直落，买了股票的投资人莫不各各胆战心惊，纷纷打电话来问，结果某位年轻可爱的小姐接到一通如下的电话，她的回答是：客人：“喂，我是你们的股东啦，为什么你的股价一直下跌，我被套牢了啦！”
小姐：“太太，请问您手上有几张我们的股票？”
客人：“为什么要知道我有多少张？”
小姐：“太太，您如果是手上只有二，三张的，请打电话给张老师；如果您拥有十张以上我们的股票，请打生命线；如果您拥有50张以上我们的股票，请打电话给财政部部长；如果你拥有500张以上我们的股票，请打电话给行政院院长；如果您拥有1000张以上我们的股票，请打电话给总统。他们都会竭尽所能的帮助你的！”
2、当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张的一天到晚睡不着觉。他的顾问回答说他自己睡得象一个婴儿。
小投资者吃惊地问：“真的？在这样的振荡之下您还睡得象一个婴儿？”
顾问说：“没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。”
3、匪－徒：“打劫，拿钱来，少废话！”被劫者翻了所有的兜，拿出一张纸来：“钱没有，股票要吗？”匪－徒：“滚！要不是这玩意，我能出来抢吗？”。
4、话说近期股市大跌，有朋友问股票情况如何？
股友答：“他妈的别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在。”
5、两个精神病人在看电视。
甲说：“一群笨蛋，编个栅栏都编不好，一根棍子长一根棍子短。”
丙说：“红的搭配绿的，排的很好看呀！”
护士：“调台，不准看股票。”
6、1、喂，110吗？
你好，有什麽事吗？
我的宝马在市场被偷了……
那个市场？
股票市场……
滚……
2、女同事儿子满月，请吃饭，大家都围着小孩子，一同事把小孩抱过来说：“你们看，这孩子长得多好，跟我一样好看。”女同事一把把孩子抢过去说到：“没事，小时候丑了点，长大后就好了。”
7、行情几时有，把洒问青天。不知股指下跌，要到多少点？我欲割肉离去，双恐股市反转。
股民心甚寒；利好继续跌，何处寻牛年？听消息，买股票，亏大钱。怎能不恨？满仓尽
是套牢盘！大盘绿肥红瘦，个股跌多涨少，此景难改变。但愿牛市现，神州俱欢颜。
8、周六，我们小两口都回到岳父岳母家里来吃团圆饭。
可是吃饭的时候，这老两口因为股票操作上的一点儿事情吵了起来，而且越吵越凶。
我们在旁边劝也不是不劝也不是。
最后岳母急了，说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”
岳父听了，放下筷子，说：“找你干啥，你以为你是人参啊！”
9、一位网络公司的CEO把公关经理召来，说：我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来，你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。第二天，该公司的股票上涨了三个百分点，第三天又上涨了九个百分点。CEO非常高兴问公关经理道：你用了什麽办法让我们公司的股票涨了起来？我放了个假消息。什麽假消息？我说你快要辞职了。
10、老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是100％真实，老婆也一直没有发现，直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了。
11、一大叔买双色球中了一千万。
记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢。
大叔说：先把买股票借的钱还了。
记者又问：那么剩下的呢？！
大叔从兜里掏出烟，点上一根，说：剩下的……慢慢还呗！
12、老爸，现在股市那麽不稳，我看你都能赚钱，厉害啊！
老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！
女儿：啥股票？摆在手上这麽久，为啥不早点抛掉？
老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！
女儿：我去……
13、明天关注以下版块！！A：明天关注农药板块和木材板块，因为大批股民需要喝农药并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒，因此这两个板块将受益 B：还有天然气和汽油，适合自焚等 C：还推荐一个重点股票，600992贵绳股份，可上吊用 紧急关注钢铁板块：大批股民上街买菜刀，市场上菜刀已被抢购一空，钢铁供不应求，多家菜刀公司正在运作上市
14、十个人八个商，还有两个要开张。
十个人八个赌，还有两个是后补。
十个人八个喝，还有两休凑桌。
十个人八个侃，不还有两个搞房地产。
十个人八跳，还有两个倒股票。
十个人八个扭，还有两个爱养狗。
十个人八个狂，还有两个抽巨奖。
十个人八个贱，还有两个婚外恋。
十个人八个能，还有两个追歌星。
15、某女发股票广告遇到最强悍的回应
某女：你好，有兴趣合作短线股票吗？赚后归你
某男：你好，有兴趣合作生孩子吗？生后归你
16、一位网络公司的CEo把公关经理召来，说：“我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来，你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。”第二天，该公司的股票上涨了三个百分点，第三天又上涨了九个百分点。CEo非常高兴问公关经理道：“你用了什麽办法让我们公司的股票涨了起来？”“我放了个假消息。”“什麽假消息？”“我说你快要辞职了。”
17、黄金说她能保值，古董笑了。古董说她能升值，股票笑了。股票说她风险小，基金笑了。基金说好潜力大，房地产商笑了。结果，房地产老板笑了，老百姓都哭了！
18、以前，我有个朋友吸du，家产几乎耗尽，他妈把他关戒毒所强制隔离两年。出来后，他痛改前非，开始学习炒股票，这几天，他妈跟他说，要不，你还是吸du吧。
19、“股票K线从左往右，一直往下倾斜，是涨还是跌啊？”
“跌。”
“啥？你大声点？”
“跌！”
“什麽？”
“跌！”
“乖儿子……”
20、看到一句朋友圈里挺励志的话，满满的正能量：如果你今天手里没几只跌停的股票，只能说你前期一直没踏准节奏。
