小贱人吃啥呢、罗索的病人、愉快的一天、运动会、从下水道爬上来的吧、男子失约、她肯定斗不过我妈等超爆笑电视的笑话段子25则。
1、在沙发上边玩电脑边听电视，老公在书房玩电脑，公公婆婆在餐厅呆着。
过一会儿我感觉老公过来坐我旁边沙发上了，并且边看电视边吃东西。
我头都没抬霸气十足的问了一句：“小贱人吃啥呢？”
问完一抬头，公公一脸茫然的看着我。
2、病人：护士，我口渴了。
护士去倒水。
病人：护士，我要看电视。
护士去开电视。
病人：护士，我要开空调。
护士去开空调。
病人：护士……
护士：有什麽事一次说完，你到底要什麽？
病人：想要你的手机号码。
3、愉快的一天！
早上起来乘超市免费公车去超市蹭免费食物。
中午乘免费公交去４ｓ店蹭免费午餐。
下午去广场看会免费大屏幕电视。
晚上回家蹭邻居ｗｉｆｉ发条微博洗洗睡觉
4、奶奶看完运动会后和孙子说：昨天晚上电视里pol-ice枪毙犯人真好看，犯人们站成一排，pol-ice一开枪他们就拼命的绕圈跑，跑的真快用绳子拦都拦不住，最后还给其中的一个犯人发了一个吃涮羊肉用的火锅呢。
5、早上洗了头发没找到吹风筒，就湿嗒嗒的垂头梳着……老妈看到说：人家贞子从电视机里钻出来，你这是从下水道爬上来的吧……
6、一男一女相约去吃饭，女生早早准备好了一切等男生过来接，可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。
确定自己被放鸽子，于是卸了妆、扎起头发、换上睡衣，拿爆米花开始看电视。
不出十分钟门铃响了，正是约她的那个男的，男生上下打量了她一番，惊呼：“我都已经迟到一个小时了，你竟然还没准备好？”
7、我妈以前都是看关于婆媳之争的电视剧，后来可能是嫌不过瘾，开始看汉武大帝大秦帝国之纵横，床头的书也换成了官场笔记阳谋，心疼我未来的老婆，她肯定斗不过我妈！
8、大冷天，都躲在家里。
老爸老妈看电视剧，我在房间看书。
突然老妈一直叫我让我过去他们房间，很急的样子。
我吓一跳，赶紧跑过去，只见老爸老妈躲在被窝里，看到我过来说：“快快快，帮我们把电脑出现的窗口关掉，这样看电视剧太难受了。”
我愤怒：“你们为什麽不自己起来关！”
妈妈：“太冷了！我们被床绑住了。”
9、吃完晚饭，儿子去书房学习了，老婆拾掇完家务。我们俩就打开电视，放小声音看起了韩剧。这是一部言情剧，使用汉语翻译的一部译制片。忽然，电视里里传来一阵狗的叫声！妻子竟然很稀奇地说道：“奇怪了，外国狗和中国狗叫声一样！”我听老婆如此一说，就骂道：“笨蛋，没文化！这是译制片，不翻译，你能听得懂吗？”……
10、办法一：关上电视，拔掉插销，让贞子卡在电视里面动弹不得！
办法二：移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来时头上一定会撞个大包！
办法三：在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己样子一定会吓个半死！
办法四：把两台电视面对面放在一起，让她在电视之间爬来爬去，累也累死她！
办法五：把电视放到高处，让贞子爬出来，掉下了摔死！
11、表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？
你姥姥哪去了？我怎么没见过？”
老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：“去西天了。”
小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。
表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。
12、本人一个初三学生，家有一个霸道老弟。
放学回到家打开电视，正要看电视老弟却要霸道的抢夺过去。
但是当时是18：46分，我说到18：50给你。
她好奇地问到50有多久？
我就说你数四个60就好了，结果60……60……60
我当时心想这是怎么回事……
结果他就说了句3个60罗还差一个……
