起床就在找钱、魔鬼的妹妹、我老公来了、第一次去老公家时候、想吃火腿肠、当年迷恋游戏冷落女友等暴强老公的短笑话25篇。
1、昨晚老公喝醉了，睡觉迷迷糊糊的把钱包拿出来数钱。
我在一旁看着，结果duang一下甩了三仟给我说：“拿去用！都是你的。”
然后我就默默的接过去了。
结果二货一大清早起床就在找钱。
2、有一位妇人，她老公常常买醉后才回家。于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼！”她老公接着说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！”
3、一妹纸遇上色狼。
妹纸大叫道：有色狼。
色狼：你就叫吧，没有人会理你的。
妹纸：没有人理我，你不是理了吗？
色狼：我这就上了你。
妹纸：你别上我。
色狼：为何？
妹纸：我有了。
色狼：有了，有什麽，我都不怕。
妹纸：我来了。
色狼：来了也没有事。
妹纸：我有了老公，我老公来了。
4、第一次去老公家时候，看到家里有个一米多高很大的木桶，就像泡澡的浴桶，我兴奋的说这个澡盆好大，以后我要在这泡澡，老公和公公婆婆都笑了，老公更是笑的欢，我觉得是同意了，直到第二天村里杀猪我才明白……
5、有一天跟老公说，我想吃火腿肠，不等我反应呢，老公立马起身向外跑去，正在感动老公的贴心，突然老公又返了回来，说了一句：门都关好了，我们开始吧！
6、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个.黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！ 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！ 甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？……
7、当年迷恋游戏冷落女友，有次正游戏吃紧，女友发来含情短信：“不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞，老公我好想你！”脑抽的我随手回了一条：“不是因为无聊才想你，而是一想到你就无聊，老婆，你好无聊啊！”然后，就没有然后了，现在还单身呢！
8、记得春节，去兄弟家拜年～准备抽烟，发现没火～她4岁的女儿见状拿了个火机给我俩点上～“真是爸爸的贴心小棉袄啊～”兄弟刚说完，她女儿就来了句：“妈妈，你老公又在抽烟，快出来打他！”兄弟～你确定是亲生的？
9、男朋友在部队，一年只能见一次，有一天我们打电话我问他：每个月生活开销要多少钱？
他说：部队里吃饭住房都不用钱，还有被子衣服鞋子发。
我脑子抽了说：真好，还有免费帽子戴，还是绿色的，老公，你听我说我不是那个意思，老公……
10、昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。我笑道：怎么会呢！“你看”。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！尼玛，变胖了就会翻船吗！果断推到，干翻。
11、老公带个女孩去学习，要一个礼拜，说要住旅店很贵，我说：那么贵就住我姐姐那里吧！反正有地方住。
老公说：住你姐姐那里不方便，我自己没带睡衣，那个女孩也没带睡衣。
我想问：那个女孩没带睡衣你怎么知道，这是什麽节奏。
12、吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱。”过后我特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿，抬头说：“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”
13、二货老公，喝了点小酒，情绪那个激昂啊。
大半夜的在阳台干嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里春天里。”
这时楼下传来一声吼：“你麻痹！不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！”
我在屋里憋到内伤……
14、电影院出来外面下起了雪，旁边一对情侣，男的把大衣脱下来给女的披上：“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”
男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！
我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释？”
15、一男生在追楼主.，我对他也有点好感，一日下午去开房，开始单纯的以洗澡为目的。当楼主洗完澡坐在床上，穿了衣服的。他扑过来，把楼主脱的精光，好吧，反正我也喜欢你，来就来吧……各种挑逗我，可是tmd结果是…楼主都湿了他还没硬起来，一个下午都是软啪啪的。告诉我他前天晚上睡觉画地图了才这样的。哈哈，可是他现在是我老公了，已经订婚。……
16、我：我媳妇说我没出息，让我跪一个小时键盘，呵，我没出息？我都TM跪了八个小时了。
她：老公，别跪了，起来吃饭吧。
我：别说话，我就是要跪，跪到你哭，跪到你认错，跪到你后悔。
17、问：最大的愿望是什麽？
学生：上学不用写作业。
老板：一本万利，没本净赚。
领导：工作不用开会。
上班族：活越来越少，工资越来越高。
农民：粮食长的家里放不下，卖都卖不完。
老公：老婆越来越温柔、漂亮，干活越来越多，说话越来越少。
老婆：老公专一不乱搞，挣钱的越来越多，花钱的越来越少。
18、刘易阳：媳妇啊，我们马上就要搬家了，以后别叫我刘易阳了。童佳倩：老公，那我以后叫你什麽呀？刘易阳：以后我就是易阳迁徙
19、今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。 突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。 我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？ 老婆说：又不是找你的。 于是我又扭头安心的睡了……
20、跟老婆吵架，冷战中，玩段子时无意看见我裤子拉链那脱线，我于是拿了把剪刀，拉开裤链，准备剪线头，我老婆一看，立马跑过来，抱住我大腿，哭着说：“老公，我错了。”
21、老婆脸红红的对我说：“老公，我要打针。”
我兴奋的冲进卧室，脱了个精光，一会儿，老婆拿着钱包和车钥匙愕然的看着我。
原来真的是病了。
22、一家餐厅里看见了温馨的一幕，男孩对女孩说“就剩不多肉了，你多吃点，我不饿。”
女孩感动的说“老公，你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”
23、和老公说：“老公，人家晚上不吃饭了”以为他会说吃点吧，不然对身体不好之类的 他默默地回过头来：“那得吃多少零食碍还是吃点饭吧”
24、昨晚与老公绊了几句嘴，一怒之下把他撂客厅沙发上睡了一夜，今早准备出门买菜，他走到门边拦住我，说：老婆，昨晚我不对，我保证以后再不跟你发火了，你中午再去买菜好吗？我说干嘛要中午才去？他说：昨晚你让我睡沙发，我怕你早晚会有报应。
25、老婆：“亲爱滴，我长得怎样？要说实话额。”
老公：“长得嘛，有一点重男轻！”
