郑钱和郑钱花、别跑，我不会揍你的、你是在逼我呢、记性不好的媳妇儿、你长的得和我一亲戚特像、你会怎么样等超级搞笑媳妇的短笑话25则。
1、我有一同事，姓郑，媳妇怀孕有天征询我们的意见起什麽名字好！我另一同事说了我一辈子都忘不了的两个名字，男的叫郑钱，女的叫郑钱花！
2、媳妇对我一直有疑问，怎么都解释不清楚，前两天和媳妇转街，遇见一损友，过来就说：“哥们，不错啊，又换女朋友了？”
别跑……我不会揍你的……
3、我媳妇想买个ｉｐａｄ，我还在考虑中……
可是今天她居然在淘宝把保护壳和贴膜都买好了～
媳妇儿！你是在逼我呢？
4、郑喜定的媳妇到处找不到他，于是就到公公家去找。恰巧公公正在洗脸，媳妇脱口问：“爹，喜定呢？”公公不悦，大声说：“洗脸！”
5、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。
6、和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。
一哥们就搭讪的说：“美女！你长的得和我一亲戚特像！”
服务员笑着说：“是吗？”那哥们随后有又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。”服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！”
我们全场笑喷了，她现在才知道！
7、我说：“媳妇我要是对着你的脸放个屁，不巧又蹦出屎花子，你会怎么样？”
媳妇说：“我会丧偶。”
我：“……”
8、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。
儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。
大吼：“以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！”
儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
9、下楼买药，回来看见地摊。心血来潮要了些肉串、肉皮、菜卷之类的回家喝点啤酒。
一想老妈不吃辣椒，一激动就说：“哥，我那20个肉串，10个要肉，10个不要肉！！”
老板说：“媳妇！给老弟来10个肉串儿，10根签子！”
我笑了，大哥您是真实在啊～
10、一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果……他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！
11、有一个老外，初到中国，跟一位中国朋友学了几句应急汉语。有一天，他碰到一位中国小姐，于是主动上前跟她打招呼：“你耗（好），小姐，恨歌星（很高兴）扔死你（认识你）。”他们边走边谈，这位老外很珍惜和中·国·人交谈的机会，又说：“早上，我把媳妇（西服）装在皮包里了。”两人走到楼梯口，他说：“请小心裸体（楼梯），下流（楼），下流（楼），一起下流（楼）。
12、“老公，你能陪我玩一会儿吗？”“不能，我困了媳妇”“不行，不行困，陪我玩”“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”“老公晚安”
13、周末全家人在一起热闹的享用完午餐，儿子打开电视看《动物世界》的节目，看到老虎和狮子在捕捉食草动物时很是凶猛。可是见到大象时它们很是惊恐。就很好奇。我于是抓住时机想教育儿子。便跟儿子说：“狮子、老虎怕大象，大象体格那麽大，它怕什麽呢？”儿子毫不犹豫的回答说：“大象怕媳妇。”……
14、今天早上上班，小于一进办公室就成了焦点——脸上一道儿一道儿的。
估计和媳妇儿吵架了，而且媳妇儿动手了。
一打听，果不其然。
至于为什麽动手，小于开始不说，后来吞吞吐吐地说：“我的电话里老婆的号码备注名字是老婆，前几天她有买了一个新卡，两个号都在用！为了方便，我就把她的新号码备注成新老婆，那天老婆看我手机，发现了！于是。”
15、老公兄弟娶媳妇，四点多起床帮忙接亲，不想老公出门抱着撒娇道：你就舍得丢下如花似玉的娇妻出门啊？
老公边走边说：来个贼都怕你把人家给上咯。
听完这句直接一个拖鞋飞过去：老娘明明是娇妻。
然后老公看着我，我瞅着飞粗去的拖鞋。
16、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：“以后要天天这样。”现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：“滚！大早上没刷牙就亲我！”。
17、今儿和老婆一起洗澡，帮我搓背时她说：“都说女人是水做的，男人是泥做的，这话真不假，你看看你背上多少汗泥。”
然后我帮她搓背时长叹道：“媳妇儿，你真是条汉子……”
18、早晨去遛狗，回家后发现牵回的不是自己的狗。媳妇说，早告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗都牵回来了。我立刻牵着老婆的手高兴的说，老婆，走，咱俩出去溜达一圈……
19、一日老师问小明：“有什麽方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”
老公看完新闻对媳妇说：＂北京一快递员在43度的高温下送200个左右快递，猝死。＂
媳妇说：＂这麽年轻就死了，太可怜了。＂
老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说：＂没有买卖，就没有杀害。＂…
20、跟老妈视频，穿的乱七八糟，糊里糊涂，邋里邋遢，然后视频刚打开之前突然想大号，就很粗鲁的给老妈发了句：我先去厕所。
然后等我又邋里邋遢地回来的时候发现一个老爸的朋友坐在对面。
然后叔叔干笑两声就没有然后了。
本来叔叔还说让我做他儿媳妇的，后来就没有音讯了。
21、一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡！妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办？小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！妈妈：￥￥%……爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
22、老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。
二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。
23、媳妇看中一款手机，价格贵不舍得买，心情抑郁，给我说：老公，你开导开导我把！
我：开导你不会，不过我可以倒倒你……
媳妇：流氓……
24、从前，有一家人分家，老人只有五个猪崽子，老大说：我的胡子一小把，五个猪崽我拿俩.老二说：我的胡子一小掐，五个猪崽我拿仨.这时老三媳妇急了，把裤子一脱说道，我这有胡子没牙，五个猪崽我全拿。
25、打麻将三缺一，刚好媳妇儿下班回来，然后就让从不玩麻将的媳妇儿顶个。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什麽时候会打麻将了？”媳妇儿说：“实不相瞒，八年前我是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！”卧槽！！！……