13、和同事出差那会，住的是一般的宾馆，洗澡间是公用的，背景交代完毕，一日我们俩都想洗澡，我说你先洗吧，我看会电视，结果等了半小时还不出来，我纳闷了，平常都10分钟结束这次怎麽那麽晚，回来后我问他，他说，艹，忘带毛巾了，老子晾干的，干的，的……真事，只为一笑
14、医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。
去了果然发现有人扛着摄相机，于是假装不经意在镜头前走来走去。
过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：“我市二院引进新型设备，包皮环切只需十分钟，安全无痛苦……”
15、面试电视台的时候。
考官问我：你是个专一和有毅力的人吗？
我说：分什麽事情了，工作上我很专一很有毅力啊。
考官问：那什麽方面你没有毅力呢！
我说：可能生活和感情上吧！
考官说：感情上不专一？
我说：嗯，有好多男友不算专一，但是我也很专一的一直喜欢男人阿。
三个考官都凌乱了……
16、某次看电视，讲一个人种白萝卜，到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论，调查了水、肥、地型、空气、天气，甚至种植方法。最后的结论是：那哥们种错种子了。在地铁里听到一对奇葩母子的对话：妈妈，为什麽你那么漂亮而我长得这么丑呢？因为空气污染严重。你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！
17、电视台请一抗日老英雄做节目，主持人问：“当年您为什麽要打鬼子？”老人说：“当年小鬼子在我家乡烧杀抢掠。”主持人又问：“那您老现在最大的心愿是什麽？”老人答：“我想有一把枪，把我们书记乡长毙了，他们比小鬼子还祸害人。”
18、从小到大，看了这么多电影，电视剧，小说，我总结了一个达到成功最简单的的方法——穿越！！
19、不识字的祖母正和她的孙子在看电视新闻。这时，画面上出现了一群非洲的难民。祖母问：那些人是谁？在做什麽？孙子回答：那是非洲的难民，没有饭吃，好可怜啊！祖母听了很不以为然的说：骗人！没有饭吃，怎么还有钱烫头发？孙子：……
20、由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤。一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：那么为什麽不想办法彻底杜绝交通事故呢？
21、妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什麽呀？几频道？
22、有天爷爷出公园打麻将，吃饭时候到了，还不见他回家。
半小时后爷爷气冲冲地回家骂：“怎么吃饭了都不打电话给我！”
说着，他从口袋里拿出了个电视遥控器……
23、“剧”——干假篇（16）某电视台为了扩大影响力，提高收视率，想出一个办法，决定对一场战争进行实时播出，让人们在电视机前真正体验到上战场的感觉，于是派出一名勇敢的记者去执行这个任务，这个记者到了战场后，被通知不允许进入战场，这下计划告吹了，该怎么办呢？这个记者临时想出一个办法，那就是拿出针口摄像机偷偷地安装在一个叫干假的士兵的头盔[kuī]上，而干假却不知道，这样战场上的一举一动都会被直播出来，果然，战斗十分激烈，电视机前的观众看得心惊肉跳，都说这个记者勇敢，敢在枪林弹雨中拍摄画面，要嘉奖他，政府部门知道了这件事，于是找人是谁拍的画面，最后找到了干假，在表彰大会上发了一枚勋章给他，并当场称赞他是世界上最勇敢的记者，最后要干假说几句话，干假摸了摸脑袋说道：“我得回去检查检查我的头盔[kuī]，都是头盔[kuī]帮的忙埃”
24、演唱会上，舞台上走来一位女歌手，歌手一出来就挥手向台下打招呼：嗨，大家好，我是阿……
‘阿’字一出口，台下一片“阿牛，阿牛——”“阿宝，阿宝——”“阿妹妹——”
好一阵，歌手示意大家停下，‘我是阿，阿——’歌手打了个喷嚏，然后笑了。台下马上叫：“阿丘，阿丘——’
马上有人纠正，阿丘是中央电视台的，是男的，他是冒充的——
台下一片哗然。
25、看到电视上父母暴打孩子的新闻，我感叹地对父亲说：还是您心疼我，小时候从没下狠手打过我。父亲幽幽地说：孩子，你太天真了，我下狠手那两次，你被打失忆了。
