还是压压马路慢慢走回去吧、俺家领导第一天开车、江山代有人才出啊、新年里我一定要加油、算你反应快、没看清、我就停你们的电等精选幽默开车的小笑话20篇。
1、下班高峰。在马路边上打车，好不容易看到一辆空车，激动的赶紧向它跑去，司机师傅一个劲的对我说，加油！加油！我以为他让我加油快跑，我跑的更快了，当我打开车门的那一刻，他告诉我，他车子要加油，不带客了。还是压压马路慢慢走回去吧
2、领导总算把本领到手了，早上就急不可耐的开车上班，到了之后就兴冲冲的吹她如何并线停车等等。我心说还行，不错嘛！我下了班就赶紧往家跑，心想一定给领导做顿好吃的。可是左等右等还是不回，眼看着天黑了，打手机又说不在服务区，我这个急啊！总算听到门铃响，急忙开门，领导一脸的暧昧：“老公，我回来了，有个好消息和个坏消息，你想先听哪个？”我早就急得要死，就说那你先说坏消息吧，领导很神秘的对我说：“老公，气囊真的好好使耶！！！”
3、最近看到了两个新闻，一个是开车不开冷气把自己热晕了的，还有一个开车时惹女友生气，哄女友狠扇自己把自己扇晕。不得不感慨，真是江山代有人才出啊！
4、我这个人记性不好，早上出门老婆给了一张纸条。开车开上高速，我才想起这麽一回事，于是打开看看写了什麽。“亲爱的老公，你一定要加油啊！”一时间我感动的要死，老婆放心吧，我不会让你失望的。“咦？我擦，油门踩下去怎麽车不走了？”
5、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，又清纯又可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什麽小蜜！！什麽大学生！！！作为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应快！
6、pol-ice：“你说有辆车把你撞了就溜之大吉？你看清那辆车的车号了吗？”女士：“没看清。”pol-ice：“什麽牌子？”女士：“没看清，”pol-ice：“什麽颜色？”女士：“没看清。”pol-ice：“开车的什麽穿着？”女士：“下边穿的什麽我看不见。上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫；镶宝石粉红三环珍珠项链；浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶俏式福特南垂边帽，帽上头还缀好些花儿………”
7、某人，在电力公司上班。一天开车出去抢修电路，40多度高温，把车停在路边。结果被交警给贴单了，和交警解释几句，反而被拖走了。打电话给老大：“老大！我的车被交警拖走了”。老大说：你找个凉快地方等着，10分钟给你车送回去”。交警大队长满头大汗的喊到：“谁他妈的把电力公司的车拖回来的，5分钟之内送回去”神评论：你拖我的车，我就停你们的电。
8、A：你可以从网上买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦……B：如果得手后女生要坐车怎么办呀？A：就说喝酒不能开车，搭TAXI回去咯。
9、一朋友买了BMW740，停在小区门口。
一天下去开车，只见车头上刻了一排字（哇，好车哇），朋友气得脸都绿了，无奈只好去4S店补漆！
这还没完，话说又过了两天，朋友有事出去，只见车头上又多了一排字，（哇，修好啦），朋友气得去调监控去了……
10、一位交通[警][察]发现一辆汽车沿着高速公路以22m/h的速度行驶，于是[警][察]开车将这辆车拦下来停在路旁。他看见车里坐着五位老太太，前排两个，后排三个，后边三个脸色苍白。
开车的老太太一脸迷惑地问[警][察]：“[警][官]，我可没超速啊。”
[警][察]说：“太太，你没超速，可速度太慢一样会给别的车带来危险。”
“太慢？！”老太太说，“可是我看见那个标牌上写着‘22’呀！”
[警][察]忍住笑解释道：“22是公路编号。”
老太太谢了[警][察]指出她的错误，[警][察]又问：“车上的人都没事吧，为什么她抖得这么厉害？”
老太太说：“没事，我们刚从119号公路上下来。”
11、晚上，朋友喝了两瓶啤酒，开车回家，快到一红灯处，发现有交警测酒，立刻停车进了路边一小超市，装买东西！没想到，几秒钟后，一帮交警扛着摄像机就冲进来了……这不是高潮，高潮是朋友急的想跑路，猛的推开了超市里面的小门，一个女人正脱衣服准备休息……望着闯进来的陌生男人、扛着摄像机交警……那场面……
12、一个出租车司机拉一个精神病乘客，正在开车途中，突然一个不小心撞了一个路人。这时司机特别着急跟乘客说：“你快下去看看撞得怎么样了。”乘客说：“你往前开一下。”司机开了。乘客说：“你再往后退一下。”司机退了。乘客：“再开，再退，再开再退！哎，死了。”
13、哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进夜店喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧！
14、下午3点多一个卖保险的给我打电话，以下是对话内容：卖保险的：喂，你好先生！我：你好，哪位？卖保险的：我是保险公司的，请问大哥你开车吗？我：我不开，司机开。卖保险的：那你的车有保险吗？我：哦，我想应该有吧，我没问过司机，回头我问问他。卖保险的：大哥你坐的车价值多少钱？我：没问司机多少钱，估计也就几千万吧。卖保险的：哦，哦，大哥你是啥车呀？我：地铁！卖保险的：砰，电话挂了。
15、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑的对男友说：
小张每天晚上送我，你不担心吗？
男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊……
16、一色男因开车看美女走神导致车祸，不治身亡，转世时上帝心情很好让他许一个愿望，色男许愿：愿每天可以与不同的美女亲密！上帝思考一番，微笑点头，色男大喜，不日转世，却是一头小公猪，骂上帝失信，上帝怒回：你是种公猪，只要成年就可以实现愿望，还有什麽不满的？
17、今天老板说去趟东北，一同事不由唱了起来：老板开车去东北。
我脑残的接下：撞了……
然后就没有然后了
18、两个醉汉一边喝酒一边驾车狂奔。
甲说：“小心点！好像地震了，前面路在晃（醉了）。”
乙：“什麽？不是你在开车吗？怎么让我慢一点。”
19、楚阳向开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。楚阳向赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢楚阳向，并答应实现楚阳向的一个愿望。于是，楚阳向便对青蛙说：“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，楚阳向便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望吧！”青蛙面带愧疚地说。……
20、一司机因倒车镜坏掉，倒车时要刚跟他学开车的徒弟下车指挥。徒弟站在车后面举着双手做指挥状，开始倒车了，车上忽然响起“请注意倒车！请注意倒车！”徒弟边退边想：TMD又要我指挥倒车，还要请我注意倒车，不是耍我吗？难道还撞到我不成？切……嘭的一声巨响……司机怒了：你个二货，手咋老举着呀……
