咸你妹啊、停电、抬出去、不要吃这份肉卷、这汤一点也不烫、头发是单数、职业性的回答等发给女神的经营简单笑话20则。

1、那天家里没盐了，我要老公在楼下小卖部买袋盐回来，并嘱咐老公一袋盐1元钱。

一会儿，老公进门了放下盐，笑嘻嘻的看着我。

老头儿笑嘻嘻的说我这盐……咸！

2、一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的 膝头露出，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”

3、有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来

呀，”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝铁碗里指

了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”

4、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。

服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？

服务生低声道：不要吃这份肉卷！

5、一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。

“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸进汤里了！”

“不要紧，先生！”堂倌解释说，“这汤一点也不烫。”

6、脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有次理发，他坚持要把头发中间分界。“我办不到，”理发师说。“为什麽办不到？”

布先生喊道。“因为您的头发是单数的。”

7、编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。

“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负责。”

8、“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。”

“你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

9、裁缝问做衣服的年轻男人：“你结婚了吗？”

“当然，不然我怎么需要在西装上特制一个秘密口袋。”

10、“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情！”

“这可能跟环境有关系。”

“怎么？”

“因为这里是地下商场。”

11、约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。

“你有什麽特别喜欢做的工作？”

“如果可能，我愿意参加董事会。”

“你发疯了吗？”

“什麽？发疯是作董事的必备条件吗？”

12、一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板：“这玩意儿到底有啥用？”

“有啥用？”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员，“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤！”

13、顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？”老板：“你问这个干啥？”顾客：“想钻钻，看包子馅在什麽地方。”

14、我有一个伙计晕车，一天要出门就来到药店买晕车药，但他不知道药名，就假装对卖药的售货员（女的）说：麻烦你拿一瓶避孕（晕）药。售货员拿来后，伙计的脸刷的就红了。

15、顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？”侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。”顾客：“既已经做好，为什麽还要叫我等呢？”侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”

16、一个商人爱上了夜总会的一个女招待，雇用私家侦探去查她的行踪。侦探交给他一份调查报告：这位年轻女士声誉极棒。她的过去可谓毫无暇疵。她有许多在社会上有地位的朋友，但她最近与一位人格有问题的商人过从甚密，这是她唯一遭人议论之处。

17、在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的！”经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙……”

18、售货员：“肉汤有味了，还能卖吗？”

经理：“能。当然，但像平常那样卖是不行的，顾客会闻到臭味。”

售货员：“那怎么卖呢？”

经理：“捎带着卖臭豆腐不就行了！”

19、早晨开店，莉莉深情的对魏魏说：“你有一元钱吗，拿来。”魏魏问：“干什麽？”

莉莉：“咱把它夹到开票本上，这叫一元复始，万事皆新。保证一会就财源滚滚，财运天来。”

临下班还没开张，莉莉：“给你这该死的一块钱。”

20、吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。

“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。

“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是[炸]药厂，它随时 都可能[炸]毁。”