这智商还上网、初中时有一男生追我、新型一次性口罩、狗也是有尊严的,我咋知道、初中那些事儿、小丁丁在风中摇曳、我说咋没抓到呢等精选幽默初中的笑话段子25则。
1、初中时候,封闭学校,室友晚上翻墙上网被抓,第二天叫家长,他老爸一来先看了室友一会,然后问:“衣服翻墙蹭脏的?”
室友点头,他爸一看冲上去就一顿耳光:“你这大半夜穿白衣服翻墙,这智商你还去上网?”
老师当时凌乱了……
2、楼主女,初中时有一男生追我,被我爸妈知道了,一顿双人暴打,最后不了了之了,是
这样的……n年后的现在大学毕业了,家里竟然撮合我们在一起,不过……妹子还是挺喜欢他的。
3、姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿,当时还不带护翼。
掏书包不小心卫生巾掉出来,男同桌捡起来问是什麽?
姐凌乱羞涩中冲口而出:新型一次性口罩。
他一听就抢去不还给我。
放学以后竟然还把胶条撕了,沾了脸上洋洋得意的走出校门。
4、初中和两个小伙伴一起上学途中看见一腿跛了的狗,走路一颠一颠的,我走到旁边时,为了给同行的女孩献宝,拿起手做爪状在狗面前晃了晃,尼码,这狗疯了一样叫了两声,直奔我而来啊,不管另外两人啊,旁边两个小伙伴笑死了……硬是追了我跑山上去了……
5、以前初中有一同学,喜欢恶趣味,放很响的屁。
有一天,他又开始恶心我们了,但没过几分钟,就听见他说:“快点拿纸!”
6、记得初中那次,去脱同桌的裤子,当时他在操场上背对着我,我上去一下把内外裤直接脱光,小丁丁在风中摇曳,以为他得以最快的速度穿起来,然后追打我,那晓得那人渣,也不转身也不穿裤子,当时操场上几百人是有的,都盯着他,老师也在看,劳资在众目睽睽之下,怀着忐忑复杂的心情,只有过去给他拉起来.给他穿起来……
7、初中那会,学校统一要求穿校服,前提……
同班男生逗比,见了男同学老是从后面阴着掏裤裆,还会突然喊:我抓!
有一次课间操去操场,看到前面一个穿校服短发的,悄悄的跑到特身后突然的掏向了裤裆,大喊:我抓!
没错,他看错人了,是个女生!人家当场就哭了,这货被学校通报批评了……按照他的说法:我说咋没抓到呢……
8、【神回复】
@一只单身汪:你手机被没收了,女神手机进水了。大结局
@今是昨非:接着,女神开始微微颤抖,面色潮红,呼吸急促。你笑了……嘿嘿嘿
@时光:然后她就尿了
【原博】
初中的时候,看到老师下来收手机,看到女神精明的把手机调成震动然后放到内裤里,于是我拨通了女神的电话……
9、我的爸爸是李刚这个事件对社会影响很坏,特别是对一些未成年人。有一次,我看见一对初中生小情侣在吵架。女生:我不喜欢你!我喜欢阿龙!男生:阿龙是个穷光蛋!他家里有什麽?我们家有钱有势!你知不知道我爸爸是谁?女生:回家问你妈去!
