这天下之事还没有能难倒我周公瑾的、奶奶你别走、如果有一天、变成了植物人、猜猜我是谁猜中有礼物哦、让人吐血的老妈、快放了我师傅等最搞笑吐血的小笑话20则。
1、某日，诸葛亮与周瑜同桌饮酒。席间诸葛亮道：久闻公瑾兄乃江东第一才子，小弟今日有一事不明，还望周兄能帮我一解心中疑惑。周瑜闻言心中狂喜道：速速说来，这天下之事还没有能难倒我周公瑾的。诸葛亮问道：什麽样的节奏是最呀最摇摆，什麽样的歌声才是最开怀？周瑜听后吐血身亡
2、昨晚大家子人张罗吃完饭，远在2公里奶奶打了电话来，告诉我们叔叔口吐血不止，吓死我们一家子……老爸二话不说拿起头盔[kuī]冲出去，结果十分钟后回来告诉我们说是鸡骨头刺伤牙齿，奶奶你别走，给我们解释下什麽是口吐血不止
3、如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里。
深爱数学的化学自杀了，地理说：“亲爱的我陪你一起死。”
然后他们的好基友语英史政生受不了打击，都吐血身亡了。
自修对信息音乐美术说：“亲爱的只剩我们了，好好活下去。”
我想这是我听过最美好的爱情故事了。
4、由于股市大跳水，一下子跌破了3700点。
一股民由于割肉太深，损失惨重，气得一口气没上来，变成了植物人。
医生对患者家属说：“给他编条假新闻，就说股市全面飘红，已涨破4000点，或许能把他刺激过来。”
患者妻子接话道：“要不就说已涨破4400点，或许唤醒的效果更好些！”
果然，患者听到利好消息，一下子就醒了过来，他声嘶力竭地喊道：“这回我可赚大了！”
话毕，吐血而亡！医生见状，无奈地摇了摇头：“唉，药的剂量下大了！”
5、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了……
6、刚刚家人在一块坐着看电视，我打了个响嗝。
老妈说了句话，差点让我吐血：“怎么又放屁？离我远点！”
7、孙悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”
蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！”
孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！
孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？”
孙悟空：“蜘蛛侠。”
蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！”
8、前一阵的事，想买个小米３怎么也抢不上，想让别地方的２０兆宽带的同学帮忙抢一下，于是找他帮忙，我说有时间帮忙抢个小米，我网不行，这货说了一句我想吐血的话，他说：抢谁的？好吧你赢了！
9、床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血……自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！
10、躺在病床上，整个人虚弱无力，听着爸爸跟奶奶的对话！奶奶：儿啊，我孙子没什麽问题吧，怎么感觉他好虚弱啊！爸爸：妈，你就放一万个心吧，绝对死不了的，当年这娃在他娘肚子里时，打了好几次胎都没打下来，命硬得很呢！听得我直吐血，不敢动，不能动，不就切个小鸡J，做个割包皮手术嘛。干嘛这么激动！
11、哥哥已经二十一了，还没谈恋爱。
所以，他哥们决定带他去酒吧。
刚一进酒吧，就锁定了目标，是个背对着他们，但身姿曼妙的女孩。
哥哥刚一过去，那名女孩就转过身来。
当哥哥看到她的容貌时，怔了半响后，大叫：“啊！如花！”
只见，那个像如花的女子，娇羞的说；“讨厌！人家叫如草！”
众人瞬间吐血！
12、一天，我带着新买的笔记本电脑上电脑课，一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说：“你的包皮好软啊！”当时我大惊失色，目瞪口呆之余，她又接着说：“让我翻开看看。”我当即吐血数升，人事不省。
13、我一朋友，男，出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。然后俩人飞出去半米摔地上了。美女说了句对不起，然后就娇羞滴走了。结果那哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离说他能算出那个女生的体重……围观者们瞬间吐血身亡！！！
14、昨晚去修手机，和手机店老板娘有点小熟，边等手机边聊天，旁边还有一大叔，三十几了，聊着聊着旁边的大叔说他老婆喝红酒，我说红酒养颜啊，他说对啊，后半句简直让我吐血，他竟然说他老婆看着比我还年轻。我当一万个草泥马从心中飘过，97年的我今年才19岁，我是得有多显老？不就皮肤黑点嘛，黑皮肤健康吖。
15、我一哥们儿是我们村的医生，特爱喝酒。一天晚上我牙疼去找他给看看，哥们给我开了九个胶囊，我随口问了一句：“怎么吃？”我那哥们儿也是刚喝酒了，正低头写什麽呢，听我这么一问，抬头便说了两个字：“口服！”……我吐血了
16、一天，天气寒冷，兄弟三人去银行取钱，这是刚好印钞车赶来加钞，兄弟仨只好在旁边等候。这时，大哥问：冻手不？（动手不？）结果4杆抢瞬间指向兄弟三……在被押往[警][察]局的路上，三弟问：你们怎么还不开腔呢？（开枪呢？）结果8杆抢瞬间指向兄弟三……到了[警][察]局，[警][察]问老大：你叫什么名字？老大：蒋英羽（讲英语）[警][察]：你叫什么名字？老大：蒋英羽（讲英语）[警][察]：what is your name？大哥沉默以对……[警][察]又问老二：what is your name？老二：蒋国羽（讲国语）[警][察]：你叫什么名字？二哥沉默以对……[警][察]最后问老三：你叫什么名字？老三：蒋芳言（讲方言）[警][察]：侬叫啥名字？老三：蒋芳言（讲方言）[警][察]吐血而亡！
17、某语文课课堂上，老师提问：烈士暮年，下句是什麽？某同学没有听过这句，听成“烈士墓前”，于是张口回答道：黄泉路上。全班晕倒，老师吐血。
18、我一哥们儿是我们村的医生，特爱喝酒。
一天晚上我牙疼去找他给看看，哥们给我开了九个胶囊，我随口问了一句：“怎么吃？”
我那哥们儿也是刚喝酒了，正低头写什麽呢，听我这么一问，抬头便说了两个字：“口服！”……我吐血了
19、很多年前，一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！”那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血，过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气的旧病复发死了，要报仇。当年闹的挺火的，不知道你们还有没有印象。
20、犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。
犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪……
一月后他妻子回信：pol-ice来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？
犯人回信：本来就没枪，pol-ice帮忙把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！
