是不是在简历上贴照片了、一老外去买菜、没文化真可怕、我俩积极抢着买菜、吃的什麽、人与人之间最基本的信任都没有了、苍蝇养不活怎么养妹子等开心一笑：夫妻短笑话20篇。

1、毕业了，大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道：“怎么其他人都有公司给打电话，就我没有？”

正巧让刚进门的老师听到了。

老师说了一句话：“你是不是在简历上贴照片了？”

艾玛，全班都笑了。

2、一老外去买菜，称了点生菜，要二块四毛。

他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱。

所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”

3、我外婆住在农村，有个老年手机，停机了，拿出100元让我去给她充话费。

我说：“不用去，我直接用手机充。”

结果她用非常怀疑的眼神看着我说：“你现在充，我倒要看看你是怎么把钱塞手机里面的！”

4、老公和我以前都不爱买菜，知道我们是怎么改掉这个习惯的吗？

我每次没办法被迫去买菜，就只买我爱吃，老公不爱吃的菜！

于是他就爱上了买菜！同理我也爱上了买菜！

5、孔乙己饿的前胸贴后背，走进一家饭馆。

要了一碗蛋炒饭，吃的粒米不剩。

买单时老板看着空空的盘子问了句：“你吃的什麽？”

6、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上。

拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。

我心里那个感激啊，忙说了声：“谢谢。”

我跟着他，他越走越快，最后和西瓜消失在人群里。

7、刚刚在屋里发现一只死苍蝇，我就纳闷了，也没打它没喷药的怎么就死了呢？

而且这只还这么年轻，遂拿起观察，发现其肚子扁平，顿时罪恶感来袭。

是我的错啊，连只苍蝇都养不饱，难怪我没女朋友！

8、妻子：“我不管你了，你晚上想玩麻将就去玩。”

丈夫：“真的吗？”

妻子：“真的，但是你必须答应我一个条件。”

丈夫：“什麽条件？”

妻子：“你回家时要提前一个小时告诉我。”

9、丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。”

妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！”

10、老婆：当初和我结婚什麽感觉？

老公：感觉好像跌落到井里……

老婆：现在结婚几年了，你的感觉呢？

老公：嗯……还在跌落的过程中，没有到底呢……

11、在医院排队抽血化验，排在我前面的是个二十七八岁的大哥。

护士刚把针头扎进去，他哇的一声放声大哭，我们都惊呆了。

胆小的与年龄不符。

12、和男友逛街遇到情敌，她讥讽道：“啧啧！想不到你一个飞机场还能找到帅哥来停。”

我顿时怒了：“你这样胸大无脑，难怪一个人！”

男朋友见状赶紧劝解：“走走走，别跟她一般见识！”

说完，牵着情敌就走了。

13、我躺在床上，看着妻子诱惑地穿上了崭新的细高跟鞋。

“那么，亲爱的，接下来可要让你痛不欲生了哦？”

说着，她邪魅的一笑，把发票给了我。

14、一女同事问我：“我养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？”

我随口回了句：“可能它头痛吧！上网查查吧。”

一分钟后，只见妹子在百度上输入：“龟头痛怎么办？”

15、妻子：“男人，都是胆小的。”

丈夫：“不见得，否则我怎么会同你结婚呢？”

16、大河向东流啊，天下的情侣都分手呀。

嘿嘿嘿嘿都分手呀，过了今天都分手呀。

一辈子做单身狗呀。

嘿呀咦儿呀，嘿嘿嘿嘿咦儿呀。

17、对面楼主女生不知什麽时候用报纸粘住了浴室窗户。

搞得好像我经常在阳台晾衣服是在偷看她洗澡似的。

她究竟是怎么发现的。

18、昨天，天气比较暖，寻思着吃雪糕。

正和朋友说话呢呐，雪糕买回来了。

拆开吃了一口，心想，好冰啊。

当时我估计我的智商离家出走了，拿着雪糕就吹了吹。

朋友快笑屎了。

19、无论什麽东西，刚得到时都非常珍惜。

新鞋舍不得踢，新手机舍不得扔，新车舍不得蹭。

可时间一久就无所谓了。

唯独对你，我一直都很珍惜，因为你不是东西。

20、我需要一只新的结婚戒指。生日那天，我正在园子里劳动，丈夫问我想要什麽礼物。我举起手说：“你看我的手光秃秃的。”

当晚，我激动的打开礼物盒。“生日快乐！”丈夫说。我打开看到一副园工手套。