被传染了、网络流行脸、坐同一桌、不老实的哥们、雨停了房子就白修了等非常经典综合长笑话10则。
1、本人经营一家影楼，某日，来了一对母女，曰：给女儿拍写真。
接单门市给她们推荐980元套系，麻麻说：我觉的这个1280元的不错。
女儿说：不，我要980的。
麻麻：你傻B啊，给你拍贵的你不要。
女儿：你才傻B呢，我就喜欢980里面的那个7寸水晶樽。
麻麻：说你傻B你不信，1280里面不是有16寸水晶樽，而且还可以和你麻麻我合拍一张。
女儿：谁要和你这傻B合拍，我就喜欢7寸水晶樽。
最后好不容易俩傻B才达成一致。
你以为这就结束了吗？
不！最后门市的一句话才是GC。
门市：好了，套系定下来了，你们哪位傻B签下字！
2、今天情人节，便和女友去日本旅游，遇见一名日本人，长得方头大脸，也和他的女朋友逛街，他们碰到我们，很高兴，连忙上来打招呼，各种热情，临走时候，那大脸男子操着蹩脚的汉语问我们：“我这张脸长得特别像你们中国的一个词，是不是？”
我说：“国字脸吧。”
那男子故意一笑，说：“是你们最近网络上很火的一个词。”
旁边我女友吼道：“哦，是SB脸吧。”
那男子一脸尴尬，说道：“我说的是囧啊。”然后悠悠的走了。
3、有个年轻人去饭店吃饭，结帐时拿到两张50元的消费券，消费券上有时间限制，而且规定每桌一次只能使用一张券，年轻人觉得很麻烦，就把券送给了同事。
第二天，同事喜滋滋地对年轻人说：“昨天我去那家饭店吃饭，五个人才掏了70多块钱，多亏你那两张券。”
年轻人吃惊地问：“两张券你一次全花了？”
同事自豪地说：“那当然。我们三个人坐一桌，另外两个人一桌。”
年轻人不屑地说：“分开吃，多没气氛。”
同事神气地说：“我们这桌点完菜后，立即打包埋单，把券花出去后，拎着菜转身就坐另一桌去了。”
4、一哥们问我：“送女孩什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥南闼茫俊?/p>
“送女朋友的？”
“不是，就是个普通朋友。”
“女孩多大？身高多少？”
“问这么详细干吗？”
“我要根据这个人的气质和所从事的行业推荐香水啊。”
“什么星座的？”
“双鱼座。”
“知道得这么详细，肯定是女朋友。”
“不是。”
“那这不过年不过节的，你送的什么礼啊？”
“她过生日。”
“双鱼座哪有7月份过生日的啊？”
不老实的哥们一声不吭了……
5、下了一阵小雨，老张发现自己房顶漏雨，便请师徒二人补漏。
他俩冒雨修了三天，房子修补好了，雨也不下了。
师傅便背起家伙，拉着徒弟，偷偷溜回家去了。
走到半路，徒弟问道：师傅，咱干了三天，你怎么连工钱都不要，像个贼一样溜回来了。
师傅说：你这个憨娃子，一点都不动脑筋，雨停了，人家房子不就白修了。你想人家还会给工钱？
徒弟也开窍了：那咱们赶快走，小心他撵上来给咱要这三天的饭钱。
6、某日男友在公司楼下等我下班，见到他我对他说：“帅哥，在等人吧，跟姐走怎么样，姐包夜。”
男友很配合的回答：“成！”
我：“一晚多少钱啊？”
男友：“不要钱！”
我：“便宜没好货，好货不便宜，不要了！”
男友脸绿！
次日，见面时我又说：“帅哥，在等人吧，跟姐走怎么样，姐包夜。”
男友：“成！”
我：“一晚多少钱啊？”
“500！”
“太贵了，姐要不起！还是找不要钱的吧！”
7、一天，老师们带幼儿园的小盆友们去大街上玩玩，突然，大家发现了一个卖电脑WIVF的地方，老师问小盆友们：小盆友们这是什么商店？，小盆友们说：不知道，老师说：这是网吧；接着他们又来到了一个卖水的商店，老师又问：这又是什么商店呢？小盆友们说：不知道，老师说：这是水巴；然后大家又看到了一家酒店，老师问：这又是什么商店呢？，小盆友们说：这是酒吧！，老师说：小盆友们说的真对！；最后，他们到了一个烤鸡的商店，老师问：这是什么商店呢？，小盆友们说：这是G8！！
过路人无不目瞪口呆
8、甲：“我发现你这人很有才，什么都会，真是多才多艺。可不可以告诉我，你的这么多爱好和专长都是怎样炼成的？”
乙：“靠长期按摩而成的。”
甲：“按摩哪个穴位？”
乙：“多才多艺那个穴位。据说长期按摩那个穴位就能承接天地间的一切精华呢。”
甲：“我是医生怎么没有听说过有这么个穴位啊？你告诉我这个穴位在什么地方。”
乙：“就是头顶正中位置上的那个地方。”
甲：“那应该叫‘百会’穴啊。”
乙：“多才多艺什么都会才叫‘百会’呀，难道不对吗？”
9、一个山里老汉听说邮局业务里数电话最快。他正好要给在外地工作的儿子邮包裹，便问一个过路人：我想从电话上给儿子邮几件新衣服，你知道咋个邮法？
过路人起了坏念头，便指着头上的电话线说：你把包裹绑在这电话线上，一会就邮走了。于是老头爬上电杆，把那一包新衣服绑在铁丝上就回去了。
他刚走，那个过路人便爬上电杆，摘下包裹，把里面的新衣服穿到自己身上，再把换下的旧衣服包好，仍然挂到电线上，喜滋滋地溜了。
老头走到半路，猛然想起不对劲：我一走，要是贼把包裹偷了怎么办？于是急忙返回，从电线上取下包裹，打开一看，惊喜地自言自语：电话就是邮得快，这么一会工夫，我娃就收到新衣服，还把旧衣服给我邮回来了。
10、银行大厅里排队者实在太多，老少皆有。
此时，一少妇来到大堂，取票号后也没排队就直奔窗口，开始取钱，办完事后就匆匆而去了。
一老者一见，也走到窗口，要求取钱，营业员也叫他等到他的号时再取。
老者怒气冲冲地质问营业员：我怎么就非要等到号才能取？我在这的老老实实的等了这么久都没插队，可刚才那个女的也没有排队，一来就取起走了，你怎么不叫她先排队？
营业员忙解释说：你不能和她比，她是VIP。
老者更怒了：你还晓得她是“乌歪P”？“乌歪P”有什么了不起？我管她哪样P，她取我也要取！
