你挡着后面的出租车了、我老婆有个职业病，她、湖南老婆对付出轨丈夫、女人就是剑鞘、蜘蛛－蚊子－猪、肯德基、敢情我真的是陪吃饭啊等最幽默综合短笑话20个。

1、那天开车出门，看见路边一美女跟我招手，我毫不犹豫的开了过去，帅气的摇下车窗

干嘛啊？美女，想搭个车么？

美女幽幽的看着我，你挡着后面的出租车了！

2、我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手。

3、老婆一夜没睡。

第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。后来老公乖乖和老婆回到家里。

这是个湖南老婆。

4、今上课，老师在上面口吐白沫，突然来了句“男人就是贱”，安静几秒后，从后排角落里悠悠传出

“女人就是剑鞘！”

5、一只蚊子叮了猪一口，猪大怒，急追赶蚊子，蚊子仓皇逃窜，一不小心，撞到了网上。蜘蛛看到后，说：要是天天有人自觉上网，该有多好呀。

6、甲：“请问是肯德基吗？”

乙：“你好，请讲。”

甲：“我要一份肯德基。”

乙：“我们肯德基有很多品种，请问你要哪一种？”

甲：“其它的我不要，我只要肯德基。”

乙：“……”

7、一天下班，同事对我说：陪我去吃个饭吧。

我去了，同事要的馄饨都快吃完了，我的还没端上来，问服务员，同事悠悠的一句：我只要了一碗。

敢情我真的是陪吃饭啊？

8、今天儿子的同学的妈妈来找我家来了。儿子同学的妈妈：好好管管你家孩子吧！这么小就给人家起外号，叫我家闺女胖猪！我尴尬的说：对不起啊，我也是天天教育他人不可貌相呢！我再说说他！

9、我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。

10、这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围！

11、加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；

如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；

如果让中·国·人加班，有加班补助就早已感激涕零。

12、我嫂子处于哺乳期，我伯母问我哥：你老婆奶多吗？两个哦，还能多到哪里去？我哥一本正经地回答道。

13、想勾搭一个姑娘很久了。今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位，这姑娘到底是答应我了吗？

14、女：“我们结婚吧，我怀孕了。”男：“先把孩子打掉，我们再结婚。”女：“不，先结婚。”男：“那先等孩子生了，去医院做个亲子鉴定，再结婚！”女：“那还是先把孩子打了吧！”

15、“你知道啤酒中含有雌激素吗？”“怪不得我们喝完酒就唠唠叨叨讲个不停，还不能开车。”

16、我和妹妹一起逛街，中午去吃米线。米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。我就搞不明白，问妹妹：“为啥过桥米线那么贵呢？”

妹妹说：“可能这10块钱里包含过桥费吧！”

17、每当坐电梯遇到显瘦的镜子，恨不得等所有人都走掉后独自拍好一年份的自拍………

18、三胞胎的父亲打电话给亲戚报喜讯。

接电话的没有听清楚，就问：“再重复一次行吗？”

得意忘形的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！”

19、肯德基出了盖饭，还打广告说什麽“妈妈的味道”。

有网友回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！”

20、妈妈问儿子：“你们年轻人常说的“么么哒”是指麻将里的暗杠吗？”

儿子还没反应过来，妈妈就直接解释上了“你看啊，先摸一张牌，嘿暗杠，再摸一张牌，没用，打掉它，摸摸打！”