你爸爸是谁、性早熟、质量差的防盗门、别人都有女朋友了、老婆怀孕快生了、为什麽不叫奶子啊、快别丢人了等精选儿子的笑话集25个。
1、一个女干部深情地对儿子说：“不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了。
再有人问你这事，你就说，我是党的儿子！”
2、父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。”
“什麽事儿，爸爸。”
“也没什麽，是关于哪个的问题。“父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”
3、甲：我家的防盗门用其它钥匙就能打开！
乙：我家的防盗门更差！那天我那刚上幼儿园的淘气的儿子，竟然拿着一根方便面就把我家的防盗门打开了！
4、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什麽？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
5、某同事男性，老婆怀孕快生了。
我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。
后来他老婆生了个女儿。
6、儿子：爸爸，古代的皇上为什麽要叫“天子”啊？爸爸：因为他是老天的儿子啊儿子：那爸爸，你是奶奶的儿子，为什麽不叫奶子啊？
7、有一婆婆一直怀疑儿媳和别人有染，孙子不是儿子亲生的，一天背着儿媳逼着丈夫和儿子带着孙子去做ＤＮＡ检查，两个小时后回来了，丈夫低头不说话，儿子垂头丧气，婆婆一看就破口大骂儿媳，最后老头说：快别丢人了，人家儿子是亲生的，我儿子不是我亲生的！！
8、对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。
今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：“你是X？以后再在外面瞎搞，弄死你！”
此男从电梯跑下，壮汉喊道：“别再让我听见你家有动静！”
电梯关上，壮汉拍了拍胸口自语：“妈呀，吓死我了。儿子你这次要考不好，可真对不起你老爸，纹身也贴了，黑社会也装了！”
9、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说：“小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！！”
宝贝说：“我不会唱歌，我会会背诗。”
“那你背首诗给阿姨听。”
宝贝说：“锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。”
10、妈妈去学校接刚上一年级的儿子回家。
儿子：妈妈！我今天没考好。
妈妈：你考了多少分？
儿子：93。
妈妈：9在前面还是3在前面？
儿子：3在前面。
11、妈妈照顾一对双胞胎儿子，过了一会儿老二哭了，于是就问老二说：“儿子，你干什麽呢？哭什麽啊？”二儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”妈妈就问道：“你哥咋欺负你了？”二儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”。
12、早晨起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出门，路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一菇凉看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。被我妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？”菇凉说，“刚才那人不也没给钱吗？”“他是我儿子啊，你是谁？”“我是他女朋友！”最后她真的成了我的女朋友……
13、儿子昨天放学回来跟他妈说：“我现在终于知道老爸生我下来是做什麽用了，就是用来打的。”
14、早晨客厅的沙发上，坐着一对年轻夫妻，老婆挺着身孕，丈夫正悠闲自得地看着报纸。
突然，老婆冲丈夫喊了起来：“亲爱的快来看呀！这小东西在动呢？”
丈夫往老婆肚上一摸感觉有一小包包在挺着，不禁开心地笑道：“谢天谢地，一柱擎天，肯定是个儿子了哇！”
15、儿子吵着要吃猪肉炖粉条，老公也举手赞成，借机批评我：“自从你当家以来，家里生活水平就急转直下，你看，家里多长时间没吃肉了。”我想也是。
中午，我去买菜，走到小区门口，正好遇到一个卖粉条的小贩，看着粉条质量不错，价格是市场价的一半，我一高兴买了几斤，心里这个乐呀，这下省了不少钱。我菜市场也没去，兴冲冲拿着条回了家。
老公和儿子大眼瞪小眼，问我：“不是要做猪肉炖粉条吗？怎么只看到粉条，肉呢？”我暗自叫苦，刚才太得意忘形了，竟然忘了买肉。儿子显得很可怜：“你就是不想让我们吃好。”我连忙解释：“不是，真忘了，我再去买吧。”
老公支招说：“不用了，把锅里的水烧开，你抱着粉条跳到锅里就行了。”
16、有一父亲问他儿子长大做啥子
儿子说，坐着车兜风，兜里塞满了钱
父亲沉思片刻，说到，你长大后是个公交车售票员
17、和一哥们一起去吃饭，他带着4岁的儿子。
服务员很不热情，我说：“来头挺大，这么拽的！”
朋友儿子跑到服务员前面说：“你奶头挺大，怎么抓的。”
当场无语！？
18、我的儿，五岁。他见我每天看笑话，动不动就笑出声来，他很感兴趣，非要我读给他听。我说，你小孩子听不懂，可他不干，必须讲。好吧，我对着手机背了一段唐诗三百首，结果儿子笑的前俯后仰，眼泪鼻子挂一脸。儿啊……你是有多会演戏呀？
19、（1）小明是高的儿子但是小明却不肯喊他爸爸，为什麽？答案：高是他妈妈2、小红和妈妈去买熟鸡蛋，为什麽别人不卖给她？答案：因为人家卖的生鸡蛋3、灰姑娘的老爸老妈可能是谁？答案：白雪公主与包公4、为什麽一个人一天吃9头牛？答案：吃的是蜗牛5、小王住在12层楼里，为什麽他每天不坐电梯啊？答案：她家在一楼。
20、昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？大家都被他吓到了！问为啥！这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什麽，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！
21、儿子历史课的成绩非常差，爸爸鼓励儿子：“历史并不难学，关键是把内容看懂，然后用自己的话说出来就行。”
过了两天，儿子拿回了最新的历史试卷，老师写下了这样的批注：“请不要自己编写历史。”
22、一富二代追尾官二代，官二代骂道：“老子的车也敢撞，没看到是A8吗？”
富二代下车一看骂道：“一辆破A4，装什麽A8，老子的车能买你十辆。”
官二代：“看清楚了，车牌子是A8，信不信老子找坦克来收拾你。”
富二代一听怕了，给他爹打电话，他爹听了说：“儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克过不来！”
23、一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。
一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”
该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢？”
24、一位先生与儿子喜欢玩电脑，常与电脑爱好者交流，一个黑人朋友是他家的常客。
黑人朋友来了，他的儿子说：“爸爸，黑客来了。”
25、家族里我的下一辈名字都为孙x盛，比如我侄子都为孙强盛，孙兴盛等，近日老婆怀孕，问她如果是儿子取啥名啊？曰：孙大盛！大赞！