10、小姑今早好兴奋地说今天同学聚会,还说他们这个年纪能聚聚很不容易了,我爸来一句:有什麽不容易的,我天天聚!我爸我妈是初中同学。
11、小学的时候,鼓起勇气向喜欢的同班女生表白。结果我就悲剧的接下来连着六年都沦为群众的笑柄,她逢人就说“xx那家伙居然对我……噗哈哈哈哈”。接下来初中又被嘲笑了三年,高中也没用放过我……一直到现在,家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来.每次说起来,爸爸的脸上都青一阵白一阵的,“敢动你后妈,我就打断你的腿”。
12、初中的时候班里一个同学上课老抢话说,一次惹恼了班主任。
把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不,同学果断反掐了老师一下说:“你说疼不?”全班都笑了。
13、我上初中时,一生物老师在上课时忍不住放了一个屁,同学们大笑,老师说:“不好意思,正常的生理反应。”后来一学生早恋,老师问其原因,该生答道:“这是正常的生理反应。”
14、初中时,班里一个学渣喜欢我。一天下课,他把一封情书塞我手里,扭头就跑。当时我很害怕,不知如何是好,一狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看,便眉开眼笑的说:“这小子,教他两年语文,第一次见他写文章没跑题。”
15、高中时,班里有一可爱女生,外号河马。
有一天,她给我们讲她初中时和朋友去护城河边玩,朋友不小心滑入护城河,她赶紧去拉然后两人一起掉进去,最后拉着朋友游回岸边的故事。
然后,她就有了一个更加响亮的外号:护城河河马!
16、初中时和那帮小子相处很快乐,记得大家都是狼的本性,每次一起去下馆子,都是菜一上马上被别人抢走往碗里拨。一开始时很不适应,经常硬生生啃了半碗白饭……最后抢得最凶的是我。- 糗透了!
17、初中时候,抽烟、上网管的特别严,班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……于是乎,糊弄一哥们开了视频这哥们当时叼着一根烟,班主任问:这么晚就你一个人吗?哥们将视频转向一边班上的几个同学,吐了口烟来了句:这都是我同学,给你认识认识。
18、初中喜欢同班一男生,那天就我们俩在教室扫地,把那男生拉倒一个角落准备表白。
结果那男生开玩笑说:“你一直拉着我,是不是喜欢我啊?”
心事被说中了!
为了面子,姐一时脑冲血,爆打了他一顿:“早看你不爽了!”
19、初中,帮哥们送情书,女生拿过去直接扔了我连忙说:不是我写的!不料女生吧信捡起来了……
20、农村的~初中时,家离学校特别远,无奈选择了住校,某一天晚上睡在我上铺的兄弟说想女人了,忍不住要打飞机,我就叫他出去解决,争执并没有使他停下动作,忍受着摇床,一分钟后兄弟像犯了错误似的,特别小声问我有没有纸巾,我也没有纸,就从被套里扯了点棉花给他,要他省着点用,我盖的棉被棉花不多了………
21、每年都参加高中同学聚会,初中同学聚会,最可怕的还有小学同学群,这不今天聚会,我一看旁边的女生有点眼熟,问她,你是爱流大鼻涕的晓雨吗?不理我,算了问问左边这哥们儿,你是小时候爱尿裤子的李勇吗?,切,也不爱搭理人,换个座位,问问这个小平头,是不是小时候掉粪坑的那位,。
22、记得初中时,那时候厕所离教室特别远,而且课件只有10分钟老师还经常延迟下课时间。
我一同桌说:想拉粑粑。
我说:时间不够啊,一会迟到了老师会扣分的。
她说:我分期拉,我拉一点就飞奔回来,下一堂课再接着拉。
我:好吧,你赢了。
23、姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿,当时还不带护翼。掏书包不小心卫生巾掉出来,男同桌捡起来问是什麽?姐凌乱羞涩中冲口而出:新型一次性口罩。他一听就抢去不还给我。放学以后竟然还把胶条撕了,沾了脸上洋洋得意的走出校门。
24、话说初中班上有个男生A手指受伤,大喊一声:“我挂彩啦!”
另一男生B马上慈祥的说:“都告诉你了不要和狗抢食吃。”
A愤然回曰:“卧C,我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。”
25、初中时候的事,一天走在去学校的路上,路过邻村两妇女在吵架,那个家里很富裕的妇女很鄙夷的说道:老娘吃过的你没有吃过,老娘穿过的你没有穿过!顿时我就石化了,不过那家里很贫的妇女 嘴巴也很贫的回了一句:老娘没吃过的就是屎,老娘没穿过的就是纸。