生蛋快乐、老公用力、内涵笑话、幽默笑话、迟到原因、我才是你最亲的人、真的太可怕了煮熟的饺子千万不要直接吃等笑死人的妈妈的笑话合集25则。
1、牛妈妈对鸡妈妈说：生小牛是累死疼死，你生小鸡时为什麽笑的咯咯的啊？鸡妈妈说：因为生蛋《圣诞》快乐嘛！
2、儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。
席间我抱着小家伙：“来宝贝叫声爸爸。”
儿子：“爸爸。”
“还会叫什麽？”
“妈妈。”
“我逗他：还会别的吗？”
儿子：“老公！”
众人被他逗的笑成一团，我又问：“还有呢？”
儿子：“用力。”
屋里瞬间安静了。
3、小时候，我一哭，妈妈就说再哭，老巫婆就来抓你了，我就马上不哭了。后来，长大了，喜欢上一个女生，每次跟她吵架，我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多，双方父母就闹了两年多，无奈之下，我们便分开了。一年后，她结婚了，那天我坐在沙发上，转头问我妈：妈，您说，我现在哭，老巫婆还会来抓我吗？我妈茫然的看着我，我低下头笑了。
4、小熊问妈妈，我是北极熊吗？
熊妈妈，当然了，因为你是我和你爸爸生下来的，你当然是北极熊
小熊听完后还是感到怀疑，便去问熊爸爸。
爸爸我真的是北极熊么？
孩子你当然是了。而且你还是一只纯正的北极熊呢。
那……小熊还是不相信的问熊爸爸，为什麽我会觉得冷呢？
5、经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。”
6、一日老公拿了个芦柑剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。老公说：先给妈妈，她是我老婆。GC是女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。神呐……
7、昨晚从乐宝袋下班回到家，想了想就算一个人，冬至还是吃一下饺子好了，于是到楼下小店买了一包速冻饺子。煮饺子的时候，拿起手机看微信，突然看到妈妈发了一条微信给我：真的太可怕了！煮熟的饺子千万不要直接吃……经数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的，千万不要马上直接吃！我在想老妈又信这些伪鸡汤，什么专家不专家，刚想辩解然后妈妈又发了一条：直接吃的话…烫嘴！！！我：……
8、儿子：“爸爸，你一出差，妈妈就会变傻。”
爸爸：“是吗，妈妈怎么变傻了？”
儿子：“妈妈打电话叫一个叔叔带我们去吃饭，吃饭的时候，妈妈就变傻了，不会自己吃，要叔叔喂着吃！”
爸爸：“……”
儿子：“而且，晚上睡觉时妈妈连衣服都不会脱了，要让叔叔帮着脱。”
爸爸：“……”
9、在地铁上听到一段母子对话。妈妈：你这麽不听话，妈妈不要你了，你怎麽办？熊孩子：让你受到法律的制裁。
10、我爷爷的耳朵不是很好，一天妈妈的同事给了她一盒韩国的糖，味道很好，我的爱吃糖的表弟正好在我们家，不断的说好吃！我们都让淘气表弟请爷爷也吃一下，可是表弟哭丧着脸说爷爷说什麽都不想吃。
这个任务只好交给了我，我说：“爷爷这个可是韩国的进口的糖呀！”不料爷爷斩钉截铁说：“糖进口我也知道，但是含过（韩国）的糖我说什麽也不吃！”大家：“$#looo*……”
11、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”老师：“暑假里你什么时候起床？”男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”老师：“那不是太早了吗？”男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸……
12、女儿今年四岁，一天我病了，女儿很关心的站在床头，说道：“妈妈你以后都不要生病了。”我心中一阵感动，点点头。女儿又说：“你生病了会传染给我的！”。
13、我爸爸最近身体不好，吃的都是粗粮，还不能吃带糖的馒头。
于是我妈妈就本人做馒头。但是技术不行。面粉没有收缩起来。
做出来的馒头硬硬的，黑黑的，扁扁的。
我爸爸第一眼看见就说：“这个能吃呀，这就是铁饼。”
然后丢了一个在地上。说：“你看还有咚……响声。咚……”
14、周六早上，小儿子刚起床，好友老王过来拜访。于是我马上对四岁的儿子说：“快，去叫妈妈。”儿子望着我，呆了一会，走到老王面前，羞羞地喊了一声：“妈妈。
15、一单身女子搬了家，晚上突然停电，她刚要点蜡烛，门被敲响了，原来是隔壁的小孩，他说大姐姐你家有蜡烛吗？她想第一天就借蜡烛，以后还不没完没了，所以就说没有，小孩说我就知道你没有，妈妈叫我给你送蜡烛，她心里很惭愧，小孩走后，她点燃了那根带迷药的蜡烛，第二天被卖到山区给人当媳妇，隔天她感叹，终于脱单了。那麽问题就来了，她是学什麽专业的？
16、有一位媳妇，人送外号馋媳妇。她除非不说话，一说话，张口就得说吃的东西。有一天，丈夫准备外出做买卖，就让馋媳妇出门看看天气怎么样。馋媳妇开门看了看，一进屋就说：哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。雪下得有多厚？有锅饼那么厚。丈夫一看，馋媳妇的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。馋媳妇摸着被丈夫打肿的脸，说：你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。儿子一看妈妈挨了打，就哭了。馋媳妇一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声音。
17、回想小时候，家里开了个店。
最喜欢的就是看店了，一次偶然发现，妈妈藏钱的抽屉只要用力向下按压，然后往外拉就跟没锁一样。
然后我就走上了不归路，第一次拿了五块钱，跑去打电动。
然后被抓回去脱了衣服暴打。
这是永恒的痛忘不了了。
18、一天，阿明买了三瓶果汁，看见妈妈带着小明，阿明拿了一瓶果汁给小明。
妈妈说：“小明，叔叔给你果汁，你该说啥？”
小明说：“吸管呢？”
19、周末，阿中领着儿子游览“仟佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？”
20、女儿问 我为什麽我是他爸爸，我说：“我和你妈生你的啊，当然是你爸。女儿反驳道：“是我妈生的你骗我她是我爸，证据就是我没胡子跟妈妈长得像。”
21、我有一侄儿５岁，就前几天他爸妈吵架，他妈妈一气之下离家出走回娘家了，他粑粑逗他“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要？”
他默了一会问到“她会用衣架打我吗”“不会”
“她会不让我玩植物大战僵尸么？”“不会”
“她给我的零花钱比妈妈给我的多么？”“那当然！”
然后他就爽快的答应了，这都不是高－潮，末了他又强调一句“把锁换了，别让妈妈再回来了！”
22、家有2岁多儿子一枚 老公：宝贝把妈妈卖了好不好？宝宝：不要！老公：卖了买5瓶爽歪歪？宝宝：好！老公：再买5根火煺肠？宝宝：好。老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。老婆：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。宝贝：好！
23、我让4岁的女儿去买五香花生，女儿拿着钱往外走，在门口犹豫了一会，又返回问：“妈妈，五箱花生我拿不动。买一箱好不好？”
24、小鱼问大鱼：“妈妈，为什麽他们说鱼的记忆只有七秒啊？”
大鱼说：“你刚刚说啥？”
小鱼说：“啥？”
大鱼说：“干啥啊？”
小鱼说：“咋地了？”
25、蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么肚脐呀。
