你折磨我就够了、不用去了、买把削铅笔的刀砍死你、表达自己很开心、这道题老子不会、开后门是件危险的事等史上最强同桌的简短笑话25则。
1、高中时代，同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心，某天，他又唱：“请把我的歌带回你的家……”
前面的同学转身就火了：“你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家……”
2、想起来小学同桌有一次下课对我说：我想上厕所。
鉴于他有尿裤子习惯果断催他：去呀，快去呀。
然后，他貌似很享受地把眼睛闭上了…
过了一会，睁开跟我说不用了，继续蹦蹦跳跳玩去了…
3、小雨有一次把同桌惹毛了，怒怒的瞪着小雨曰：“借我一块钱。”
给了他钱，顿时跳起来指着小雨：“等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你！！”
4、话说本人高中，一天英语课，老师兴致高涨，问：如果你们想表达自己很开心，会怎么说呢？
我脑袋一抽，语调平缓地说：“haha”。
于是，我看到同桌头上瞬间拉下三条黑线…
5、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”。
6、“ ……我喜欢你 很久了 ”“ 其实我已经有喜欢的人了 ”“……可是 你在上课的时候都有在看我阿 你还对我笑 ”“ 我喜欢你的同桌 真不好意思 让你误会了 ”原来一直是我自作多情
7、“后门开着不是好事”，同桌感慨道。
“咋回事啊？！”
“因为昨天英语课，闲着无聊玩自拍，居然看见照片上我身后有班主任！”
8、今天上班的时候发生了一个有意思的事儿。
我们动漫组的一个姐姐对她的同桌说：“哎呀，你看最近脸上又长青春痘了。”
他的同桌说：“哎呦，你这是重返青春了，怎么又长这个了呀！”
说的她心里美滋滋的。
这时一个同事听见了神回复说：“嗨，这叫青春已逝，痘痘仍在！”
然后办公室瞬间安静了下来。
9、上历史课时我的同桌问：“老师，老子是谁？”
老师说：“你在大街上随便找个人问问就行了。”
10、高考快到了，想起我们考试那会，考到李清照词人的时候，填空问李清照是______派词人，我当时没好好学习，填的武当派，后来考完试老师发试卷的时候特意说，我们班一个同学的答案很有性格，必须要请家长来看看，当时我蒙了，心想这下倒霉了，结果被请家长的是我同桌小胖子，他填的蛋黄派……
11、我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”……
12、初二政治课上，老师讲到“人才”，小伟在下面打瞌睡。
老师：“小伟，什麽是人才啊？”
小伟站起来，碰了碰同桌小建，小建在看武侠小说，随便说了一句：“我就是人才。”
老师怒目圆睁：“小建，你是什麽人才啊？”
小建不慌不忙地说：“我一表人才！”
13、和男同桌争论高数题，我太女汉子了嗓门儿大。
他弱弱地说：“你凶什麽凶。”
我咣一拍桌子吼：“我没凶！”
顺着他的目光：“靠！没胸，颤抖的难道是布料么？”
14、一哥们同桌是我们班花，他暗恋了我们班花好久，终于下了决心写封情书给了我们班花。
我们班花看后就回了句：兔子不吃窝边草。
那哥们果断又回了句：窝边有草何必东奔西跑！
15、上地理课，老师问二货同桌：“世界上最高的山峰是什麽？”
同桌：“珠穆朗玛峰。”
老师：“它在哪里？”
同桌：“地理课本第十八页。”
顿时，全班鸦雀无声。
16、那天上课，和女同桌斗嘴，她突然发彪道：“你们男人就是贱”。我冷冷的道：“女人就是剑鞘！”。
17、上课闲得蛋疼，于是给女同桌写了个纸条，还神秘的说：“这上面写着3个字，翻译成英文是8个字母哦～”。
她小脸绯红的接过去，轻轻把纸条打开一看，当时就一脸黑线。
纸条内容：你是猪 （you is pig）
18、地理课老师问哈里——“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什麽呢？”
哈里回答：“不知道。”
“你真笨！”他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”
19、ＬＺ学霸，一天和同桌比作业进度，我说我比同桌慢。同桌回复，俺作业都抄你的，进度能比你快？
20、我同桌很痛苦的趴在桌子上，我问她咋了，她直接说：大姨妈来了，逼疼！……我好歹也是个男的，咱俩关系再好，你说话也稍微文雅点吧。
21、同桌女：“你觉得最萌身高差是多少？”
同桌男：“那得看你喜欢什麽姿势了。”
“……”
22、上大学了，填写个人资料。同桌提醒说体育爱好：别写那些没用的，否则能让上体育组吗？于是写了冰球、高尔夫……
我回头看后面的写些什麽，只见那哥写爱好：跳楼、跳井、……
23、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什麽？”她淡定的说：“还会饿 ……”
24、同学在一起闲扯，就聊到了过年想要压岁钱。但是因为年龄大了张不开口。就想说的含蓄点。我立刻给我的女同桌出主意说：“快过年了，我们都已长大，要不到压岁钱了，要不我们一起生个小孩代替我们要吧！”……说完我还问她：“我这麽说行吗？”没想到她立刻抡起小肉拳头向我袭来。………
25、大学有一次化工原理测试，全班都考砸了，老师大怒，上课时训全班：“填空题白送的40分，居然有人只拿了10分20分，拿10分20分的都给我站起来，把题目抄10遍！”我长叹：“好险呢，我22分。”这时同桌也长叹一口气“我也好险呢，我9分。”
