妈妈端着碗搂着他、爸爸哪里好、言过其实-谁更节约、今天和老婆带着几个月大的孩子回丈母娘家、都很性急、真有意思^0^、祖师殿等史上最经典儿子的小笑话25则。
1、小时候，妈妈盛好一碗炖肉，我伸手去抓，满屋子乱跑，笑着挨打。
结婚以后，媳妇盛好一碗炖肉，我伸手去抓，被追着打，妈妈只笑不说话。
现在，儿子伸手去抓，我追着打，妈妈端着碗搂着他。
2、晚饭后，爸爸问2周半的儿子：“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答：“好！”，爸爸心里正美着呢，老婆就问儿子：“爸爸哪里好？”
只见儿子看着老婆笑着说：“爸爸的老婆好！”
3、言过其实一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客.听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚，品性兼优，赡家教子，济富扶贫，无不爱戴.他太太低声问儿子："你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？"谁更节约妻子：你看我多会过日子，衣服一个月洗一次，节约了多少洗衣粉？丈夫：我比你更节约，我抽烟一支接一支抽，连火柴都不用一根。
4、今天和老婆带着几个月大的孩子回丈母娘家，小姨子在家，见我儿子可爱就亲了几口，亲完后说和他爸一个味，老婆就是不听我解释，今晚外面好冷。
5、某人一到面店就乱叫乱嚷：“怎么不拿面来？”店主人端了一碗面，倒在桌面上：“你快吃，我要洗碗。”
说着将碗拿走。
吃面的人怒冲冲回到家里对妻子说：“我今天气死了。”
妻子急忙打点包袱说：“你死，我去嫁人。”
妻子只嫁了一夜，后夫就赶她走，她问是何缘故，他答道：“只怪你不马上给我养个儿子。”
6、小日本：“你儿子是抗联的吗？”
老太：“你说我儿子是卖盐的？我儿子是擦鞋他不是卖盐的。”
小日本：“我再问一遍，你儿子是不是抗联的？”
老太：“你问我儿子借钱，我家好几天都没面下锅了，那有钱借你呀！”
7、祖师殿中忽闻屁臭，众人互推不认，乃推祖师曰：“汝为正祖，受十方香火，如何撤屁？”祖师惊起辨曰：“尚有四将，何独我？”四将亦辨曰：“尚有龟。蛇。”蛇曰：“我肚小撤不出，定是这个乌龟！”
一说祖师辨曰：“尚有四将。”四将互相推卸。关圣傍立关平曰：“撒屁的定然脸红。”关圣大怒曰：“你是我的儿子，也来冤屈我！”
8、一步之遥要上映了，我在网上定了两张票，说：老婆，明天请你看电影。
老婆很高兴，我突然想起前几天看到的笑话，就说：记得带身份证啊。
老婆惊讶的看了我一眼：还是省俩钱给儿子买奶粉吧，宾馆的床不卫生。
有此贤妻，夫复何求。
9、老汉弥留之际，老伴泪流不止：“老头子，我对不起你，其实那年嫁给你我就已经有孕在身了，这么多年你对咱儿子视若己出，瞒你这么多年我对不起你啊！”老汉甩了甩手：“谢谢你对我说，其实在你之前我有过一段感情，知道自己不育……”
10、有一天，儿子走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什麽呀？”儿子急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什麽样子。”
11、有户人家开了一个小店。有一天父亲外出，就让痴呆儿子在家守店。不久，来了一个买货的人，上前问道：“尊翁有么？”儿子回答说：“没有。”又问：“尊堂有么？”仍然回答说：“没有。”来人百思不得其解，无可奈何地摇着头走了。父亲回来知道了这件事，就对儿子说：“尊翁，就是我；尊堂，就是你母亲。怎么能说没有呢？”儿子很气恼地说：“谁知道你们夫妻二人都是要卖的？”
12、装修了新房要搬家了，儿子霸占了一个小房间。儿子笑着说：“我考查过了，我就睡这个房间。”爸爸一愣，睡哪个房间还要考查？考查什麽呢？爸爸问：“为什麽要睡这个房间，说清楚了就让你睡。”儿子笑道：“这个房间的窗户朝西，睡懒觉不会晒屁股。”
13、结婚前夜，老爸递我一木盒：“儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管啊。”我慎重的打开盒子，只见里面装着一对护膝。
14、一个亲戚的儿子出国留学，他老妈泪流满面，我去安慰脑子一晕说：“真的是白发人送黑发人啊----”从此，她家有什麽事也不叫我了。
15、带儿子欢乐谷玩，有个印巴热舞的表演，正看到几个大胸妹纸摇呢，儿子一把蒙上我眼说：“爸爸羞羞，不看！”熊孩子，羞羞你倒是蒙自己眼睛啊。
16、爸爸问儿子：“你长大了给我买个手机吧？”
儿子：“好的爸爸。”
爸爸：“买个苹果的”
儿子：“给你买个草莓的吧，草莓的好吃。”
17、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。
在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。
此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
18、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子？答：胤禩，因为他是八阿哥（bug）。好冷……
19、今天早晨，我照常煮了一枚土鸡蛋给儿子吃。儿子死活不吃，我问：“儿子，今天这蛋很臭还是太土？你不吃。”儿子说：“我绝对不能吃下这枚鸡蛋，为了我们大家。”我说：“这熟鸡蛋留着也不能孵化小鸡了，留着没用。”儿子说：“我吃下这枚蛋就没快乐了，你知道剩蛋快乐吗？”。
20、从前，有一位老秀才，一生不曾中举.生了两个儿子，於是将大儿子取名：[成事]，小儿子取名：[败事].他认为：人生功名，就在成败之间尔！一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字.老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字.过不久，老秀才回家问妻子，儿子们的功课做的如何？妻子回答说：写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。
21、孩子准备上小学，今天带他去跟要就学的老师见面（算面试吧）
老师问：你平时在家喜欢做什麽？
儿子：看奥特曼。
老师：那你妈妈呢？
儿子：看都敏俊。
老师：你爸爸呢？
儿子：看苍井空……
22、下班回家看见妻子在收拾儿子，我赶紧拦住问怎么回事？妻子愤怒的告诉我：你瞅瞅你儿砸，老师给他五斤馍票换一斤馒头，他倒好直接换四块钱打游戏去了。害得老师现在还没吃饭呢，别拦着我今儿非教训他不可！听完我默默走出了房间，怎么跟他爹小时候一个德行！
23、“这是什麽形？”父亲指着长方形图案问儿子。
“长方形。”儿子答道。
“这是什麽形？”父亲又指着一正方形图案问儿子。
“短方形。”儿子很认真地回答着。
24、爸爸：你打算考什麽学校啊？儿子：没想好！爸爸：要不然出国去吧，以后找个洋妞回来当老婆挺好。儿子：才不要呢，牙签掉到铅桶里好什麽好！爸爸：………
25、上次回老家，儿子见到家乡的小庙里有关羽的塑像，问是谁，告诉他是武圣人关羽。前几天到山东聊城又去了关帝庙（陕山会馆），儿子见到庙里关羽的塑像，又问是谁，告诉他是武圣人关羽。
儿子不解的问：“老家庙里的关羽那么小，怎么没几天，关羽就变得这么大呀？”
我告诉他：“他面前整天都摆着大鱼大肉，吃得好，长的能不快吗？”
